不值得信任的七種男人

第一種男人很酷很深沉。
他們總是一副莫名痛苦的樣子,憤世嫉俗,沉淪發泄。這種人是碰不得的,因為他們生活在營造的自以為是的悲慘世界中,愛得死去活來,卻追求一種得不到的境界,他們若即若離,令女人痛苦不堪。他們誤導了一些嚮往愛得轟轟烈烈的女孩,然而,這種愛情只是曇花一現。

第二種男人是過分追求事業成功的男人。
有事業有地位的男人最受女人青睞,但若過分看重名利,尤其是出身貧寒卻一心想出人頭地的男人,他們往往會犧牲感情,而選擇那些能在金錢、權勢、能力等方面助他們一臂之力的女性。這種男人的擇偶是有條件的,不是真正可患難與共的伴侶。

第三種男人即所謂的“浪子”型男人。
他們交遊廣闊、風流不羈,也從不打算一輩子對著一個女人。但“男人不壞、女人不愛”,不少不信邪的女孩子躍躍欲試,試圖用真情或純情去打動他們,這只是一廂情願的做法。

第四種男人是大男人主義者。
他們喜歡呼呼喝喝,一副對女人有多不在乎,“大丈夫何患無妻”的樣子。這種人若是表面如此,而你也愛他,那就遷就維護一下他的大男人尊嚴吧;但若骨子裏真是如此,那就不愛也罷。

第五種男人油腔滑調。
他們甜言蜜語,社交辭令一大堆,虛偽地恭維每一個女性,令人渾身起雞皮疙瘩,感不到一絲誠意。然而不少女孩就受這一套,被灌得迷迷糊糊還沾沾自喜。這種人平時應酬應酬,做生意朋友還可以,切不可把他們的話太當真。

第六種是有不少異性朋友的男人。
他們對每一個女性都很關照,儼然一個大哥哥大好人。男女之間是否有真正的友誼尚待探討,但若他對每一個紅顏知己或好妹妹好朋友都事無巨細攬責任上身,自然會無暇顧及你。不信,試試就知。

第七種男人過分注意自己的形象。
比如,穿著永遠隆重得體,出門前梳三次頭照三次鏡。表面上他是為了取悅女人,實際上很有可能他最愛最關心的人是他自己,而且比較自我,很少顧及女方的感受。

當然還有很多男人不在這七種之列,如這樣一種男人,他們雖不善言辭,但對你關懷備至,全心全意付出,接納你全部優缺點,像大海一樣寬厚地包容,願與你平平凡凡地度過每一天。這種男人是最值得信賴及託付終身的,如果碰上的話,不要再瞻前顧後,追求浪漫刺激了,畢竟,我們都生活在現實當中。

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誰說中年女人就不能有浪漫?

中年女人的浪漫,是秀發永遠的整潔清香,是服飾永遠的大方得體,是鞋面永遠的纖塵不染,是舉手投足中的優雅與雍榮,就連眼裏的笑也帶著淡淡的恬靜和自信。

中年女人的浪漫,是早上用美妙的輕音樂來喚醒睡夢中的愛人和孩子,給家人帶來一天的好心情。

中年女人的浪漫,是喜歡邊聽音樂邊幹那些瑣碎的家務,把家裏佈置的潔凈而溫馨,是用精緻的餐具為家人精心準備一頓美味的晚餐。

中年女人的浪漫,是週末閑遐時與閨中知己一起逛逛服裝街,洗洗桑拿,做做頭發,去美容院好好享受一下,回到家裏聽聽音樂、看看書、上上網。

中年女人的浪漫,是每年組織或參加一倆次朋友的野外聚會,帶著孩子們一起出去感受大自然的美好風光。享受一次豐盛的野餐。

中年女人的浪漫,是在結婚紀念日到來時和愛人出去旅遊一次,重溫二人世界的溫馨。是在愛人生日時送一個別致而意義深刻的禮物。給他一個驚喜。

中年女人的浪漫,是獨自愜意的坐在咖啡廳的一個清靜的角落裏,欣賞著優雅浪漫的曲子,品著香純濃鬱的卡布基諾,雙眼慢慢溢出一絲絲慵懶,一絲絲泄怠,朦朧迷離,讓男人們讀不懂,猜不透。

中年女人的浪漫,是晚上忙完家務老公孩子休息後,給自己倒一杯淡淡的飄著清香的菊花茶。是雙手在鍵盤上的任意翻飛,是思緒在網絡裏的自由翱翔,是笑看世間的日升月沉、潮起潮落,是時時回響在心中的另一首歌。

