你太關心,他把心關

關心別人,無庸置疑是慷慨付出的一種好意。但仍須選擇適當的方式,考慮表達的時機及次數,並依照彼此的交情及瞭解的程度不同,調整自己給對方的關心,以免弄巧 成拙。適當的關心,可以讓對方漸漸開心。不當的關心,卻讓對方把心關門得更緊。

 

我自己就有一次很糗的經驗。擔任某食品公司顧問期間,曾被授與「瞭解員工工作壓力及提高工作士氣」專案的企劃及執行。依照當初的提案,必須和幾位特定的員工面談。

 

初期,工作進行得很順利。安排和我面談的員工,都很友善,也坦然地表述他們的工作瓶頸及對公司的建議。因為這個機緣,我和那些面談過的員工比較熟悉,見面時除了打招呼之外,也會談談他們的工作近況,我把它當作是朋友之間的聊天。

 

我發現其中有一位女性資深員工比較多愁善感,經常表達一些負面思考之下的意見,偶而聽見公司裡的一些流言,還會舉一反三,穿鑿附會地加油添醋,誤會公司主管處事不公允,甚至故意欺壓員工。

 

為此,我特別關心她。經常愁眉苦臉的她,臉上表情總是寫著「我不快樂」,有一次看她真的好像非常沉重,實在不忍心。開完幾個行銷會議後,我打內線電話給她:「嗨!妳好不好啊?需不需要什麼幫忙?」

她客氣地說:「還好啦!沒什麼!」

 

兩個星期後,我覺得她愈來愈奇怪,正想再和她進一步聊聊,沒想到她的部門主管捷足先登地約了我,很尷尬地說:「吳顧問,我想和您談一件事,但請您千萬不要見怪。」

 

原來,是那位員工向他的主管反映,我的關心讓她覺得壓力很大。「她要我向您轉達說,她天生就有一對八字眉,長一付苦瓜臉的樣子,您太關心她,會讓她更加挑剔自己的長相。」主管轉述完她的話以後,我除了覺得很抱歉之外,也學到很寶貴的人生經驗,不恰當的關心,反而容易逼對方把心關起來。

 

表達關心,要用對方法,而且適可而止紀伯侖說:「真正善良的人,不會問赤裸的人:『你的衣裳在哪裡?』也不會問無家可歸的人:『你的房子怎麼了?』」

 

關心,不是禮物。就算是禮物,也別以為你願意慷慨大方地送,對方就一定得如你所願地開心接納。即使是善意的話,在不同的情況聽來,也許令對方覺得窘困,甚至刺耳。送禮,要送符合對方的需求,才能送到對方心坎裡去。關心,也要用對方能夠接受的方式表達,才不會得到反效果。

 

當雙方的自信心不足、瞭解不夠時,硬要把表達關心,很容易把溫馨的喜劇,演成「狗咬呂洞賓、不識好人心!」的鬧劇,令雙方哭笑不得。尤其是涉及隱私的事,更不方便直接表達關心。

 

從前有一位鄰居朋友的哥哥,意外身亡。他們家人到海邊的時候,只找到一雙鞋子。巷裏之間的傳聞很多:有人說是因為家庭不睦導致自殺悲劇;有人說是死者交上壞朋友,做了違法的事,所以畏罪自殺。

 

像這種事情,最好不要藉著深究事情的真相來表達關心。例如:「喔!真可憐。弄清楚沒有?到底是怎麼死的?」這種充滿同情心的話語,聽在家屬耳朵裡,還是不免帶來負面的感受,每次一被關心,就再次受到二度傷害。

 

有時保持沈默;也是一種最體貼的關心,你有表達關心的權力,對方也有不接受的權力。別讓你的關心,變成侵犯別人隱私的工具,也別讓你的關心,被曲解成別有目的。有些傷口,總是需要時間慢慢痊癒。太多不適當的關心,像是在傷口上灑鹽巴,明明快要好了,卻又被抓了幾下,善意的出發點常始料未及地帶來惡意的結果,大家都不願意見到。相信嗎?

 

有時候,保持沈默,也是一種最體貼的關心。譬如:「嗨!我不吵你囉!不過,我沒什麼事要忙,如果你想找個人陪你,或要我幫任何忙,隨時可以給我電話!」你只要讓對方知道,有需要的時候,你隨時願意伸出援手,讓他覺得自己並不是處於孤立無援的狀況即可。

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哲人無憂,智者常樂。並不是因為所愛的一切他都擁有了,而是所擁有的一切他都愛。
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