貧富一線間

一個低收入戶得到政府補助金2,000元。她把2,000元拿來買了50雙襪子,在菜市場,以每雙100元賣出,扣掉本金,一共賺得了3,000元。

另一位低收入戶,只想到他可以靠2,000元做生活津貼,全部拿來買各種日常用品,包括柴米油鹽,不過,他留了一百元,幫自己買了一張樂透。

相同的2,000元,前者讓2,000元透過買賣變成資產,後者卻只是換得生活費用,表面上對生活有改善,但是,錢很快就消耗光了。

窮人最可悲的地方,在於他的錢無法從生活費用轉為資本。窮人不是沒有投資資本,是沒有投資意識。走進時光隧道看一看,這兩個人之後的改變。

2,000元經營襪子生意,一個月以後,將會有5,000元的收入,賺得3,000元,再拿出其中2,000元經營生意,亦可再賺3,000元,到了第三個月他已賺得9,000元,幾年以後,他就可以雇用一群人經營襪子王國,就能夠脫離貧窮。

事實上,許多窮人與富人的行徑完全不同。一般人給他2,000元,會拿去買米或鹽,給他4,000元,他會買魚或肉,給他10,000元,他會買一些時尚的衣服,最後連僅存的100元,都會去購買彩券。

對他來說,他的用錢方式,只想「改善生活現況」。即使是突然有了1,000萬元,也只是立刻把錢換成房子、車子,最後昭告天下,他再也不是窮人。

消費的方式,將決定我們是窮人或是富人。有些物品無法增值,反而耗損錢財。例如:買車以後,必須負擔汽油費、保險費、修理費,即使停車,也都必須負擔停車費。金錢如果只出不進,即使有再多的錢,都會消耗殆盡。

窮人窮在不是沒有投資資本,是投資意識不清楚。如果我們有投資計畫,銀行多的是資金。就因為窮人沒有經營金錢的本事、經驗和技巧,因此惡性循環,富者越富、貧者越貧,當窮人模仿富有人的光鮮亮麗,就像青蛙鼓肚子,和水牛比大小一樣可笑。

致富的第一步是學習將部份生活負債式的消費轉為資產性的消費。如果連第一步都走不出來,只好終其一生窮困潦倒了。貧富,只有一線的差距,不妨想一想︰

好學生會吃飯,壞學生也會吃飯;好學生會睡覺,壞學生也會睡覺;好學生看到女生會心跳臉紅,壞學生當然也會,搞不好心跳的次數還會更多。好學生與壞學生的生活,其實有百分之九十九是類似的,只是其中有百分之一的差別。

富翁與乞丐之間也一樣,只有百分之一的不同。一個人若無法超越境的限制,絕對做不出什麼大事。觀念決定命運,財富源於方法。財富狀況,根本源於每個家庭對財富的觀念。

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當男人的中年風暴來襲

最近,老公有點不對勁,因為他:
一、突然辭職,說要去釀酒;
二、想自己去單車環島;

三、看全世界不順眼,成天碎碎唸;
四、開始在意自己的鮪魚肚,熱中健身;

五、突然敗了一台重型機車;
六、想改變,卻說不出自己到底要什麼;
七、莫名發懶,對一切失去動力。

注意,這也許是他踏入中年風暴的幾個徵兆
根據精神科醫師楊聰財的臨床觀察,因長期的失眠、煩躁、容易疲憊……等身心焦慮症狀而求診的中年病人愈來愈多,且男性明顯多過女性。

他們的年紀多在四十五歲或以上,幾乎都是上有高堂、子女又正在燒錢的三明治世代。他們有些面臨中高齡失業,也有五子登科,看來人生圓滿,但突然失去方向,他們表示自己過得很不踏實,對人生下個階段感到疑惑……這群人可說正在經歷中年風暴。他們不一定罹患憂鬱症或有男性更年期跡象,卻幾乎都符合廣泛性焦慮症的症狀。

廣泛性焦慮症:
一、感覺浮躁不耐煩
二、很容易累
三、很難保持專注
四、易怒
五、肌肉緊繃
六、失眠或睡眠品質很差

若長達六個月以上,出現三種或以上的身心症狀,經診斷為廣泛性焦慮症。

男人到了四十歲左右,人生樣貌已經大致底定。沒本錢闖禍了,所有的事情好像都只剩下二分之一,義務和責任卻愈扛愈重,自我存在價值被擠壓到幾乎看不見。

男性從小背負社會期待,個性好強壓抑。來自家庭、職場排山倒海的壓力,與中年逐漸下垂的肚皮和眼袋,一一化為男人中年危機的超級助燃劑。而中年風暴最大的危機,是一旦扣錯板機,緊接著要面對的轉職失敗、失業、外遇、離婚、親子關係破裂等後果。

