孩子越來越暴躁,會不會都和你有關?

一次閑聊,朋友說,她八歲的兒子脾氣愈漸暴躁。我們談到與孩子相處的細節,這位媽媽檢討自己有很多不對的地方。平日裏,她恨鐵不成鋼,總責備孩子貪玩,成績提不起來。一次,兩人吵著,還差點打了起來。

都說父母是孩子的一面鏡子,很多時候,當孩子出現難纏情緒時,我們應先覺察自己的情緒發生了什麼。正如,金星在她的一期脫口秀《青春期那些事》提到的: “當你瞭解自己的情緒,管理好自己的情緒時,你才會幫助到孩子。因為,我們能給孩子的,永遠是我們自己擁有的東西。”

照顧好自己的情緒,才能妥善處理好孩子的情緒
武志紅說: 情緒善變的孩子,可能是他們有著情緒起伏不定的養育者。
2012年,朗朗與父親做客《藝術人生》。節目中,父親回憶自己早年的陪練場景,有這樣一段感言:孩子小時候學琴基本靠哄。8歲開始,自我意識抬頭,有時耍賴,我控制不住情緒會罵他,孩子也用大喊大叫來抵制我。時間一長,父子倆爭執越來越猛烈。我便想,不行啊,這樣下去會成為仇人的。於是,我開始反思問題出在哪。

後來,他的鋼琴老師告訴我,孩子的情緒其實是一種自我保護,他告知我的意思是——我練琴已經很急了,你就不能再急了……我這才意識到,想要教養好孩子學琴,我先要管理好自己的情緒。

臺灣作家劉墉談到如何妥善處理孩子情緒問題,在書中說:“每個孩子都有情緒,每種情緒背後都有秘密。當你關心孩子,不但不能對他失常的行為不高興,反而要冷靜下來,幫他想‘他是不是身體不舒服了?他是不是遭遇了什麼事?他今天對我這麼不好,是不是因為他考試考壞了?他今天這麼兇,是不是因為在學校挨了罵?’這麼想時,你就非但不會怪他,還會去同情他、安慰他。這比你去怪罪他、責難他,使他雪上加霜,不是好太多了嗎?”

幫孩子處理好情緒很考驗父母的智慧,因為這需要我們自己首先具有一種穩定的情緒承受力。正如飛機張貼的安全告示,一旦氧氣面罩落下,孩子的家長要自己迅速戴好,再幫孩子戴上—— 先照顧好自己的情緒,是妥善處理孩子情緒的前提。否則,家長因情緒失控而導致認知混亂,應對孩子難纏的情緒會更糟。

別忘記自己也曾身為小孩,所以才更應設身處地為孩子著想
媽媽帶孩子,常陷入一種惡性循壞,越為孩子操勞,情緒越差,情緒越差,越覺得事情不可控……很多時候,這種壞心情波及孩子,會對孩子產生消極的影響。

記憶中,小時候為家務操勞的媽媽,不時會對爸爸大發雷霆,埋怨他做事磨蹭。有時,她的這種情緒傳染到我,嚇得我大氣不敢出。後來,我懂得一些情緒背後的語言,每當我心情不好,想對孩子、先生發脾氣時,我便知道那其實是因為我幹了一天的活,身心太累的緣故。

只是,一開始,我也像當年的媽媽那樣,意識不到這種暴情緒只源於我負擔不了那種累,所以,才一再以為是孩子的不聽話、先生的不體貼激怒我。看不透情緒背後的語言,被情緒俘虜,以至在一段時間裏,我成了家人敬而怕之的“暴君”。

一次,鄰居三歲的孩子喉嚨發炎,開了藥,到了藥點,愣不吃,老人強行去灌,情緒失控的孩子哇哇大哭。等到媽媽上場,她什麼都沒說,先將頭埋在孩子的手肘處,安詳得也像個孩子,靜靜等他發泄完畢……頓時,我明白了,

肯蹲下,肯服軟,不把自己定位為權力擁有者,而是願意去理解、傾聽和尊重他,讓他可以有充分表達自己情緒的自由——這,便是撫慰孩子情緒最正確的 “姿勢”。

我們不會忘記自己也曾身為小孩,也曾經歷過童年的種種情緒,所以,遇到問題,才更應以平等的姿態、設身處地為孩子著想,更應比孩子表現得冷靜(我知道做到這點很難),然後給他們一點平復心情的時間(將他帶離現場),問他們遇到了什麼煩惱(小孩一般都很坦誠,你耐心引導他,他會樂意告訴你),接著跟他們分享自己兒時的經歷,引導他們思考問題,最後找到問題解決的方法。天長日久,在這種耐心的薰陶下,你會發現孩子變得越來越懂得表達和控制自己的情緒。

負面情緒,在我看來,從來都不是侵蝕我們與孩子關系的毒藥,而是貼緊我們彼此身心的一種契機。

讓自己成為一個好父母,更配得上擁有孩子的愛
近日,關于安吉麗娜•朱莉的一句“為了孩子,我要跟你離婚!”在微信圈很火。朱莉是個怎樣的女人?她小時想當入殮師,年少時抽煙喝酒紋身,早戀性虐又吸毒,是個地地道道的不良少女。