中年女人的浪漫,是不需要濃妝艷抹,也不需要奇裝異服,更不需要怪異的發型和發嗲的嗓音,只需要將時光歲月所沉澱的閱歷,日月精華所賦與的靈性在不經意間展現出來,如同一枝盛開的百合,長久的散發出令人回味的幽香。

誰說女人步入中年就失去了浪漫,有的女人的浪漫是後天培養的,而有的女人的浪漫卻是與生俱來的。

浪漫是不受年齡限制的,哪怕你五十歲、六十歲,甚至七十歲,浪漫,永遠與你同在。

誰說中年女人就不能有浪漫?

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對還沒孩子的夫妻,請不要說的8句話!

無論當你沉浸在有孩子的喜悅或是帶孩子的痛苦中,千萬別跟你其他還沒有孩子的夫妻朋友,有以下的對話,尤其是你想保有這段友誼,而且當對方也不想提起時。這些看似關心的問候,在沒孩子的夫妻耳中,既尖銳、傷人又白目。

白目對話一:你們為什麼還不趕快生小孩?/結婚那麼久,什麼時候要生丫?(對方心裡OS:關你X事?)
每對夫妻都有自己的考量,也許考量經濟因素、夫妻關係穩固與否、疾病問題、是否預備好迎接新生命等,這麼隱私和多重因素的問題,很難也不一定想跟人談論,除非對方主動談論,不然少在他們提到孩子。

白目對話二:哎呀,你要改變心境,不要一直想著生孩子的事。
雖然這種問候,背後也許是出於關心,希望對方不要再被沒孩子所擾,但這種說法,就像對單身的人說:總有一天,你會遇到你的白馬王子/白雪公主的。聽的人很無奈,因為遙遙無期的事,倒不如不要說、不要提。

白目對話三:除非你有了孩子,不然很難懂得什麼是愛。
這種會挑起對立和怒火的言詞,千萬不要在對方面前說起。也許你因為有了孩子,才學會愛;別人不見得就沒有能學習愛的對象。這種我尊你卑的言詞,絕對會傷害彼此的友誼。

白目對話四:你覺得你這樣已經很累了嗎?有孩子你才知道什麼叫做累。
確實,養育兒女是一件辛苦的事,但是生活中辛苦的事情不計其數,不需要貶低別人的生活壓力,來炫耀自己如何辛苦養小孩、如何撐過來。

白目對話五:你真的很好運,沒有孩子煩你、綁住你。
這種說詞聽起來好像是安慰對方沒小孩,可是真的說這種話的人,不時又露出有兒友女的喜悅和滿足,臉書上也老是po上孩子的動態和自己的喜悅,完全看不出會羨慕沒孩子的人。

即使教養孩子有煩人的時候,甜蜜的時光也是不少,所以,不要告訴朋友說,你羨慕他們沒孩子享受兩人生活,這種話,不會讓他們感到安慰,只會讓人感覺你在施捨同情。

白目對話六:我真希望能自己的時間做自己喜歡的事。
言下之意,就是有孩子之後,自己受約束、沒生活品質、無法隨心所欲。想和老公溫存一下,還要看時辰;想看看愛情動作片,還要趁四下無人。

雖然你想表達,有孩子的家庭不如兩人世界那麼快樂,但聽在沒孩子的夫妻耳中,他們也沒有比較好的兩人生活、他們也不是隨時都在溫存、都在看愛情動作片。雖然你說起來想是羨慕兩人生活,但是你家因為有孩子的熱鬧,卻觸動他們每一根寂寞的神經。

白目對話七:你們都不生,老了之後怎麼辦?
養兒防老這種觀念,真的不是現代人該有的。放眼望去,有生孩子的,以後孩子也不一定養得起你,自己的老年生活當然要自己規劃,孩子不一定有意願、也不一定有能力能顧到你。所以,當你想用這種話,催促沒孩子的夫妻生孩子時,先想想,你確定你老了,小孩就一定會養你、照顧你嗎?