也許太太們要問,日子不就這樣,好好過就是了嘛?這些中年爸爸到底在想什麼?事實上,每天上班下班、接送小孩,然後回家被老婆唸,這種可預期而重複的無趣生活,正是問題所在。

小孩出生,男人失落的開始
杏語心靈診所院長、精神科醫師陳俊欽分析,男人要順利進入父親這個新角色的難度相當高,而且是個充滿失落的權力移轉過程。大多數狀況下,小孩出生,代表的是「媽媽」有了小孩,從來就不是「爸媽一起」有了小孩。

媽媽的母性,使得她們光看著寶寶喝奶就能感到無比愉悅,爸爸則全然不懂。家有小孩後,孩子馬上變成一家之主,爸爸和媽媽成了奴隸。在幸福的家庭故事裡,爸爸常常看不到有關於自己的那個篇章,慢慢成為一台沉默的提款機。

孩子的出生,是促發男人中年危機的第一大觸媒
今年三十八歲、 任職振興醫院放射治療科的主治醫師林宜賢跟所有醫學系畢業生一樣,覺得世界是以他們為中心轉。從小到大,他們只要負責把書念好,從念書、工作到成家,人生都在一一掌握規劃中。

三年前,一雙兒女接連出生,林宜賢的人生觀完全改變,他開始學習面對挫折:眼看博士班已念到第六年,資料全都備齊了,他卻沒時間專心完成論文,因為「回到家,小孩就拉著你玩,他們才不理你寫的是什麼曠世巨著,我的心態和步調都必須學著慢下來。」

已婚父親的朋友圈,在有小孩後也產生質變。在媒體擔任主管的吳挺鋒即將邁入四十歲,家有六歲與三歲女兒的他說,朋友排列組合後除了同事,就是孩子朋友的爸媽,「而且現在愈來愈沒本錢談自我實現,人生計畫要跟小孩連動,只能想辦法把自我實現置入在家庭和職場裡」。

許多夫妻在孩子出生後忙得昏頭轉向,無暇照顧彼此。男人感覺在家裡做什麼都得不到讚賞、被視為理所當然。疏離的夫妻關係使男人動輒得咎,像半個坐牢的人。(回想一下,你是否曾為了剛整理好的沙發抱枕被弄歪而狂吼老公?)

職場的瓶頸,則逼迫中年男人面對自己能力的極限。當拚搏的體力和青春不再,中年男人必須重新為自己尋求工作的意義,更是一場殘酷的考驗。

聯合心理諮商所院長邱永林心理師分析,職場裡中年男人的發展就像撞到天花板而且卡在上頭,進退兩難。想獨當一面或重起爐灶,又怕自己沒那斤兩;若在職場舒適圈待太久,又不免開始恐慌、不快樂,因為這根本違反他們開拓探索的本性。

強大壓力引發戰逃效應
中年男人形容自己,好像每天被丟進高速的壓力榨汁機,轉轉轉,還要努力保持原形。中年男人剩下最後一種情緒叫憤怒,他們看全世界不順眼,旁人也覺得他們很討厭。強大壓力引發的戰逃效應,讓男人可能在腦袋不是很清楚的狀況下,做出讓自己更迷惑的衝動決定;例如某天突然告知太太已經辦離職,或以為與比自己小很多的女孩交往就能證明自己還有存在意義、還年輕。

中年風暴是男人對於自己活下去的理由、意義和動機的總檢討。美國心理學家丹尼爾.李文森在 《中年太太俱樂部》中指出,中年男性和關心他的人都應該體認,他探索自己的人生、重新評估並改變人生下半場策略,其實是正常且健康的歷程。

作家王文華建議中年男子應該把握中年,在金錢、體力和見識都相當成熟的階段,做一件自己真正想做的事情。雖然中年男人的睪固酮濃度會慢慢下降,但他們終其一生還是好面子、需要很多很多的肯定。面對家有中年風暴的另一半,專家一致提醒,女人過度的關心與「期許」是莫大的枷鎖,耐心的聆聽與堅定陪伴,將是助他挺過中年風暴的最佳策略。