30歲之前,安吉麗娜•朱莉幾乎把所有驚世駭俗的事都做了,30歲之後,她遇見皮特,生兒育女,開始專注慈善事業。《艾倫秀》中,她說:為了孩子,我沒有什麼不能做、不敢做的。

朱莉談到自己有個情緒多變的母親,她懲罰女兒總是帶著發泄自己不良情緒的企圖,這幾乎把她拖入黑暗的地獄。長大後的朱莉雖說釋懷了,但跟母親說不上親密無間。

後來,她收養兒女,有時驚訝地發現,雖然她不贊同母親兒時對自己的教育方式,但在情緒控制方面,卻在重蹈母親的覆轍。為此,她決心努力去“洗心革面”。

安吉麗娜•朱莉的故事,讓我如聞警鐘。為人父母,在這個世界上,無疑是最為艱難的一件事。它難就難在,在我們的孩子面前,我們會更清楚地看到自己的缺點和優點,看到自己童年時所受的創傷……所有的這些,都會讓我們感到挫敗、沮喪、難堪。

但,為了孩子,為了孩子日後的人生,我們必須勇敢地去面對自己性格和情緒上的不足,勇敢地去接受它、學習它,耐心地一點點修正它,好讓自己更配得上成為一個好父母,也更配得上擁有我們的孩子——他們對我們至誠而至真的愛。

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決定你前途的,不是起點,而是……

曾有兩個同事A和B,來自同一所大學,同屆同系。在一個單位,這算挺近的關係了,按說該結為死黨才是,然而他們並沒有。因為A骨子裏有點瞧不上B。

A是本市人,家境不錯,大學剛畢業就車房齊備,人也比較清高,不屑與常人為伍。而B來自外省農村,住單位宿舍,每個月發了工資,第一件事就是匯一半給讀大專的妹妹。

可能因為出身不同,B壓力比較大,工作特別賣力,連著兩年都是單位的優秀員工,領導給的評語是“特別能吃苦,特別能戰鬥”。而A則熱衷於喝酒約炮玩遊戲,常因為喝大了不來上班,週末若遇臨時加班,也是百般推脫。

一般聚會或者打車,都是B跟我們搶著付錢,A的常態就是坐在那裏巋然不動冷眼旁觀。後來B考上研究生,A也借母親的關係,去了更好的單位,倆人一起辭了職。

當時有位同事私下感慨說,真是同人不同命啊,B那麼努力地考研,畢業也未必進得了A的單位,而A不費吹灰之力就已經站上了B的終點。

我們領導就搖頭,說不對,從他們的能力、心氣、為人看,A現在是到頂了,但B還有很大的上升空間,B的人生,起點低,上限高。果然,現在十年過去,A還在那個單位原地踏步,而B已經是一家上市公司的高管。這個社會流行“起點論”。

人們特別喜歡說,看啊,那個誰,他爸是誰他媽是誰,所以他現在活成了誰。沒錯,一個人的起點很重要,如果能從一個高度上起飛,飛得高的幾率自然要大很多。

但是有很多人,有父母加持,有親友相助,天生就站上了高起點,可惜他的能力、心氣不足,自打上了路,就在一直一直往下滑,那個起飛點,可能就是他的最高點。

也有很多人,比如馬雲、劉強東,農村的泥坑裏長大的,起點低到不能再低,但他們夠聰明夠努力,一路拓展人生的上限,於是能夠扶搖直上,越飛越高。雄鷹從穀底起飛,一樣可以沖天。而母雞就算在雲端起步,也只能步步滑落。

其實,我們很少會僅僅因為一個孩子出身差起點低,就斷定他必然沒出息。但如果一個年輕人整天熱衷於喝酒約炮玩遊戲,視工作為浮雲,那麼就算他的出身再優越,我們可能也會暗歎此人爛泥糊不上牆。

所以,一個人有沒有前途,關鍵真不在於起點,而在於他有沒有上升空間——也就是他的上限有多高。起點是加分項,而上限是決定因素。那麼,是什麼決定了一個人的上限呢?其實有很多方面。比如智商、情商、人品、上進心、努力程度等等。

你的智商高人一籌,人生的上限就要高出一截。你善於為人處世,上限又要高一截。你肯吃苦,也給上限加分。讀書多、學歷高,加分。眼界廣、境界高,加分。抗壓能力強,加分。有一技之長,加分。廣交朋友,加分。有情有義,加分。……

反之,目光短淺、貪玩懶惰、小肚雞腸、自私冷漠、不學無術,都是減分項,都會拉低你人生的上限,收窄你的上升空間,使你抬頭便是天花板。

人是多維度的,你的每一個優點都是發動機,推動你向上拉升,而每一個短處,都是包袱,拽著你向下滑落。這兩者的合力,決定了你最後的高度。

前幾天有讀者給我留言,說:你相信努力就能成功嗎?我以前特別信,現在不信了。我在一個酒店做了三年廚師,一直很努力,基本每天都是最晚吃飯最晚睡覺的,這次廚師長辭職,我本以為會讓我幹,但昨天經理說要讓一個才來倆月的人做廚師長(他是總經理的親戚),還說我沒學歷,不會管理,幹不了。我真的很受打擊,這社會,農村孩子真是沒前途沒出路,努力有什麼用呢,人家隨便一個藉口就把你打發了。

