父母反對的愛情,該繼續嗎?

“父母反對的愛情,該繼續嗎?"這是近段時間來,我收到的最多的困惑。
“和男友相戀一年多,彼此深愛,現在父母逼著我去相親,認為男友太矮,家裏條件一般,想讓我嫁給當地一個條件不錯的人,說我長大了,不能太自私,應該幫襯父母,我很煩,應該怎麼辦?"

“和男朋友從大學時候談戀愛,相處一直很好,男友是外地的,現在爸爸很反對,對外地人有偏見,認為他們沒錢還很精明,而且距離遠,怕我受欺負。我和男友積極表現,他還是不鬆口,真的不知道該怎麼辦。"

“和女朋友相戀5年,如今到了談婚論嫁的地步,父母很反對,認為我女朋友花錢大手大腳,人也懶,不持家,一直攛掇我去相親,唉,一言難盡啊。"

“男友大我6歲,父母接受不了,認為一個男的30多了還沒結婚,一定有問題,希望我找個同齡人。"

生活中,愛情遭到反對票,簡直太常見了,金錢、距離、挑剔、年齡,都會成為謀殺愛情的兇手。我們可以不在乎周遭的眼光,忽視朋友的意見,唯獨父母的反對,是逃避不了的。他們打著關心的旗號,讓你的拒絕格外艱難。

一段愛情,如果一不小心遭到父母的反對,就已經是一件非常不幸的事情了。你會逼仄糾結,甚至怨恨沖動,違反理智地隨便交待人生。

如果你問我,該不該繼續,說實話,我不想直接給一個不負責任的答案,很多事情,必須抽絲剝繭,打開環環相扣的死結,才能找到最正確的出口。

兩年以前,我的表妹帶上自己的男朋友,在春節時刻抵達家中。用意盡在不言中,小姨和小姨夫熱情地招待了對方,表妹以為一切水到渠成。沒想到,男方走了之後,她立馬收到了反對票。理由只有一個:距離。

表妹是早產兒,身體稍弱,家裏偏寵一些,小姨一直希望把她留在身邊,多少能照看些。而這個她談了一年多,在工作中認識的男朋友,和她家裏的距離,差不多橫跨小半個中國了。小姨擔心女兒遠嫁後,受盡欺負,無人相幫。

然而,反對無效,從小倔強的表妹,好像認準了這個人。那時候,我們幾個小姐妹也正在愛情裏沖鋒陷陣,為了愛情陣亡那是分分鐘的事兒,而且心甘情願地把這種轟轟烈烈當作傳奇。所以,我們高舉戀愛自由的旗幟,站在了表妹這一邊。而我們的父母,當然也站在了他們的姐妹旁邊。

那一陣,家裏展開了拉鋸式的辯論賽。比如,我和我媽就分別被選成了雙方代表,前去說服。(我媽是老大,比較有威望)

“男人婚前婚後說不準,受欺負了,那麼遠,誰管你?人在江湖漂,挨刀是常事。"

“愛情是自由的選擇,現在我們屈服了,將來過得不好,你能負責我們的人生嗎?所有事情都是不可預知的,既然要賭,賭注應該由我來定。"

“哪怕是賭,有經驗的老手還是會碾壓新手。"

爭論的七零八落,也沒有個結論。表妹和父母依然僵持著。後來,幾個家長提議,雙方的父母坐下來談一談。這一談,斷送了表妹的愛情。無人逼迫,這是一場自動放棄。大家都好奇,是什麼打垮了表妹的鬥志,讓她繳械投降。

我問她:"是不是不想讓爸媽為難。"
“不,姐,讓人失望的,從來都是愛本身,和父母無關。"後來,我們知道在那一場見面裏,表妹的男友面對小姨的"刻意"刁難,表現得非常消極。

小姨說:如果結婚了,我們這邊的彩禮是多少錢,對方的父母就說,不行,要按我們的規矩來。
小姨說,我們希望能在市區有套房子,對方就說,那不行,我們老家已經有房子了,幹嘛非去市區呢。

表妹默默打量男友的神色,發現他根本就沒把這些談話當回事。表妹說:你知不知道我爸媽很反對咱倆。他淡淡地回一句:"哦。"那一句"哦"瞬間把她打醒,她突然發現眼前的這個男人根本不如她想像中愛她。

她撩起袖子,準備熱火朝天大幹一場,哪怕與父母分庭抗禮也在所不惜,然而對方,並未做好涉水而過的準備。她和男友說分手的時候,對方很意外,"就因為父母反對,你就軟弱地投降了?"