如果你家也有個可能陷入中年風暴的男人,把這篇做個記號,靜靜放在他桌上吧。

專家給中年男人的十大建議
1.真遇到挫折,允許自己倒地裝死一陣子,不必馬上振作起來。
2.面對強大壓力事件,最有效的解除方法就是人多勢眾。馬上打電話找朋友,去啤酒攤大聲講出你的苦悶。
3.身體若真的有毛病,別逞強、快看醫生。
4.別擔心,你的記憶力並沒有真的衰退,否則你怎麼記得這麼多條對太太的抱怨。
5.做重大決定時,千萬記得找太太商量。否則後果自負。

6.當你說自己的功能只剩下提款機時,反省一下你是否習慣用金錢解決問題。
7.學一樣新的東西(如開輕航機),滿足體內的冒險因子。
8.當你覺得控制不了情緒、受夠了,找精神科幫忙,因為長久壓力會傷腦。
9.徹底認知英雄時代已經結束,人不可能一輩子當主導者。嘗試共享權力,把壓力分散出去。
10.擴大想像空間,事情不會只有一種解決方法。

女人該謹記「五要」和「五不要」

給女人的5不要
1.當他把垃圾倒出來,不要對號入座,以為都是自己做得不夠好。他真的只是在抱怨客戶。
2.二十四小時的媽媽和太太讓人壓力太大,不要付出太多,保留他為你付出的空間。
3.當你忙得要死,他卻想找你講話,直接告訴他(記得語氣和緩)你沒時間,不要虛應故事。但允諾會找時間再聊。
4.如果你們還想一起走下去,別用百分百的是非對錯給對方判刑。
5.不澆冷水、不叨叨唸。讚美是男人願意真心改變的唯一祕訣。

給女人的5要
1.他喜歡自己做決定,即使是你們一起想出的重大決定,也記得把最後一句話留給他講。
2.他需要破釜沉舟、孤注一擲的感覺,在評估可承受風險後,全力支持他。
3.把自己當成復健師,因為這段期間他可能暫時失去某些正常功能。
4.請勿介入,靜靜陪伴。一句話都不要多說。
5.若他已罹患憂鬱症,太太應該先就醫求助,鞏固家裡的正常運作。同時,力勸先生接受治療。

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女人最需要的九種安全感!(男人一輩子都搞不懂的事)

很多時候男人們都沒有搞懂一件事情,女人要的就是安全感,所以她才肯跟著你,為你洗衣做飯,一輩子守在你身邊不離不棄。但安全感畢竟太虛無飄淼,可能不少男人又會郁悶——我怎麼知道?怎麼樣她才有安全感?

尤其是現在的都市女性,看了太多的悲歡離合,安全感似乎成為奢侈品。一個女人的幸福感往往與安全感是聯系在一起的。所以,一個男人,如果你能讓對方有安全感,那麼你的感情就成功了大半。

1.要懂得尊重女方
不要太多地干涉對方的選擇,最好鼓勵她發展自己的專長,因為每個人都是一樣的,如果做的是自己不喜歡的東西,是不會有激情和幹勁的,你覺得好,未必她認為就是最適合自己的。現代好男人的一條重要標準是,尊重所有的女性,包括僅有一面之緣的人。

2.溫暖的肢體接觸
為何女人都愛挽男人的手?因為這樣親密,讓人感覺踏實。人其實都有身體的接觸欲望,男人女人都一樣。掌心、懷抱的溫暖,是最令女人印象深刻的,遠比什麼鉆石更能記住一輩子。她一般在想起你時,都多半是想起你的懷抱,所以,不要吝惜擁抱和十指交纏。

3.適時的噓寒問暖
關心體貼每個女人都很受落,但是過分的關心只會讓她不勝其煩。她苦惱的時候你好好充當垃圾桶的角色就可以了。有時女人需要的,只是一個能夠訴說的物件,說完了就釋放出來了,並不一定要求結果。盡量記住她和你提過的朋友的名字,在她遇到困境時,給予你能想到的最好的建議。

4.讓她的家人朋友都欣賞你
長輩們實在是厲害,眼睛超毒,如果你能贏得她家人、朋友的欣賞,簡直就打通了一半。因為女人通常都很容易被身邊的人影響,有贊賞你的人,在很多事情上你都會得到很多幫助。

