三觀不合,真的不能結婚

姑娘說,相親之後相處三月,覺得不太合適,想分手。七姑八姨頓時炸毛:還分?你都32歲了!哪兒不合適了?你說哪兒不合適了?姑娘對我說:我心裏的底線是,三觀不合,真的不能結婚。於是吃瓜群眾更加著急了:三觀是個什麼東西?

不知道我媽這代人是怎麼理解三觀的。我心裏的底線,三觀不僅僅是我們都認為釣魚島一定是中國的,豆腐腦是吃甜的;還有我的愛好是買包,你的愛好就是給老婆買包;我喜歡跑步,你喜歡舉鐵,我們時常相約去健身房;我認為女人出去掙錢也是應該的,你認為男人做做家務也是無妨的——如此構成我們的三觀,然後,齊心協力,朝著社會主義和諧小家庭,齊頭並進。

姑娘說這位相親對象可不是這樣想的。他的理念是我掙錢你得在家呆著盤算著花,我親戚來了你得伺候著,你花兩千買個包簡直是犯罪,週末不就是在家死宅嗎?為什麼還要掏錢出去自駕遊?還有最不能忍受的一點是,他認為舒淇這種女人,嗯,渣。

我跳起來:這能結婚嗎?姑娘說:阿姨們說可以結,還美其名曰,你愛花錢他愛攢錢,互補——至於舒淇,那算個什麼事?補個鬼。畢竟,老一輩的人,為了把家裏的老女兒急忙嫁出去,什麼鬼話都編得出來:八字太合,趕緊生個豬寶寶福氣好,家裏要拆遷……如此云云。

唯一不想問的一句話是:你開心嗎?你愉快嗎?你每天都想回家嗎?他們唯一想做的事情就是快點結束你的單身,全然不管那背後每天要面臨怎樣的三觀不合導致的悲劇結局。

太多七姑八姨都不明白,為什麼現在的姑娘們這麼難以嫁出去。因為,她們對婚姻最大的追求從來不是幸福快樂而是只要完整。

我的一個姐妹說,她有時候真的搞不懂她父母那樣的婚姻究竟叫不叫幸福,五十歲的老爸老媽,每天都要吵架,一個愛吃辛辣一個愛吃清淡,一個喜動一個愛靜,兩個人這輩子從來沒有一起愉快出遊過,這就是被老一輩人稱頌的所謂互補型婚姻。

我在想這種所謂互補型婚姻,難道不是因為當年結婚太早,對婚姻的理解太少,所以嫁了一個根本和自己就不合的人,而且那代女人精神上離婚成本太高,所以只能這麼著。而且你一定聽過這樣的論調:你愛花錢他摳門還不好,不然錢都會花光了。

可問題是,如果理念相同,我倆可以一起掙啊。而且最奇怪的是,很多人還贊頌這種因為理念不合的吵架,吹捧這種吵架,認為他們白頭吵到老是一種“別樣的幸福”,狗血電視劇裏常常贊頌這種忍了一輩子的夫妻,還要來一堆催淚大戲名曰:“下輩子還要和你一起走”——哎喲可別了,還是試試找個同樣愛吃辣愛喝咖啡愛運動的人,過點真正默契的婚姻生活吧。

每個人活到一定年紀,就一定要給自己的人生找一點能夠扛下去的理由。碌碌無為被稱為歲月靜好;忍辱負重被稱為風雨同舟;如果所謂幸福婚姻就是這樣的一言不合,我真的覺得沒什麼意思。

所以,千萬別被七姑八姨那一套給扯懵了,因為你說什麼,她們都不會相信這個時代一個人優雅的單身好過湊合的婚姻,覺得你所謂的“美好單身時光”一定是夜半在被子裏哭,然後第二天早上咬牙說出來的這句話。

而我知道,你就像渡邊淳一寫的一句話:“女人三十歲以後,一股倔強就油然而生。比起遷就一個人,更不能忍受的是自己的習慣被打破。”

這年頭,婚姻真的逐漸在失去它在基本生活需求上的必要性,尤其對于女人而言,她要結婚的目的,一定是這個人給了她更多精神上的幸福感和滿足感——包我自己能買,錢我自己能掙,我不需要找個人來囉嗦。她要嫁的那個人,一定是和她有同樣的理想,同樣的價值觀,同樣想去看的世界風光,同樣愛吃的口味的霜淇淋。

安吉麗娜離婚的原因就是: 我不能忍受你和我在教育理念上的不同。因為老人家真的無法體會,這個功利的世界裏,你買個菜都是和另一個人在進行思想價值觀上的碰撞,什麼叫婚姻,婚姻就是問早上吃什麼中午吃什麼晚上去哪里,如果這幾個基本點都不能一致,蒼天啊,那要吵到什麼時候為止。

姑娘你辛辛苦苦買了個房子,不是為了裝下一個對家庭生活根本不感興趣的人的。你認認真真健身兢兢業業敷臉,不是為了找一個在旁邊既不欣賞還要指責的人來鬧心的。你要死要活加班加點工作,是為了假期去迪拜花錢到手軟,而不是和一個守財奴在沙發上睡著當土豆的。

什麼互補,這叫湊合。湊合找了一個人生活在一起,最後發現,並沒有一起生活。你要嫁,就嫁給和你一樣陽光積極又樂觀的那個傢夥吧。雖然這個世界上,很難有和你完全鏡面般契合的人,但是你要知道,小問題可以磨合,但差異太大那叫磨損。

沒有十全十美的伴侶是真的,但是回頭你會發現,你只會包容你願意包容的那個人,而那份願意包容,來自於你對他有著價值觀上的認可。姑娘,別嫁,我支援你。

因為我不想三個月後,你半夜三更哭著來我的後臺寫八百字作文,就像無數半夜三更來我後臺寫作文的那些哭哭啼啼的女人一樣,控訴和她們的老公生活在一起,是多麼的無趣又鬧心。

About terence0425leung

哲人無憂,智者常樂。並不是因為所愛的一切他都擁有了,而是所擁有的一切他都愛。
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