我給這個讀者講了A和B的故事。我說,其實並不是農村孩子沒出路,只是我們要付出更多辛苦才能找到那條路,你從山底起步,而那個總經理的親戚從山腰出發,今天你可能拼不過他。但是你繼續努力,五年八年以後,局面就會不同。

你努力修煉廚藝,每道菜都比別人做的好吃,你的前途就比別人光明一點。你學歷不高、不會管理,這可能確實是你的短板,那麼,多讀點書,多向人學習管理經驗、處世技巧,你的前途又會光明一些。當你把拖累自己的短板儘量補齊,把推動自己的長板盡力拉長,你的前途就廣闊了。

我不相信努力一定成功,但我相信努力一定有用。它的用處就是:拓展你人生的上限,讓你的未來有更大的上升空間,有更多更好的可能性。一個人從哪里起步是命裏註定的,我們無法選擇。而人生的上限,卻可以經由努力不斷拓展。

起點低是天然弱勢,但抱怨沒有任何意義,倒不如趁著年輕,多想想自己上升的動力在哪里,如何使它更強勁,再想想自己的短板是什麼,要怎麼擺脫,不被它拖住。

這世界有階級分化,有與生俱來的不平等,但對於多數人來說,決定你飛得高不高的,是你的能力和努力,而不是那個最初的出發點。有的人十六歲就到達了人生的頂峰,而有的人六十歲還在有條不紊地進步。

好的人生,上不封頂。

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讓所有人都成為富人,為什麼不可能?

最近文章得到不少評論,其中有兩個引發了筆者的深思。其中一評論是:每個人都想坐轎子,轎子誰來抬?另一個評論是:窮富是金字塔式的,富人少,窮人多,這是客觀規律,窮人是社會的基礎,靠剝削和特權生存的富人永遠是少數。馬雲這套傳銷式的說法只能忽悠不諳世事的年青人和弱智,只能讓社會更虛浮。

似乎,大家都認為,窮人、富人是不可消除的鴻溝。不是所有人都能成為富人,富人和窮人就應該界限分明。但筆者覺得這種認知,並不正確。讓所有人成為富人,並非不可能,但首先你要弄清——什麼才算真正的富有。

真正的富有是實現三大自由
有一種窮富,是比較出來的。就是通過比較,誰的淨資產多,誰就是富人,一個村裡面100戶人家,每戶人家1000萬,誰也不比誰富有,但有一戶人家有了1個億,那就成了首富或比較富裕者。通過身家數額比較出來的富有,不是真富有;實現財務自由的富有,才算是真富有。

從財務自由的角度講,即便某人只有100萬的淨資產,完全比不上那些億萬身家的富豪,但只要他操作合理、需欲分清、做好計劃,即便只擁有100萬資產也是可以實現財務自由!財務自由是什麼?

是不用工作也能利用自己的資產帶來收入,並且“收入>支出”,這樣的狀態就是財務自由。實現了這種財務自由的人,就是富人;相反,沒有實現財務自由,即便身家三百個億,也不算真正的富人——因為你還需要工作,還需要還債務,天天為債務忙個不停,怎麼算真富?

能不能讓所有人都坐轎?不能。但可以讓所有人都忘記坐轎
從生產力的角度看,坐轎這種交通方式已經被淘汰,現在你還能在街上看到坐轎的麼?現在的出行方式是汽車、火車、飛機,未來甚至是火箭、宇宙飛船,誰還記得一百年前人們出行還坐轎子呢?

隨著社會的發展,科技的提高,真正的素質教育的普及,以及人類自身的思想境界的提高,筆者覺得這個世界是可以達到“按需分配”的共產主義理想社會的。經過越多的思考和觀察,筆者就越認為共產主義理想社會是可以實現的——不是說我相信馬克思,而是我相信任何一個真理,不管從誰的口中說出。

這個世紀的人,需欲不分,境界較低,搞不清楚自己到底需要什麼,然後才有了各種不切實際的欲望,才會分化成為各種階級、階層,各種武力鬥爭。

但隨著真正的素質教育的深入、推廣、普及,讓更多的人、更多的下一代,都能弄清楚知道自己需要什麼不需要什麼,深刻信奉互利原則,再等那些低境界的人死掉,人人皆有高境界,於是世界大同,共產主義實現。

當然,這個過程可能非常之緩慢,畢竟目前人類中最牛逼的人還沒有找到真正有效的素質教育模式。我們也許等不到那一天,但只要個人的思想境界提高,高到可以深刻明白互利原則,可以徹底分清自己的需和欲,可以掃清自己內心的魔障,那麼,你就能提前進入理想社會。

富人思維者,就是要通過實現三大自由——身體自由,財務自由,精神自由,來達到這種崇高的境界。兵法有雲:先為不可勝,以待敵之可勝。

你自己實現了三大自由,你自己成為不可戰勝的,可以最大限度的不受外界社會環境的影響,那麼,你至少可以讓自己的家、自己身邊的小環境變成理想社會,也就等於你提前進入了理想主義社會。

所以,很多文青都努力想實現財務自由,就是想提前進入這種社會——自己的城堡建好,可以不受外界社會風雨的侵襲,給自己的親人以最好的生存環境。

這個邏輯,不知道有沒有人能夠看懂,但希望看到的人能深入思考。讓所有人成為富人,並非不可能。只要每個人都能以實現財務自由為目標,而非是要踩別人一頭,人人為社會創造價值,彼此為彼此創造價值,為何不能實現?

