情字這條路,怎麼走?

人是一種奇妙的動物,為了害怕受傷害,會產生”自我防衛”的驅力。所以,在日常生活裡,常做出一些不理性的反應--扭曲別人的話,誤解別人的行為。但是生命的吊詭卻是想要保護自己的結果,反而傷害了自己,也傷害了我們與他人之間的親密關係。

 

這在現代婚姻裡,尤其難以調適。因為,越親密的人,越會不自覺的自我防衛,這就是愛情的宿命。既然是保護自己,其實就無需給予譴責。所以,對愛情正在產生變化的人而言,都不需自責,或者責怪對方。重要的應該是,當防衛過當之時,如何才能清楚的察覺到現況,給予適當的回應,這才是科技紫微網最關心的事。算有沒有桃花,反而是小事一件;如何將爛桃花變成好桃花,那才了不起。

 

每一對傷心戀人的問題,其實都是如此。剛開始,都是芝麻綠豆般的小事,沒有對與錯,只有錯誤的互動關係,但卻越演越烈,雙方都是為了防衛自己不受到傷害,結果呢?是傷害的更慘!不管是男人或女人,只要是期待浪漫愛情神話的人,在有了感情之後,一旦失望,必然加重了你(妳)的神經質傾向。

 

在〔自我療法〕這本書裡,作者茉莉爾小姐描述,一般人對愛情,存有下列四種錯誤的期待:

第一:你或許認為,這個世界上應該有一個人,而且只有一個,是為你而存在的,如果沒有他,你就永遠不會幸福。然後,你們的關係出問題了,你就誤以為找錯人了,你找到的不是真愛,必須再開始尋找。於是你推諉責任,一切都是別人的錯,而不去看,自己該為自己的防衛過當負起什麼責任。但是再度尋找的結果,根本無法脫離愛情神話的桎棝,於是一次又一次的失望,到最後變成絕望。

 

第二:你以為,你必須在每一方面都要比別人”強”,如果他真的愛你,就應該一直認為你該比其他人漂亮、聰明、性感、有能力….等等。你期待他應該要任何時候都能給你”無條件的贊同”。如果他停止讚美你,代表他不愛你了。

 

第三:你期待你們在生活的每一個層面都能互相滿足而不需藉助他人。但是,沒有任何一個情人能夠完全做到既是玩伴、知己、手足、情人、父母,奴僕,而永遠不會覺得負荷過重或有窒息感。

 

第四:你期待他永遠肯定你,你也同樣才會肯定他,而不會互相感到懊惱或挑剔。問題是,人沒有辦法永遠理性,總會有內在情緒衝突,像是生氣、不耐煩、抑鬱、焦慮等,你身邊最親近的人就會變成犧牲品了。

 

假定你認為他應該無條件的贊同妳,永遠都不能產生負面感覺,即使是不可理喻的事,也要強迫嚥下所有不好的想法和感覺,不管那個感覺是多麼不理性。於是,每嚥下一個負面情緒,無形中卻建立一個新的心靈藩籬,挑起更多的神經質,衝突也就越多。

 

從這四個問題來看,一個好的婚姻或者一段優質的感情,必須具備下列特質:

第一:伴侶雙方都能夠自我接納,瞭解自己的個性特質,不論好壞,才會無需藉由貶低對方來提昇自己的自我價值。只有接受生命的不完美,認知雙方個性都是有好有壞,才能逆著個性做人,才能造命。

 

第二:兩個人不能對同一件事感到神經質,才能夠在對方不理性時容忍他,不會反應過度。誤解和差異才會被當成問題處理,而不是互相傷害。

 

第三:雙方都願意委身到這個關係中,努力經營,而不是隨時想要脫逃。談到這裡,我想:如果每個人都願意付出一切,幸福的婚姻應該不難擁有

 

只要你可以向對方坦露真正的自己,揭露自己的弱點和恐懼,而發現他還依然愛你時,一切問題自然而然解決。幸福,其實輕易就能取得。

About terence0425leung

哲人無憂,智者常樂。並不是因為所愛的一切他都擁有了,而是所擁有的一切他都愛。
本篇發表於 未分類。將永久鏈結加入書籤。

2 Responses to 情字這條路,怎麼走?

  1. 索索花師奶 說道:

    吾好走就最好啦.

  2. Terence 說道:

    有時唔係你自己可以控制到。

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com 標誌

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 /  變更 )

Google photo

您的留言將使用 Google 帳號。 登出 /  變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 /  變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 /  變更 )

連結到 %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.