白目對話八:你沒小孩,你不知道帶小孩的辛苦!
這種言詞,感覺像是在別人的傷口灑鹽。沒經歷過的事,不代表不懂或不能懂;生過孩子的人,一定都懂怎麼當父母嗎?對方沒有孩子,不代表他不能理解其中的辛苦。很多老師也沒自己的孩子,他們既能懂孩子心理、也有方法教育孩子,能不能懂、能不能體會箇中辛苦,不在於有沒有擁有。

下回,有機會跟沒有孩子的夫妻聚會時,好好謹慎挑選話題,小孩題、育兒題是最忌諱的,想保有這層友誼,就要用心經營,也多體貼對方感受,才是友誼長存之道。

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你未必是人品好,只是沒機會放蕩

畢業後自己要承擔自己的一切開銷,便不得不精打細算了起來。每買東西或出去玩都會很省。我常常以節儉自詡,各種秀自己的勤儉節約。

某天我跟我媽說我如何是一個勤儉節約的人。我媽呵呵,說:“兒子你不是勤儉節約,你只不過現在拮據了。當年你花我們錢的時候你怎麼就沒有節儉呢?”我無言以對。

小時候認識鄰居一叔是公務員。十年前他處於邊緣崗位。總聽見他謾罵貪官,咒罵腐敗。家裏也確實經濟條件一般。我們覺得他肯定是一個好幹部。

後來這叔被提拔為了某實權部門的副處長。然後前幾天落馬了。我夥呆。聽他妻子說,原來叔“靠邊站”的時候真的對腐敗恨之入骨。但是後來有了權力嘗到了腐敗的甜頭,一樣吃拿卡要。鄰居聽後,不勝唏噓。

《聖經》中記載了一個故事:彼得三次不認主。大意就是耶穌跟門徒說完自己將要被刑拘以及判刑。彼得立即表示誓死捍衛耶穌。耶穌告訴彼得:“你雖然現在信誓旦旦,但夜裏雞叫前你將三次不承認認識我。”

彼得堅決表示對自己的忠誠和勇敢有信心。結果,雞叫之前彼得果然就有因為懼怕承認認識耶穌而惹禍上身,進而對衛兵否認認識耶穌。

以上三個故事告訴我:沒有經歷考驗的“人品”,不能放心被視為“人品”。

就像我們一直回避我們的硬傷的頻率一樣,我們會對我們自身並不一定存在的美德引以為榮並誇誇其談。我們會向親友們展示我們自認為的高尚的道德情操,我們會迷失在一個幻想中的高尚自我而不能自拔。

單身多年的我們,可能會覺得我們是負責任的“好男人”,不愛“騙女孩子感情,耽誤女孩子青春”;熬夜工作的我們,可能會覺得我們是有使命感的“好員工”,為了好的工作成果可以“拋頭顱灑熱缺”;生活樸素的我們,可能會覺得我們是“安貧樂道,不慕榮華”的從容生活的人。如此種種,不勝枚舉。

每當我們承受一些世俗意義上的負擔,我們往往會將其同某種道德品行聯系起來。但是,我們真的如我們所想的那樣嗎?

長年的單身,有多少是真的因為我們“怕耽誤女孩”而導致的?可能只是因為“我們自己醜,還嫌棄別人醜”。與其說我們自己選擇當一個“好人”,毋寧說是我們更多是因為長年在愛情狩獵場被淘汰而不得不選擇當一個“好人”。

熬夜通宵的工作,有多少是出於強烈的使命感和責任心?可能只是因為我們單位時間內完成任務的能力有限,以及面臨著強大裁員壓力和生存壓力而不得不賣命幹活。試問如果說現在我們熬夜的工作即使不幹我們依舊可以領取工資,我們有多少人的“事業心”將會頃刻瓦解?

至於我們簡樸的生活,有多少是真的因為我們樂於恪守樸素的生活?可能只是因為我們並沒有機會去奢侈。正是因為我們慘淡的銀行卡餘額,我們才不得不將自己的目光從琳瑯滿目的奢侈品店移開,而投向廉價的衣食住行。如果我們一夜變土豪,我們能夠保證自己還是會對著淘寶款含情脈脈,對著國際一線呵呵呵呵嗎?

我們會相信甚至炫耀自己的一些具有苦難色彩的經歷,進而標榜並炫耀自身的一些品質。而事實上,我們很多自以為是的種種品行並沒有經過可靠檢驗,而我們卻把它誇誇其談。當我們遠離檢驗的時候,我們往往高歌猛進;當我們面臨檢驗的時候,我們往往默不作聲;當我們經過檢驗的時候,我們往往百口莫辯。我們對自身的一些“道德判斷”,與其說是一種判斷,勿寧說是一種期待,甚至是一種想像。