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富人和窮人的不同理財觀

窮人和富人的區別到底在哪裡?為什麼記帳會讓窮人愈來愈窮?因為記帳會讓窮人成為事後諸葛,查帳則會讓富人洞燭先機。

窮人總是在數字上下文章,只是加一塊減一塊就像發生什麼大新聞似的,這樣的觀念,只能計算眼前擁有的收入與支出,而無法衡量未來的資產與負債,因此就只好在加加減減的小錢中庸碌一生。

窮人的注意力總是只在數字上
富人不會把時間花在沒有效益的事情上,他們不記帳,但必定按時查帳。只有加減的數字遊戲對他們而言一點用處也沒有,衡量金錢的關鍵,應該要從「比例」開始。窮人的金錢觀念錢是等差級數,不是賺一元就是虧一元,但富人的觀念是等比級數,轉眼之間就已賺了好幾座金山銀山。

想變成有錢人,你得先知道有錢人都在做什麼。富人想的跟你不一樣,做的也不一樣,如果你不觀察不學習,以為用窮人習性就可以為自己的身價翻本,根本就是癡人說夢。

不過,想成為富人其實並不難,只要你願意把身上的窮人習性升級為富人慣性,雖然剛開始一定會發生程式不相容的成本,但最終一定會讓你大呼值回票價。

只會勒緊荷包的人,絕對賺不到錢
很多理財方式一味鼓吹存錢,卻忽略懂得花錢才是健康的致富之道;這不是鼓勵你效法美國人的「負債式享受」,有錢人自有一套「量力而為」的享受方式。80%的人有儲蓄的習慣,錢有八成是放進銀行;富人們卻幾乎不會把錢存在銀行裡,而是想方設法的「貸」錢去用。

同樣是挑選住屋,窮人只願意每個月花錢租屋;有錢人會評估房產的增值率,相中滿意的房子貸款也要買下,不僅住得舒服、轉手還能再賺一筆,何樂而不為?

窮人就算繳一輩子房租,房子也不會變成自己的,付出的錢多半打了水漂;相反的,有錢人在貸款買屋的那一刻,擁有的不只是一棟房子,還有隨時間增值的財富。從現況看來,愈捨得花錢的人愈有錢,愈不敢花錢的人愈窮。想在理財上自我突破,先換顆富人的腦袋,別再想著「我只賺22K,根本無財可理」,這只會讓你永遠無法擺脫貧窮的命運。

為何有錢人從不搜集折價券和排隊撿便宜
我曾經聽過有個案例是這樣的,有位不動產業界的大老闆,早上在家固定都要看三份報紙,瞭解每天的時事與趨勢,每當他看完報紙後,就會放在桌上跟早餐一起讓女傭收拾。

一直以來其實他心裡都有個疑問,就是每次在回收箱的報紙總是看起來破破爛爛,被東剪一塊西剪一塊,於是他忍不住向女傭問起這件事,結果對方回答,因為每天的報紙上都會有50元商品折價券,所以就會花幾分鐘的時間把它們剪下來。

用餐結束之後,女傭收拾完早餐,就花了5分鐘剪下報紙上的折價券,同一時間,在書房談生意的大老闆,把房子賣出之後一轉手就賺了5千萬。

我們都想當有錢人,但總是常常在做女傭會做的事,完全不知道名為「省錢就是賺錢」的稻草堆下,暗藏意想不到的貧窮陷阱。

使用折價券的次數愈頻繁,荷包的生命就被折壽得愈多
折價券就是業者極盡所能要讓窮人掏出錢的殺手鐧,他們會灌輸你「很窮嗎?沒關係,用折價券就可以幫你省錢」或是「折價券保證可以讓你用最少的錢買到多的東西」的觀念。但是他們故意沒說出口的事實是:雖然打折,但買愈多就一定花費愈多,而且還會買下一些不需要的東西。

窮人花時間搜集折價券,以為可以讓荷包不會瘦得這麼快,無形中卻因為價格便宜,導致多買了根本不必要的東西,反而花掉更多的錢,每個月的月底依舊要面對「月光光,心慌慌」的窘境。

堆積如山的折價券只堆棧了你的成就感,以及成為有錢人的假像,並不能真正讓你得到額外的金錢,而且你省下來的錢,日後還是必須被花掉,你只是遞延它被使用到的時間而已。窮人只有省小錢的觀念所以只能賺小錢,而富人會把注意力放在如何賺更多錢。

成本與效益,是成為富人的必備觀念
富人不會花時間去搜集折價券或是排隊買便宜,因為他們瞭解時間成本的重要性,既然每天24小時是無法變動的成本,在成本不能調整的情況下,想要有高收益,就要選擇能產生高收益的方法。

而排隊搶便宜對富人來說除了「浪費時間」之外,不然就是「毫無意義」。他們在喝一杯水的時間就能幫自己賺進大把鈔票,怎麼會把時間花在排兩個小時的隊,只是為了前一百名的消費者可以享受半價的芒果冰。同樣是一分鐘,窮人如果能賺到錢就心滿意足,富人則是絞盡腦汁,能賺一萬元就絕對不賺一百元。