5.盡量做到胸襟開闊、寬容忍讓
雖然現在很多男人因為原先在家就是小太陽,事事要求公平,但是,畢竟女人需要哄,所以請不要太意氣用事,如果不是涉及原則,先讓步,只有讓你們的矛盾平和下來,兩人才能冷靜下來,再尋求一個解決方法。

6.善待對方的寵物
女人們都覺得,喜歡小動物的男人心地善良,能照顧好寵物,肯定也會照顧好自己的家人。如果你實在不喜歡小動物,但是你也不要表現得太明顯,可以以婉轉溫和的方式告訴她,你對毛發過敏之類的理由比較容易被接受。

7.要有運動愛好
有某種運動愛好的男人,較容易找到情緒的出口,你讓她感覺到是和一個心中有熱情的男人在一起,會讓她對生活充滿信心。我想,沒有一個女人喜歡和只愛喝酒發泄的男人整天生活在一起吧。

8.讓她覺得向你傾訴是安全的
如果一個女人能開誠布公地與你溝通,說明你在她心中是有一定地位的。但是你最好懂得什麼時候該說話,什麼時候該閉嘴。不要害怕表達,可以適當地和她分享你的感受和想法,這樣她會覺得你是站在她這邊的,內心就會更加依靠你。要讓她確信,你不會因為她表達出內心想法而嘲笑她。

9.搞清楚和女性朋友的分界
無論男女,都應該有自己的朋友圈子,但是玩曖昧的男人肯定是讓女人最為痛恨的。如果你對別的女人不好意思拒絕,那麼,遲早她就會毫不可惜地拒絕你。說是虛榮心也好、沒安全感也罷,總之,她們都希望自己的男人能始終出現在自己的視線當中、聽力範圍內。你可以讓她知道你來往的朋友是誰,但是你們可以事先溝通好,大家可以在信任的基礎上互相給對方空間。適當的時候,給點甜蜜的話吧,很多時候,女人就受你這一套。

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一個女人的驕傲在於保護自己!(女人必看)

1、與其尋一棵大樹好乘涼,不如自我自養自乘涼。女人,自己要強,比什麼都強!