最近有一部電影叫《道士下山》。講了一個小道士的故事。大意就是一個生長在山上不諳世事的小道士一心修道。被師父趕下山之後,在世俗社會經歷了恩怨,仇殺,淫亂,生死等等人性的最陰暗和醜惡,然後才悟出道理重新回到山上修道的故事。若要修道,不在山上,而在山下。沒有經歷過拷問和磨礪的“道”,都是虛假的,脆弱的。道如此,德亦如此。

都不曾坐過寶馬,卻說自己不會喜歡阿斯頓馬丁的生活,這並不靠譜;不曾有女神對你表達愛意,卻信誓旦旦說自己不會被美色所誘惑,這並不靠譜。試問,沒有經歷過種種欲望的拖累,如何能說自己能做到無欲則剛?再問,沒有經受過種種誘惑,如何能放言自己已然六根清凈?又問,這紅塵你都沒有走過一場,你如何能說你已看破了紅塵?

以最標榜禁欲和德行的佛教為例。佛祖出身王子,從小過著麻辣小龍蝦任吃,長腿妹子任啪的快活日子。所以他對欲望的認識也最深刻,對欲望的危害也最瞭解,他同紅塵有著最強的革命性,最終主張種種禁欲。

而對于廣大和尚而言,他們的革命性則不一定如釋迦牟尼強大。因為他們不曾經歷紅塵,恰恰容易為紅塵所擾,即便他們標榜自身不屑紅塵。

《水滸傳》中言及裴如海和潘巧雲通姦便講過“和尚是色中餓鬼”的戲謔說法。玄奘的首席愛徒辯機禪師同高陽公主私通便是一例。

所以,在沒有基本的檢驗下,我們對自身道德的自信甚至自負並非如我們想像的那樣可靠。很多時候,維系我們的言行合乎道德規範的,往往不是我們的道德情操高人一等或者精神境界俯瞰眾生,而是僅僅因為我們的種種短板。

我們可能忽視了這樣一個事實:支撐我們“人品”的未必是我們的人品,而恰恰是那些用來證明我們?人品“的苦難色彩的經歷。我們未必是人好,我們只是沒有機會去放蕩。

維持我們節儉的,可能是我們的貧窮;維持我們檢點的,可能是我們的醜陋;維持我們的低調的,可能是我們的平庸;維持我們的鉆研的,可能是我們的笨拙。

促成我們“義無反顧”的,可能是我們的“走投無路”;激發我們“看淡一切”的,可能是我們的“一無所有”。我們“心無旁騖”,可能只是因為我們沒有能力去從容;我們“剛正不阿”,可能只是因為我們沒有資格被誘惑。

在沒有經歷過檢驗之前,一旦我們對自己的人品太自負,就會進而喪失了對我們自身人性弱點的警惕,從而放縱自我。我們在未曾有過絲毫檢驗的基礎上對自身得來的結論及其導致的言行邏輯,在精神上是有殘缺的,在實踐中是有風險的。

這種不可靠的道德自負的潛在的危險就是:一旦我們具備了擺脫苦難的能力,我們可能就會失去了維系我們“道德品行”的束縛,而我們卻相信我們有足夠的強大的品行,我們便會挾持道德自負為所欲為,我們更會缺乏對自身短板開展有針對性的自我提升。

嘗試第一口K粉的吸毒者沒有不覺得自己足夠堅強,可以抵制住毒癮的,而忽視了對交友的謹慎;跟別有用心的“商人朋友”吃第一頓飯時候的落馬官員沒有不相信自己的立場和原則,能夠保持廉潔奉公的,而忽視了對人民的責任;所有刷夜玩DOTA的學渣都會在十一點高喊“這是最後一盤”然後一直玩到一點以後的,而忽視了對自控力的提高;每一個愛逛淘寶的萌妹子都會一邊相信自己的價值判斷能力,一邊買著一大堆三天就後悔的雜七雜八的東西的,而忽視了對個人理財能力的提升。

行文至此,我們可能會覺得“我們太過妄自菲薄,道德虛無”。這裏必須強調,我們毫不質疑種種美德存在於我們身上的可能性,我們更絕不否認任何一個有美好德行的人,而是突出強調要警惕我們種種美德的可靠性。

我們不是要說我們都是“不道德”或者“沒有檢驗就不能說自己有道德”,而是想強調我們“未必如我們想的那麼有道德”以及“我們要對自己的道德判斷更謹慎”。就像對個人能力的高估一樣,對個人品行的高估一樣會對自己和他人造成傷害。