窮人完全不瞭解成本與效益的概念,他們只知道只要做了這件事就會得到這個結果,富人會考慮到這個結果是否值得花費這些時間及金錢後,再決定是否要進行。

當窮人在搜集便宜好康的優惠券,富人可能已經在研究世界趨勢與經濟動態,正準備要加碼投資或是擴大事業版圖。窮人只知道鈔票的多跟少,富人卻瞭解金錢的本質,他們深知金錢是工具,身價才是財富,不使用折價券的原因,是因為不希望身價也跟著折價了。

人可以沒錢,但不能窮酸
長年下來,我一直在觀察,為何有錢人不論破產幾次,最終還是成為有錢人。相對的,窮人在貴人來臨或翻身時機到來時,卻一次次地視而不見或躲得遠遠的,不論他們如何絞盡腦汁貪財省錢,最終還是個窮人。

我也聽到很多中小企業主跟我抱怨,說那些剛畢業的社會新鮮人,為何一個個都安裝著窮人的腦袋,身上也散發著窮人的習性和氣味,即使相隔幾公尺遠,甚至他們一進門,那種窮酸味就能聞到。其實,只要他們所選的工作有發展性,剛進公司時即使薪水只有22K甚至更低,那又何妨?

因為,真正能讓他們在社會立足的,不是那份死薪水,而是從工作中學習到或累積起來的技能和Know How,只要他們的能力夠強,對公司貢獻度夠高,老闆自然會用更高的薪水來肯定他們的能力。然而,現在有許多年輕人來面試,都不問工作內容或前景,卻只關心福利和薪水多寡。

我記得,有一次我在面試新人時,儘管對方也承認自己什麼都不會,也願意參加公司的培訓,然而卻在薪資上為了一千元的差距,和我爭執了半天。最後,雖然他同意這個薪資是公司政策,我也無法改變而暫時妥協,但我已經心涼了一半,直接在他的面試表上注記:不錄取。

富人的富,不是先天的,窮人的窮,也不是命定的
人之所以會有窮富貴賤之別,其實關鍵是在習性,而不是祖先風水或八字好不好,更不是取決於你的爸爸是誰或有沒有娶到富可敵國的千金小姐。

說難聽一點,如果你整個人都散發著「窮酸」的習氣,就算你祖先或老爸多有錢,你也稱不上是富人或有錢人,頂多是擁有很多鈔票且身上散發著銅臭味的暴發戶罷了。

畢竟,做人可以沒錢,但不能窮酸一生。習性,才是決定你是富人或窮人的關鍵點。

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一個蠢媽誤三代,許多女孩沒有資格當母親

在我從事新聞工作的二十多年中,見過許多令人扼腕的悲劇,不敢說這些悲劇百分之百可以避免,但其中有很大一部分是可以避開的,但遺憾的是,多數可以避開的悲劇,其實並沒有避開,而作為觀者的我,彷彿是站在懸崖邊看著各種喧囂著沖向深淵的車輛,任你怎麼拉怎麼勸也無濟於事。而其中有幾個典型的例子,令我終生難忘,每次想起都痛心不已。

一位中年婦女,在孩子很小時就不懂養生與健康教育,以為對孩子好就是雞鴨魚肉超量伺候,結果把女兒喂得跟相撲運動員式的。這樣的節奏,在當下這個被減肥商煽乎得女孩子們恨不得脫了臭皮囊只剩輕飄靈魂的時代,她女兒的痛苦可想而知?

這位慌了神的媽媽在別人提醒下,終於醒過神來,而她的補救措施,一如她慣常的作風,極端而偏執,她為女兒制訂了近乎於殘酷的減肥方案,一整月一整月不許吃米飯和肉,她認為女兒良好的胃口是身材的大敵,於是用冰水、麻辣燙等強刺激食品,對胃進行強烈刺激。

最後,女兒終於瘦了下來,但瘦了不到半年,就離開了人間。她去世時,她的老媽傷心欲絕,但她終究沒搞明白,自己以愛的名義對孩子所做的一切,在整個悲劇中所起的作用。這樣的事例還很多。

一個從小物質化的母親讓女兒呀呀學語冒出的第一句囫圇話就是香奈爾,但女孩的家境,並不支持她對各種奢侈品牌的嚮往,結果,在14歲她偷了人生中的第一件東西,是一支品牌睫毛膏,18歲時,她為了一個LV包而成為別人的小三,而母親還挎著那包,視為榮耀。後來,女孩在街上遭遇大奶,被扒光衣服拍視頻發佈於網上,大半個人生幾乎被毀。

還有一個母親,強勢而嘴尖舌利,每當兒子怯生生地說話時,都會受到她連珠炮式的訓斥和指正,後來,孩子長大了,成為一個沉默寡言的結巴……

有一位母親,喜歡打麻將,時常帶著兒子到茶樓,讓兒子做作業,她打牌,孩子在麻將聲中成長,成績差得恨不得應該被人道毀滅。在高二那一年的某一天,他站上七樓的陽臺,讓母親幫他選擇,繼續讀書向左,不讀書向右——左邊就是二十幾米高深的樓底……這樣的故事舉不勝舉。