2、女人想過什麼樣的生活,就要先變成什麼樣的女人。

3、做女人,千萬不要跟男人比下賤。因為如果你不幸地贏了,就真成了最終的灰燼。

4、在愛情這件事上,女人寧可自私,不要自虐。

5、戀愛,可以鍾情可以專情可以自作多情,但不必太癡情。對女人而言,癡情也是一種罪過。

6、心無城府才是最大的城府,用一分憨厚來掩飾做人的精明。

7、痛苦之下仍然在笑,說明已經長大,有一種虛偽叫做——堅強。

8、從此之後,海闊天空不再與你有關,往昔是甜是蜜是傷是痛全都恩斷義絕,關起一扇觀望顧盼的心門,告訴自己和他人:從此後,我只在乎我自己。

9、飛上枝頭的,未必都是鳳凰。

10、如果不想以後有錐心刺骨的疼痛,那沒有回報的愛不要付出。

11、輸也要輸得徹底,疼也要疼得毫無懸念。

12、都市不需要真實的人,只需要堅強的人。

13、一個女人的驕傲在於保護自己。

14、找一個愛自己的男人。紅顏薄情勝過紅顏薄命。

15、拖泥帶水的感情,往往沒有善終,學會拒絕,才有好的結局。

16、愛情的信用遠遠比不上信用卡。

17、經得起失敗,才能談得起戀愛。

18、世間最大的一種痛,莫過於在起點便失去了盼念,一日日煎熬著接近終點。

19、愛一個人不是一輩子的事,愛一個人只是一個階段的事。

20、愛得自由比愛得深刻更幸福,佔有對方的全部並不是愛的真諦。

21、挑丈夫的條件不需要多,一條足矣:他有愛有寬容,對你,對世界……

22、對於沒有承諾的愛情,可以玩,但不可以當真。

23、一個依賴他的女人,他會寵愛;一個他依賴的女人,男人卻無法離開。

24、捨得自己過生活。不要每天都圍著老公和孩子,應該給自己留些空間,朋友、同學的聚會該參加一定要參加。

25、為什麼那麼多女人在婚姻問題上輸得那麼慘?只因為高估了男人的用途。

26、人生沒有再來一次的機會,不想後悔,那就,跟著自己的心走。

27、不顧一切要去追愛的人註定會失去更多,愛情不是女人的真理。

28、時時充電。古語說,腹有詩書氣自華,那種由內而外的氣質,自會令男人欣賞有加,流連忘返。

29、該糊塗的時候就糊塗。那種“睿智”的女人很容易讓男人喪失自信或者經常說謊,甚至選擇逃離。

30、大氣一點。不要斤斤計較,為了芝麻綠豆的小事鑽牛角尖。

31、努力自己賺錢。男人越來越不可靠,如果自己有錢,一切都可以好過點。

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人生如水、水如人生

一位年輕的商人被搭檔出賣,人財兩空,痛不欲生,想跳湖自盡。他在湖邊碰上了一位觀水靜坐的智者,便將自己的境遇逐一細述。智者微笑著將他帶回家中,令其從地窖裡搬出一塊偌大的堅冰。商人雖然百思不得其解,但還是照做了。

冰塊搬出來後,智者吩咐:“用力砍開它!”商人找來斧頭便砍,不料猛烈的重擊,只能在冰面上劃下一道細微的印記。商人又掄起斧頭,全力劈鑿。一會兒,對著掉落的冰屑,他氣喘吁吁地搖頭:“這冰實在太硬了!”

智者不語,將冰塊放在鐵鍋中煮。隨著溫度的升高,冰塊慢慢融化。
智者問:“你從中有所領悟沒有?”
商人說:“有些領悟了。我對付冰塊的方式不對,不該用斧頭劈,得用火燒。”智者搖頭。商人面露難色,鞠躬請教。
智者語重心長地說:“我所讓你看到的,是成功人生裡的七種境界。”

冰雖為水,卻比水強硬百倍。越在寒冷惡劣的環境下,它越能體現出堅如鋼鐵的特性。這是成功人生的第一種境界:【百折不撓】。

水化成氣,氣看無形,若氣在一定的範圍內聚集在一起形成聚力,便會變得力大無窮,動力無比。這是成功人生的第二種境界:【聚氣生財】。

水淨化萬物,無論世間萬物多髒,它都敞開胸懷無怨無悔地接納,然後慢慢淨化自己。這是成功人生的第三種境界:【包容接納】。

水看似無力,自高處往下流淌, 遇阻擋之物,耐心無限,若遇菱角磐石,即可把菱角磨園,亦可水滴石穿。這是成功人生的第四種境界:【以柔克剛】。

水能上能下,上化為雲霧,下化作雨露,匯涓涓細流聚多成河,從高處往低處流,高至雲端,低入大海。這是成功人生的第五種境界:【能屈能伸】。

水雖為寒物,卻有著一顆善良的心。它從不參與爭鬥,哺育了世間萬物,卻不向萬物索取。這是成功人生的第六種境界:【周濟天下】。

霧似飄渺,卻有著最為自由的本身。聚可雲結雨,化為有形之水,散可無影無蹤,飄忽於天地之內。這是成功人生的第七種境界:【功成身退】。

人心如水。之所以有能力懸殊、善惡不同、生死之欲,皆因各自境界不等罷了。

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《戀愛必修》請先把愛視為一門藝術來醞釀與學習

大部份人認為愛主要有被愛的問題,而沒有想到去愛的問題,沒考慮自己是否具備愛的能力。因此,愛的問題在他們來說,是如何被愛,如何變得可愛。

為了達到這個目的,他們遵循著幾條道路:
這特別是男士們所應用的———是變得成功、有權勢、有錢財,他的地位允許他在這些方面發展到何種程度,就盡量發展到何種程度。

這特別是女士們所應用的———是使自己具有吸引力,採用的方法是打扮保養自己、考究衣裝等等。另一些使自己有吸引力的方法則是男女通 用的,諸如培養愉快的風度、有趣的談吐、能夠助人、客氣、不惹人生厭等等。許多使自己可愛的方式,同用之於使自己成功的方式是相同的,就是要「贏得朋友及影響他人」。

人們之所以抱著愛情無須學習的態度,還有另一個因素就是:認為愛的問題是對象的問題。人們以為去愛是簡單的,尋找一個「正確」的對象讓我們去愛——或被他所愛——卻是困難的。人們極廣泛地尋求浪漫式的愛情,把愛情當作是個人性的,然後才可能導致婚姻的經驗。這種在愛情上的自由觀念,亦大大增強了愛之對象的重要性,而使得愛的能力在相形之下被人忽略。