當我們對自身的道德品行有警惕的時候,我們做事情還會心存顧慮,投鼠忌器;當我們對自身道德品行盲目自負的時候,我們則很容易肆無忌憚,傷痕累累。一旦缺乏對自身的德行操守的警惕和對自我提升的敬畏,我們會做出更多的傻事,一些讓我們大叫三聲,後悔一生的傻事。

質疑自我的目的不是自我否定,而是自我提升。對自身道德的拷問,旨在提示一種謙卑,一種對自身道德品行的謙卑,從而存留對社會,對人生的謙卑。似如《聖經》中《彼得前書》(5:5-6)所言:

“就是你們眾人,都要以謙卑束腰、彼此順服。因為神阻擋驕傲的人、賜恩給謙卑的人。”

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“富思維”的8個習慣,你有嗎?

富人思維之一:要開源而不光是節流
大多數富人都不會在意一時的小錢,或者是為了暫時的舒適生活,去做個“房奴”束縛自己。他們會想盡一切辦法,為明天做加法。投資是他們永恆的目標,不管買房還是買車,對他們來說都是投資,關鍵看哪項投資適合自己,哪項投資回報率更高。

富人思維之二:愛財如命
富人之所以成為富人,是因為他們骨子裏就喜歡賺錢,喜歡財富,這是非常重要的。每個人的夢想都是不一樣的,有些人骨子裏就深信自己一定會做富人,並有著強烈的賺錢意識。不管他性格是內向的還是外向的,都希望通過自己的才華獲得財富。

當前,市場經濟觀念已經深入人心,很多網絡新貴本身就是高級知識分子,他們之所以能成為知識經濟富豪並不一定是因為學識過人或學歷超群,而是他們在知識之外,有敏銳的商業嗅覺,能捕捉到市場的需求。

富人思維之三:偏執
一個人何以從眾人中脫穎而出?只能靠偏執!唯有偏執才能為人所不能。如果一件事情人人都能做成,很顯然不可能為你帶來突出的成就和巨額的財富。

有夢想者才會偏執,偏執者才會不計代價,不畏艱辛地去實現理想,逢山開路遇水搭橋。無論是理財還是做生意,都是鮮花與陷阱並存,如果沒有偏執狂的精神,不可能闖出一條成功之路來。

偏執狂通常不達目的不罷休,所以成大事者絕不是小富即安的人,也絕不是敷衍了事的人。朝九晚五的上班族生活,天天打卡坐班,這樣的日子會讓他們憋出病來。他們寧願每天去拜訪客戶,也絕不會把時間耗在辦公室裏按部就班地生活。

以年僅25歲的馬克•紮克伯格為例,他在2010年以40億美元身家登上福布斯全球最年輕富豪榜榜首。相傳紮克伯格曾毫不猶豫地放棄了一款耗時一年開發的產品,團隊的很多人對此都難以接受,但紮克伯格執意為之。有人如此評價他:“他不是一個性情中人,他是一位殘酷的精英分子。”

研究中國的傳統意義上的富豪,你會發現他們都充滿賺錢的熱情,即使再冷、再熱的天氣,再苦、再累的工作,他們也都心甘情願地去做。有的人曾經睡過橋洞,有的人曾經天天吃速食麵度日,但他們都沒有放棄自己的追求,而當他們養成了賺錢的“習慣”後,財富自然愈來愈多。

富人思維之四:開放與互動
賺錢的機會來自於交易,交易來自於互動,所以大凡富貴之人絕非自閉之輩。大多數企業家都有著廣泛的人際圈子,財富的機會也存在於這樣的圈子中。以圈子聞名於中國的,當數溫州人,他們組成的商幫和同鄉會,動輒有著數億數十億的資金流動。

同樣,理財的機會也多來自於人際的開放與互動,投資是“動”,儲蓄是“靜”,如果只是儲蓄,所賺利息怎麼也趕不上CPI的漲幅。比如,20世紀80年代萬元戶是大戶,到了20世紀90年代,那只能算普通家庭,十萬元戶剛剛小康,到了2010年,萬元戶只能算貧困戶,還不夠吃喝的。

把錢存在銀行裏是積不了財的,要學會結識各種理財高手,在與他們打交道的過程中,獲取財富的增值機會,這樣錢財才會越積越多。

富人思維之五:富貴險中求
一般人圖安逸,富人圖挑戰,這兩種態度的差異是很明顯的。舉個例子,在創業板剛剛推出之時,所有分析師都勸投資者不要進入,但是偏偏有那麼一群人闖進去,並獲得了幾倍甚至幾十倍的收益。

