婚前苦,不算苦;婚後苦,可能才是真的苦

愛情的內核是激情,而激情是一陣一陣的,如果婚姻建構的很牢固,沒有婚外情的一方一直堅守,激情的潮水就很難衝垮它。我相信每個女人,在戀愛之前都希望找到一個情投意合,又視你如珍寶的男人,你們幸福美滿,健康快樂平平安安地白頭偕老,但是卻有那麼多事與願違。

十幾年前,我參加一次聚會,印象最深的就是一對中年夫妻。男人當眾數落自己的老婆不會過日子,女人委屈地問自己哪裡不會過日子了。

然後,男人就給她舉例:“明明已經有一個包了,還要買更大的一個包,這不是浪費嗎?”女人辯解說那是因為有孩子了,每次帶孩子出去要拿的東西比較多,所以才買了一個更大的包。

男人繼續說:“明明衣服夠穿了,還老想著買衣服。”
女人辯解說:“哪有女人不喜歡買衣服的,我買的都是很便宜的。”

男人又說:“上次還買了套化妝品,居然要600塊錢,瘋了,我都說她沒腦子。”
女人委屈地說:“人家還用兩三千的呢,我已經很節儉了好嗎?”

有位阿姨似乎不願意看到男人當眾數落老婆,忍不住對女人說:你啊,就自己去找份工作,自己掙錢給自己花,那他就不說你了啊!

結果,這句話更加刺激了男人,他大聲嚷嚷道:我早就跟她說孩子已經大了,去找份工作,不求能賺多少,起碼以後有個養老啊。結果托人找了個市場工作,說每天要站很長時間,太累了,幹了半個月就不幹了,後來又幫她找了個辦公室文員的工作,說領導不好相處,又不幹了。

女人說:“那一天站下來確實很累的好嗎?辦公室文員雖然挺輕鬆的,但那個領導不好,我不想看他臉色。”
男人毫不留情地說:“是啊,這也幹不了,那也幹不了,只會在家吃閒飯。”

當時的我,年輕、簡單,對婚姻愛情充滿憧憬,見一個男人當眾這麼不給自己老婆留面子,忍不住私下裡嘀咕:“如果是我,怎樣都不要嫁這種男人。”

旁邊的姐姐對我說:這個男人其實沒那麼差,他們條件一般,又要養孩子,經不起老婆這麼花,他也只是嚷嚷,如果他真的很差,直接就把經濟卡住了。很多女人,不肯吃社會的苦,就會吃婚姻的苦。“你不願吃奮鬥的苦,就會吃婚姻的苦。”後來的經歷中,我越發認同這句話。

朋友小語20歲那年經人介紹認識了現在的老公,半年後,兩人領證結婚,第二年,兒子出生了。起初老公對她還可以,漸漸地就看她不順眼了。現在,孩子五歲了,老公對她越來越差。

每次問他要生活費,都是滿臉的不耐煩,買點什麼東西,輕則挨頓數落,重則挨駡。她覺得真的很憋屈,問我怎麼辦。說實話,我挺不理解她的。

按說孩子已經五歲了,早就該上幼稚園了,平時讓婆婆幫忙接送下,自己出去找份工作,眼前的困境不就解決了嗎?我把自己的想法告訴了她,她說最初的時候,她想陪伴孩子長大,怕老人帶出來的孩子毛病太多,所以沒去工作。

孩子三歲後就上了幼稚園,但現在工作不好找,有的離家太遠,有的時間有衝突,還有的待遇不好,所以一直沒有找到合適的。

這是我第二點不認同她的地方:工作哪裡是一找就能找到十全十美的?先做起來爭取經濟獨立才是,然後再慢慢留意更好的工作。人的適應能力是無窮的,環境再糟糕,生活再憋屈,時間久了,也就習慣了。而習慣是最難打破的東西,哪怕是去打破最糟糕的生活,很多人也缺乏勇氣。

因為會對未來產生恐懼,寧願呆在原地不動,偶爾觸及到了情緒和尊嚴,才出來抱怨一下,事情一過,便回到原先的生活裡。現實中,由於自身條件的限制,很多人只能嫁給一個經濟條件一般的男人。但若一起努力,日子還是會越過越好的,這種婚姻佔據了絕大部分。

還有的則連嫁給一般男人的機會都沒有,而她們從觀念到經濟都離不開婚姻,只能嫁給條件再差一些的男人。這樣的婚姻,本身就要付出更多的努力,才能向上發展。

然而一個人在該努力時不願意努力,又怎麼會突然脫胎換骨呢?相反,她們的依靠思想很重,而她們所處的婚姻,並不能提供她們想要的一切,最終,形成一個惡性循環。

所以說,很多東西並非孤立存在,而是環環相扣,只想告訴所有姑娘:如果你一早就勤於思考,勇於行動,善於改變,那些差勁的男人,想娶你都沒有機會,你根本沒有機會陷入這樣的困境中。

只是,很多人明白這個道理,卻敗於自己的惰性,選擇了眼前的安逸。然而命運所贈送的禮物,都在暗中標上了價格,你不願意吃奮鬥的苦,就會吃婚姻的苦。

婚前苦,不算苦,婚後苦,才是真的苦。

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哲人無憂,智者常樂。並不是因為所愛的一切他都擁有了,而是所擁有的一切他都愛。
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