有名言說:“一個偉大的成功者,必有一個偉大的母親。”童話大王鄭淵潔說:“孩子的成長,成也母親,敗也母親。”而比爾 • 蓋茨的母親說的一句話更生猛:“兩個民族的競爭說穿了是兩位母親的競爭。”母親的含義是影響!而事實上,失敗者也不是從石頭縫裡崩出來的。

養兒不教,如同養豬。但現在的問題,不是母親們想不想教的問題,而是有沒有能力教的問題。許多女孩,在成為母親之前,自身的素養和世界觀價值觀都有問題,她們的拜金,不愛學習,將粗俗當成個性,眼中沒有別人的感受,漠視社會道德和規則,只關注娛樂而不注重思想修養,以及美醜觀嚴重倒置的現狀。

這些問題深入到血液中成為教育基因,對孩子的成長形成決定性的影響。這也就是我們在社會上時常能看到帶著孩子到茶樓打麻將,抱著娃娃闖紅燈,在有孩子的房間裡吞雲吐霧,為了一點小事就喊打喊殺要離婚,而且決然不要孩子的年輕母親的原因。

一個豁達開朗的母親與一個小氣自私的母親,一個勤奮知性的母親和一個懶惰而淺薄的母親,一個尊長愛幼的母親和一個以我為大的母親,一個優雅自重的母親和一個猥瑣淺薄的母親,一個胸中有家國情懷和一個滿腹小肚雞腸的母親,一個知道什麼是正義和公理的母親與一個是非不分的母親……所引領和教育出來的孩子,是完全不一樣的。

因此,媽媽們與其天天四處打聽哪裡有賣讓孩子“不輸在起跑線上”的仙藥,還不如躬身自問自己:是否注重自身的學習與修養,成為供孩子這粒美好種子成長為漂亮鮮花的一片美好花園?

從這個意義上講,許多中國女孩子是沒有資格當母親的,雖然她們在催長素和垃圾食品的鼓舞下,一代比一代更早地具備了生育能力。一個蠢媽誤三代。這不是危言聳聽,中國的很多社會問題的根源,都可以上溯至此。

毀掉一個孩子只需7步,80%的父母正在做的事,以下方法父母及部分老師都在使用,具體方法有這樣幾條:
1. 讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他。
例如:學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。

2. 經常拿比他“行”的人刺激他。
例如:這種話時常掛在嘴邊:“看人家××,從不讓父母操心”這類話最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄。

3. 父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象。
這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下:經常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心,都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由於他造成的。或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業上有大發展了。

4. 和孩子說話時口氣不和藹。
不使用商量的口吻,音量達到70分貝以上,使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳。如“你真蠢”、“沒見過你這麼傻的”、“怎麼生了你這麼個東西”等等。

5. 孩子的一切要由你來決定。
切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。他如果有日記,一定要設法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心裡造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。

6. 遷怒于孩子。
單位上遇到不順心的事,回來後要想方設法找理由給孩子潑狗血。無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他,並制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。

7. 當眾出孩子的醜。
前六條都是在家庭裡的“單練”。真正要徹底毀掉他,這第七條才是殺手鐧。你一定要當著外人(或同學或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學角度講,這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理,產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。

父母們要警醒了,如果您掌握了以上七條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。教育孩子是一門學問,家長要講究方法,用孩子能夠接受的方式來進行,避免不當方式,這樣教育可以起到事半功倍的效果。

媽媽們與其天天四處打聽哪裡有賣“ 讓孩子不輸在起跑線上”的仙藥,還不如躬身自問自己,是否注重自身的學習與修養。

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你能原諒這樣的十二星座嗎?

你能原諒誰給你的傷害?家人、朋友、愛人,還是自己?有些傷害很輕,但我們記了一輩子,有些傷害很重,但我們根本不放在心上。因為取決於傷害來自何處。但十二星座給這樣的傷害,你能原諒嗎?

白羊座:白羊說話心直口快,如果在嘴舌之間得罪了你,就請把過失計算在性格透明,純真無邪上。另外羊兒的脾氣也是旋風級別,來得快,去得快,放下被羊兒燒著的怒火,其實面對一個無所顧忌的羊兒總是好過與一個口蜜腹劍的小人過招。有時候,吵架是友誼的源泉,正所謂不打不相識,新的一年,原諒了羊兒的衝動,你可能就獲得了一個好朋友。

金牛座:原諒金牛座的木訥,猶豫和不近人情,他們其實只是想把事情考慮周全,不想做無謂的犧牲,當你感受到了牛牛的沉悶,你便成為了他們考慮範圍之內的一員。其實牛牛並不是對每個人都負責,他完全可以對你視而不見,或者逢場作戲,牛牛也有瀟灑倜儻,玩世不恭的一面,但他們偏偏想對你認真。請相信,如果牛牛沒有對你付出真心,你一般不會感到被傷害,而被傷害的,大多都是因為得到了牛牛的真心,卻不理解。

雙子座:雙子的傷害應該是容易寬恕的,他們並不是一個具有強烈攻擊性的星座,也無意去傷害他人,如果你真的覺得遍體鱗傷,相信雙子忍受著同樣的痛苦,他們的傷害在很多程度上源於自衛或者戒備心理。所以對雙子仇恨的解脫取決於你自己,如果你已經甘心,那麼就徹底忘記,如果仍不服氣,你可以選擇重頭再來,相信雙子也是樂意與你結伴同行的。