為什麼?因為他們知道,大家都知道有風險的地方競爭就越小,收益率也就越高。真正等大家想清楚了,都進去之後,競爭就白熱化了,風險加大,收益率降低,他們便開始撤出。

拿找工作來說,大部分大學生畢業後喜歡到大企業工作,就業環境比較穩定,待遇和福利都比較好。但是往往有兩個地方的人通常不會這樣想,一是江浙一帶的學生,再就是廣東福建一帶的學生。這些學生畢業後,都不願意去找工作,而是首選創業,即使困難重重,碰得頭破血流。

從理財角度看也是如此,喜歡拿固定工資的人通常會選擇“保本型”產品,他們對不確定性風險充滿恐懼,寧願少賺點收益,年回報率只要有3%~5%就已經滿足了,一般會選擇保險和債券式基金。

富人思維之六:每一分錢都必須去戰鬥
富人不養閑錢。窮人與富人的根本區別在於,窮人只能靠自己的體力和腦力賺錢,只能依靠自己單打獨鬥;但富人不同,他的每一張鈔票都是他的士兵,用得好,就等於雇了這些鈔票去賺錢。

富人和窮人在對待錢上存在很多差異:富人恨不得手上的每一分錢都在外面戰鬥;而窮人因怕冒風險,讓錢都趴在銀行裏“睡覺”。富人每年要求至少10%的回報,例如借錢給朋友開店或者投資在房產上,收租金的同時也享受房產升值的回報。

同時富人喜歡借貸,利用銀行的資金使自己的財富增值;而窮人欠別人一分錢都恨不得馬上還掉。如果都是手中有70萬元,要買一套70萬元的房子,窮人怕承擔巨額利息,肯定會希望一次付清。但富人卻不會全額付清,他寧願買兩三套房,從銀行再借70萬~80萬元,這樣銀行的錢也在替他賺錢,而其他兩套房的租金都可以承擔第一套房的按揭了。

富人思維之七:捕捉大勢
我們通常會在菜市場看到家庭主婦為了幾毛錢爭得面紅耳赤,為了一個發夾討價還價,但是很少會看到她們思考經濟發展的下一步趨勢,以及如何通過捕捉這種趨勢來理財。她們甚至想不到,菜價上漲實際上就意味著銀行裏的存款貶值,她們會為了幾毛錢的菜價傷透腦筋,卻不願意花點時間去把銀行裏20萬~30萬元的現金盤活,以免貶值。

精打細算的主婦們,通常“小錢精明,大錢糊塗”。30萬元存款,如果僅僅要求年回報率10%,一年產出的利潤就是3萬元。事實上,只要經濟稍微景氣,獲得每年10%的回報率並非難事,至少比天天砍價要省勁兒得多。

與主婦們的精打細算不同,富人有著豐富的想像力,從美國總統的一句話,他能判斷出對中國股市的影響;從國家經濟政策的一條改革新聞,他會推斷下一步宏觀調控是緊縮還是寬松。憑借這種敏銳的判斷,他可以成功地選擇正確的股票。

富人思維之八:做好守財奴
有錢了,該怎麼花呢?跑車、名表、豪宅、古董……許多人成為了富人,但很快又被打回原形。其實開源之後,節流依然重要。完美的富人,兩方面都能做得好。

奢侈享受是無止境的,對于真正能持久創造財富的人來說,積累永遠重於享受。他們不拒絕享受,但從不超前、超額享受。他們不會在年收入100萬的時候,買一輛80萬的車,更不會去買一輛200萬的車,除非買車對他來說是一項投資,而非擺闊。

“千金散盡還復來”,那不是富人該有的思維,那是詩人的率性、超然。同樣是富人,李嘉誠的基業數十年屹立不倒,他的生活在外人看來也許奢侈,但是就他的身家來說,絕不算過分。然而娛樂界的大腕鐘鎮濤,演了半輩子戲,唱了20年歌,掙了數不清的錢,最終卻欠下兩億元的巨債,只好破產了事。

理財師的觀點是,你的資產凈值取決於你的儲蓄和投資,而不是你花出去多少錢。更重要的是,富人通常比窮人更居安思危,因為他們知道窮苦生活的艱難,也過慣了富人的生活,他們會有更強烈的意識去捍衛這種生活方式。

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別叫孩子回頭,別讓他/她用背對著未來!