我們整個的文化都奠基在購買慾上,奠基在交易互惠的觀念上。對於男人來說,一個具有吸引力的女孩子,是他所要追求的獎品;對女人來說,一個具有吸引力的男人也是如此。

「有吸引力」的意思就是一份漂亮的品質包裝,因此一個人之是否具有吸引力,端賴時髦的款式所決定———不論就身體或心靈而言都是如此。我的交易對象從社會性的價值觀點來看須令人渴望,同時,就我外在及隱藏著的資材及儲能而言,這個對象也需要我。這樣的兩個人,當他們考慮他們自己交易價值的邊際界限之時,如果發現對方是市場上自己所能獲得的「最佳」貨品,就會墜入情網。

導致人們採取愛無須學習的態度,還有第三個因素,即是人們把虎頭蛇尾式的墜入情網,混同於永久性的愛情狀態,或者恰當一點說,把墜入情網誤認為「屹立」於愛情之中。兩個陌生人—我們相互間原來都是陌生人———如果讓他們之間的牆堵突然倒塌,因之感到密切且合而為一;對於那些一向與人隔開、孤立或沒有愛情的人,這種時刻特別神奇美妙。

這種突然的親密如果是由性的吸引及銷魂所引發,或混合著性的吸引及銷魂,則更容易助長了它的神奇性,然而這種型態的愛情從本性上就是無法長久的。當這兩個人變得越來越相識了,他們之間的親密也越來越喪失了神奇性,終致到最後,他們的格格不入使得他們互相失望及厭倦,扼殺了當初興奮時所遺留下的一切。

在開始的時候,他們根本沒有料想到會有這種後果,然後他們就把癡愛的強烈程度,把對於對方的「瘋狂」,認作是他們愛情強度的「證明」—實則,他們的癡愛與瘋狂,僅僅證明的是他們原先孤寂之程度。

那麼,學習任何藝術所必須遵循的步驟是什麼?我們可以把學習藝術的程序分為兩部份:其一,精於理論;其二,精於實踐。唯有當我經過了長久的實踐,直至我理論性的知識與實踐的成果摻合為一,並且變成了我的直覺—對於任何藝術之精通掌握,其本質即是直覺———只有到了這個階段,我才算是精通某種藝術。要想精通任何藝術,除了理論與實踐外,還有另外一個必要因素就是:對於這項藝術的精通掌握,必須是他無上關心的目標。

反觀我們這個文化中的人們,在愛的藝術上雖然失敗,卻極少有人去學習,這是為什麼呢?這是因為他們內心中雖然深深渴望愛情,卻幾乎把每件事情都認作比愛情更重要;成就、聲望、金錢、權勢———幾乎我們所有的精力都消耗在這些目標上,因之也就幾乎沒有一個人肯去學習「愛」的藝術。

然而,是不是只有那些使我們可以賺取金錢、聲望的東西才值得學習?而「愛」———它「只能」有益於靈魂———卻在現代的觀念中是無益的,是我們沒有權利花費精力去學習的奢侈品呢?當然不是!

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夫妻間不應該有祕密?(婚姻的5個迷思)

台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?

迷思1:生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。生小孩,真的有用嗎?許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。

婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭吵。

所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷爭吵,延續戰火。

迷思2:男人一定要養家
「你沒有養家。」太太抱怨。
「我怎麼沒養?房貸是我出的,小孩學費也是我出的。」先生反駁。
「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚姻諮商與輔導的臺北市立療養院社工師董秀珠發現。

「它是個迷思。」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個家,所以很多太太加入掙錢的行列。

因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻造成傷害或威脅。不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點。就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍不開心。

此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在金錢上得到先生的疼愛與支持。」因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0~10分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足。

迷思3:每次的性都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是最好的性了,」帕森斯誠摯建議。

例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間有限,但還是想做, 不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味,失去食欲。

要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試看。

迷思4:夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回家跟先生說。
小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她。」
這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告?這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎?

婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭,瞭解對方的罩門後,就別再「據實以告」。

至於婚前的親密關係,當然也是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關係。除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。

「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒息。

沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5:夫妻的隱私不能對外說
曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的家務事。兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。到底夫妻間的問題能不能對外說?

根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流,也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大。

其實,哪對夫妻沒有問題?只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」

因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。

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