巨蟹座:巨蟹傷害過你,太像一位母親傷害自己的孩子,他的出發點永遠和愛有關,但行動卻總和愛背離。你可能由於他的行動而傷心,但你也應該知道他內心所有的溫暖,而巨蟹座是不喜歡與人挑明的。他註定是深沉,執著和苛刻的,因為美好的嚮往總在鞭策著他,如果你仍然無法理解他,就用最簡單的行動,寬恕,巨蟹的愛是一定要被寬恕的。

獅子座:獅子座太強烈,他的熱和感染力可以溫暖任何一個人,也足以灼傷你。你可能被他傷害,因為他的專斷,他的慾望,他的自以為是,他的控制力,與他在一起,你感覺靈魂被吊在了半空,束縛在了鐵欄杆裡,只有選擇離開,才回到了人間。那麼,現在你是掙紮還是已經離開,如果還在,相信你會寬恕他,不然你便不會仍與他相依,如果離開,你也應該寬恕他,不是每個人都會有一個回憶裡的豐碑,而他讓你有了。

處女座:處女座傷害一個人是習慣性的,並且是不間斷的,感覺就像後宮的主子用針紮宮女的身體,看不見大傷,卻整天在疼。但處女座顯然不是陰毒的主子,他們的過失一般都是無心的,源於追求的境界有些超現實導致的。因此,你似乎是在不斷的苛責與嘮刀中受傷,時間長了不由自主的產生了怨恨。其實,回頭想想,處女帶給你的針孔是不是真的難以忘記,或者它們永遠不值得去寬恕,小疼之後反而是一種不錯的紀念。

天秤座:如果你說天秤座自私,那麼你可以甩掉那份回憶,給自己一個寬容的姿態,去寬恕,然後大步大步離去。如果你說天秤座不切現實,希望你腳踏實地的尋找自己的世界,不要在和天秤座糾纏在夢中,生出無謂的怨恨。天秤座需要的人永遠是和他們一樣有著無窮的幻想,如果你不是這樣的人,不要提及怨恨,淡淡說一句,道不同不相為謀就好,相信現實的世界裡有好多幸福等著你。

天蠍座:被蠍子蟄過的人通常都患了一種感情慢性病,總想好,卻總好不徹底,其實那是因為蠍子留給各位的怨恨太深了。新年是一個擺脫怨恨的最好契機,可能真的沒有好的理由說服自己來放下回憶,那麼可不可以把怨恨在狂歡中揮霍掉。如果你還愛上那個蠍子,就寬恕他,蠍子其實更喜歡在沒有壓力的世界裡生活。如果你已經不愛他了,何必還怨恨,愛都沒了。

射手座:射手座有時候傷害到你時,也傷害到了自己,但他們可能都不知道,感情上的錯綜複雜在射手座看來本就是一筆糊塗帳,他們的迷茫程度絕對大於周圍的任何一個人。當然,並不是說射手座傷害了你,你便要活該認命,但面對這樣懵懂的星座,如果你糾纏到底,估計最後獲得的還是射手的一臉茫然,為了不要給自己再添新傷,還是選擇寬恕算了。

摩羯座:只要你放棄回憶,就不會感受到摩羯座給你的傷,他們絕對不會當面給你留下慘痛的一刀,多半的情況下,你的回憶就像一把小刀,多想一點,就深一點,想多了,傷口便殘忍的讓人不堪一看。寬恕摩羯座最好的方法就是不要再回憶,當你根本記不起他們好的時候,就不會再記得他們的不好了。如果摩羯給你帶來傷痛,趁著新年,把他們的好和不好通通丟開吧,寬恕了他們,也寬恕了自己。

水瓶座:如果你相信瓶子真的是變態組織的一員,那麼就敞開你寬闊的胸襟,寬恕瓶子,他們已經很不容易的在這個世界上蹣跚,背著瘋子的名聲,騙子的外衣,並且總是擁有錯位的情感,永遠等不到的愛情。他不幸傷害了你,你可以狠狠的罵他,風馳電掣的打他,但不要怨恨他,在新年之前,寬恕一個瓶子,離開瓶子的世界,外面盡是廣闊的空間。

雙魚座:魚魚總是在牆角落淚,有苦往肚子裡咽的代表,所以被他們傷害的人總是有些吃虧,似乎冤枉了善良的魚魚。但如果你真的已經受到了魚魚的嚴重傷害,如果真的想不到寬恕的理由,如果你真的把虛偽的標籤貼到了魚魚的身上,就給自己最後一個寬恕的理由,為了魚魚的眼淚原諒他們吧,畢竟他們的眼淚是珍珠做的,也曾經珍貴的獻給你。

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成功的婚姻是什麼樣的?值得一輩子學習!

也許,用“成功”這個詞來形容好的婚姻顯得太勢力,然而“結婚”本身就是一件很功利的事。成功的婚姻除了幸福,還包括了自我價值的實現。不是所有成功的人都有美滿幸福的婚姻,但是婚姻成功的人事業一定不會差。那,成功的婚姻是什麼樣的呢?