有這樣一句話:父母必須學會面對孩子的背影,如果硬要孩子轉過來面對你,他/她就必須用背對著未來。

在孩子成長的路上,父母永遠只是一段旅程的陪伴者。終究,我們要學會放手,甚至還要在孩子背後猛推一把,將他/她面向未來,那裏才是他/她真正需要闖蕩的大世界。

從孩子第一次學會走路起,父母就應該習慣一次次面對孩子的背影。那小小的身影,在你的注視下,一步一步探知著未知,一步一步嘗試著一個又一個人生的第一次。

他/她第一次背起小書包上幼兒園,第一次獨自過馬路,第一次單獨和小夥伴出門玩耍,第一次在外面過夜,第一次離家遠行……他/她太多的第一次,都需要勇敢轉身向前,留給你一個熟悉的背影。望著他/她漸行漸遠的背影,你心中也許會有太多的不舍和擔憂,但是,這就是成長,不是嗎?

別叫孩子回頭,放手讓他/她繼續向前吧
你拉起小夥伴的手,第一次主動甩下媽媽,撒歡似的跑開了。要知道,之前的你不管做什麼,都不肯媽媽離開,必須媽媽一直守在你旁邊,我的孩子終於長大了……

你第一次背起包包,小熊把你小小的背全遮住了,你絲毫不覺得沉重,還開心地跑來跑去,讓爸爸媽媽忍俊不禁。早晨你很乖,自己走進去的,走到中間還扭頭給我擺擺手,旁邊好多人都在看,肯定在想怎麼這麼小就自己上托兒所了?到了樓前的十幾級臺階,你稍微遲疑了一下,最後還是勇敢的半步半步地上去了……你第一次看見大海,興奮地朝海水奔去……

早教中心裏,你第一次不需要媽媽陪伴,獨自上完了整節課,雖然你仍舊會時不時扭頭尋找媽媽的身影,但是媽媽知道,你長大了。

你第一次參加小模特大賽,拉著媽媽在小區裏反復練習走貓步,看著你認真的小模樣,一遍一遍來回走著,爸爸媽媽雖然心疼但是不忍打斷你,因為這是你第一次學著自己努力靠近夢想。

你第一次爬長城,一路都沒粘著要抱抱,跑起來比爸爸媽媽還快。

你第一次生氣不理媽媽,坐在公園的小臺階上,背對著我和你爸爸。媽媽知道,你已經有了自己的小脾氣了,也有了自己的想法,媽媽答應你,下次一定讓你自己做決定,好嗎?

你第一次獨自背著大書包去上學。你不時回頭看看爸爸在不在身後,其實爸爸一直都沒有走開,我在拐角的地方偷偷注視著你。看到你最後頭也不回地往前走遠了,爸爸心裏一陣辛酸……

我們倆始終保持著幾米的距離,沒有牽手,沒有交流,但又心照不宣地彼此注意著。這是你上學兩年來,第一次自己過馬路走著去學校……

你第一次準備騎行黃河大橋。相信經過這段旅行,你一定會成為真正的小男子漢。

你第一次參加夏令營,爸爸送你去車站,看著你漸行漸遠的背影,媽媽莫名的失落……

孩子終究會長大,他/她終將離開我們,家是他/她永遠的牽掛,外面的世界才是他/她最終的歸屬。

父母總有一天會老去,所以,學會對孩子“放手”吧!你能做的就是“關注”孩子,但別“關住”他,讓孩子自己去成長,去面對這個復雜的世界,讓孩子的明天屬於他/她自己,不經歷風雨怎麼見彩虹呢?孩子,轉身向前吧!

後記:
“我慢慢地、慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默地告訴你,不用追。”

孩子是你的生命的延續,他呱呱墜地,給你一個小小的肉肉的背影。他/她一歲學走路時試圖掙脫你的懷抱,給你一個踉踉蹌蹌的背影;

他兩三歲時調皮得讓你抓狂,給你一個滿屋子亂跑的背影;他十歲時滿腦子都是和小夥伴玩,一放學甩下書包就不見他人影了;他十六歲時不愛搭理你,總是喜歡自己一個人關在房間玩遊戲;

他二十歲時飛揚跋扈得彷佛整個天下都是他的,而你的所有苦口婆心全都成了嘮叨;他三十歲時你幾乎要用年來做單位用以計量和他見面的頻率,他一直給你一個忙碌的背影;

他四十歲時你已經老得滿臉褶子走不動路了,你行動不便,偶爾還會尿床,你在這時候回過頭望望,這一輩子,望到的最多的是他的背影。而當他終於真切地望著你的時候,你已經快不行了,你看著他哭,你笑,你知道,他是你的延續。

作為父母,我們都“自私”地希望懷裏小小的他/她能慢點長大,因為我們深知,我們能完全擁有他/她的時間也就這三年。娃總是在你不經意間就長大了,與其在你還沒做好準備時接受分離,不如從現在開始,適當的放開手,你只需在他/她背後默默關注,等他/她一回頭,就能看到你。

我們是父母的延續,未來還會有一個小小的他/她是我的延續,暖暖的,很感動。

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她這麼好,為什麼會成了前女友?