表妹攤攤手說:"對啊。我還是覺得我爸媽更愛我。”其實,你自己知道不是的。

父母的反對,從來都不是最難堪的,難堪的是對方壓根就沒把父母的意見放在心上,反不反對關我屁事,真把你女兒當回事啊。最可怕的是藏在父母反對表像裏那些齷齪的小心思:反對啊,隨便唄,反正我也沒那麼喜歡你。

是的,他不把你父母的意見當回事,因為他也沒把你當回事。在他的意識裏,你是可有可無的。若是錦上添花,再好不過,可要讓他雪中送炭,一切免談。

身邊幾個男性同事說,有時候,父母的反對是推辭,也是洗白。"父母反對啊,不能怪我。"可他們也說,如果真的矢志不移,父母的反對從來不是大問題。

我一朋友,自由戀愛很多年,結婚的時候,男友父母嫌棄她個子太矮,性格太沉靜,明確投了反對票。她做過一些努力,然而對方始終不同意。後來男友心疼她,和父母打起了持久戰,從以前的一星期回一次家變成一個月回一次家,最後基本不回家了。

兩年以後,父母被他的堅持打敗,明白兒子的心意不可轉,接納了我的朋友。慢慢地,他的父母發現了我朋友身上的很多優點,去年他們結了婚,今年有了小寶寶,過得非常幸福。

朋友的老公說:" 其實啊,父母有時候反對,也是擔心自己過得不好,如果我們能拿出百分百的誠意,讓他們相信,我們可以過得很幸福,他們為什麼還要反對?"

另一個在廣州的閨蜜,曾經也因為愛情和父母鬧得非常不愉快。她的爸媽給她男友設定了很多幾乎不可能完成的條條框框。比如兩年以內全款在廣州買四室的房子,閨蜜很委屈,男友卻說你要理解父母的苦心。

過年去她家裏,阿姨和我說:"我知道你們一定覺得我不近人情,可沒人比我更關心女兒的幸福。我說的這些條件也許他根本不可能完成,可是如果他連試一下都不敢,我又怎麼敢放心把女兒交給他。我是過來人,但凡能被嚇跑的,全都欠點火候。"

閨蜜和男友今年結婚了,房子是按揭的,還是沒有滿足阿姨的條件。可是阿姨很欣慰,因為她看到了男孩子的努力,她的數次刁難沒讓他卻步,他在她嚴厲的審視裏,不屈不撓地為兩個人的愛情努力著。有這一點心,就夠了。

比起金山銀山,更多時候父母看中的是真心真意。他們拿大山一樣的條件壓你,是希望在這反對的浪潮裏,能看到一個像山一樣守護你的人。

過度把關注點放在父母反對這個表像上,不如沉下心去看一看,在這場反對裏,他為你做了什麼,是堅持,還是掉頭就跑?當他被所謂的條件嚇跑,別急著先怪父母,一個把你扔掉,讓你獨自面對壓力的人,將來真的會給你足夠的責任嗎?

當他被父母的合理反對給擊退,連稍微的堅持都不肯,先別急著陷進甜言蜜語的漩渦,一個不願意面對你父母質疑的人,將來真的能讓你毫無保留的信任嗎?

真正的愛情,從來不會落跑;真正的責任,是與你並肩。最怕你拎不清,把別人的藉口當深情,把父母的反對當敵意。真正愛你的人,至少願意為你做一次努力。

所以,父母反對的愛情,應不應該繼續?重點不在於父母反對,而在於你真的穿過復雜的表現,看到了那顆熠熠生輝的真心了嗎?

如果是,你會發現,從來沒有什麼反對。

About terence0425leung

哲人無憂,智者常樂。並不是因為所愛的一切他都擁有了,而是所擁有的一切他都愛。
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