■經濟基礎
夫妻是經濟共同體,這毫無疑問。結婚不談財產,就像老闆只談情懷不談薪酬,都是耍流氓。

有一個很殘酷的現象:在婚戀市場上,人都是明碼標價的。舉一個很奇葩的例子,婚戀交友網站根據每個會員的學歷、身家、婚戀史、擇偶要求分出幾個類別,然後對同等級別的人做情感配對,年齡和經歷的增長使得匹配難度加大,找對象的成本就提高了。

假如一個涉世未深的年輕小妹妹要找對象,仲介收費一萬多,那年級大一點的,離異帶小孩兒的女性可能就得收三萬多。婚姻從來都是這麼現實。無論是在生活還是工作中,錢都是衡量一個人價值最直接的體現。

經濟是婚姻最基礎的保障,但也不是衡量幸福的唯一指標。很多夫妻對財富有共同的野心,卻在三觀上貌合神離。一些人只不過把婚姻當成事業的跳板,階層流動的捷徑。

婚姻裡沒有愛就等於一樁買賣。經營婚姻比經營事業更難,不是單方面努力就能得償所願。兩個人如果在情感上不能縫合,終究一拍兩散。

■穩定
普通人都得經歷買房 、結婚 、生兒育女的階段,婚姻把這三件事緊緊地捆綁在一起。 好的婚姻一定會給人正向刺激、強大的動力,帶來事業和情感的雙贏。

是否“適婚”、是否能適應長久穩定關係的最重要的指標,是伴侶的人格特質,“共情能力”、“宜人性”較高的人更懂得包容和體恤對方,更能建造和諧的婚姻關係。情緒的穩定程度也很大一部分決定了情感的和諧程度。穩定,還包含了“謹言慎行”。愛情常常讓人提心吊膽、小心翼翼。

兩個人相處,一方很容易受另一方的影響,情緒“易主”,不像一個人的時候,心情僅僅由環境和心境決定,沒有可以責備和傾訴的對象。傷人的話不可以輕易說,脾氣不能隨便發。把克制當美德,情緒後退關係才能前進。

■浪漫
婚姻、美貌、財富,任何滿足人類虛榮心的東西都是反人性的,這意味著你需要在這些領域勤奮刻苦,悉心經營。浪漫是最能讓情感升溫,給予彼此幸福感的東西。浪漫讓愛情變得鬆軟綿密,讓人對愛的感覺上癮。

每個人感受浪漫的點不同,可能是溫厚撞上理智,也可能是直爽遇上包容… …世界上有多少種愛情就有多少種浪漫,沒有定律。

對事物的好奇會反哺愛情 ——每天的新聞可以成為你們之間交流的話題,一個人發現的新鮮事物可以帶領另一個人一同嘗試冒險,兩個人可以共同挑戰各自害怕的事情,或者去學習對方熟悉自己卻陌生的領域… …

總之無論做什麼,只要雙方肯花心思投入參與,這就是一段共同的經歷,哪怕以後吵架,只要這些回憶浮現在腦海裡,你就能記起那些刻骨銘心的時刻,而恰好那些也是對方最動人的瞬間。一想到這一切,你怎麼捨得放手?寧願適當讓步、遷就,也不願錯過陪伴你這麼久的人。

■溝通
分手的時候,男生通常會把分手換成“我們先分開一段時間吧”這樣的句式 。女人會暗自嘀咕:一段時間是多久?他是不是要分手?為什麼分手不直說?一定是不想負責任,渣男!男人的邏輯是:這就是暗示我要跟你分手啊!你知道什麼意思還是裝糊塗。不可理喻!

我聽過很多無疾而終的愛情故事,曾經有個朋友說她分手的經歷。男生是一個話很少的人,而她是個話嘮,兩人在一起久了朋友就厭倦這種“單口相聲式”的交流了,於是決定冷處理,兩人說好一個月之後再聯繫。

那段時間她每天晚上抱著一瓶江小白,一邊喝酒一邊等電話。最後這個故事就應了酒瓶上的那句話:約了有多久,我在等你主動,你在等我有空。兩個月之後,男的終於想通決定改變,可惜朋友已經徹底放棄這段感情了。

恐懼和忽視會讓兩人放棄溝通,心事會演變成難以啟齒的秘密。久而久之,彼此的聯繫越來越弱。出軌,很大一部分原因是不滿足的一方想從婚姻之外尋找存在感。

放棄婚姻也許是尋找真愛的一個途徑,但也可能是逃避問題的手段。舊的問題得不到解決,再換一個人無非是悲劇重演。年紀越大,越能體會愛上一個人需要多大的勇氣,更何況允許一個陌生人走進你的生命。

戀愛可以愛上很多人,婚姻則需要你不斷重新愛一個人。愛讓人大膽,也讓人提心吊膽。只是生活常常在磨去我們棱角的同時也磨滅了我們的熱情。

婚姻就像創業,沒有資金無法運轉,沒有持久的激情無法走到終點。婚姻讓人成長,因為它夠簡單,目標明確——和一個人攜手走完一生;也夠複雜,需要用智慧和行動去踐行你對愛的理解。

最理想的婚姻就是熱烈相愛之後依然能平靜守候,有勇氣承擔另一個人的喜怒哀樂,用愛的力量壯大自己。以寬厚謙卑的心面對愛人,也不放棄成全最好的自己。

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