這是知乎上看到一個好故事,文章作者匿名回答了知乎上的一個問題:“和成熟女人談戀愛是什麼感覺?”作者講了一個關於他和前女友的故事,故事不算長,但看完也許你會有所感悟。

講一講我的前女友,當講個故事吧。

家裏親戚跟她在同一個單位,提起她來總是誇得贊不絕口,大約就是又乖又甜之類,長輩比較喜歡的女孩子的類型,那時候我還沒有見過她。

頭一次見到她是我去她的單位接親戚吃飯,那天輪到她在一樓值班,我站在門口等電梯,不曉得別人跟她說了什麼,忽然看見她從電腦後面抬起頭嫣然一笑,我呆了一下,心想大概春風再美也比不過你的笑就是這樣的感覺吧。

我跟親戚要了她的號碼,約她吃飯,跟她聊天,她不矜嬌,約會從不遲到,跟她聊天很愉快,她不賣弄學識,也不裝蠢。她不證明自己懂得多少或者擁有什麼,也不刻意像你展示她的圈子和資源。

她的親叔叔是她們單位的一把手,她爸爸媽媽都在彼此的行業很有名氣,而她的同事朋友很少有人知道這些,同事提起來她都是“那個特別有禮貌的小美女”,朋友提起來她也是“有點小傲嬌但是很講義氣”這樣的“零差評”選手。

她長得好看。辦國際會議的時候,外賓會主動要求與她合影;我陪她逛街,影樓問她能不能拍照放在櫥窗。親戚給我講過一個關於她的小段子。

有一次她在的部門辦砸了事兒,從領導到辦事員挨個被分管領導噴成狗,最後喊她進去的時候,就讓她給倒了杯茶,說:“罵了一整天人,看你笑一笑心情會好點。”她並不是所謂的“熟女”、“禦姐”,恰恰相反,大部分異性跟她相處,會不自覺的拿她當小孩子,不知不覺地哄起她來,但是她從不跟別的異性曖昧,我們可以互換所有社交賬號的密碼,有時候有人約她,她會得體的拒絕而不讓人感到尷尬。

她從不跟我發脾氣。工作的時候我們各自工作,她不黏我,不會奪命連環call或者發資訊給我。我跟朋友看球賽玩遊戲,她幫我們買好吃的喝的,自己回房間看書看電影,有時候我回房間看見她已經睡著了,自己反而心裏內疚的不行。

有什麼問題她也不跟我吵,就自己悶著,直到我主動去問,她又傲嬌又撒嬌的說幾句,我反而覺得都是我錯。我帶她跟朋友一起出去,她不會搶著出風頭,但是我見過她跟凹逼格的朋友講《彗星來的那一夜》、《四百擊》什麼的,也跟大家一起刷漫威大法好。

帶她去參加長輩或者領導的酒席,她很得體,跟豬朋狗友一起去吃路邊攤燒烤,她也吃得香噴噴。有一次我問她:“老婆你比XXX的女朋友漂亮多了聰明多了,看她那麼囂張你不生氣嗎?”她就笑笑說:“反正還不是你們男人的主場,你自己爭氣啊。”

她把生活安排得特別清晰有條理。家裏收拾得舒適幹凈,佈置得簡單清爽,她每天6點起床跑步,plank有時候我都戰不過她,晚睡早起,生活上對自己甚至是嚴苛。

她善良。她會給馬路邊乞討的人零錢,我開玩笑說:“難說這人比你有錢”,她說:“我可以通過別的辦法去賺錢,但是他們,如果不是走投無路誰也不會乞討吧。”……我竟無言以對。

她字寫得特別漂亮,有時候有點小文藝,書桌上的相框放著她不知什麼時候寫的一副小楷,是蘇軾的一句詞:“竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。”她從不炫耀,但是會認認真真給幾位老朋友手寫新年賀卡。本地新鮮點心上市,她會給大家一一寄過去,跟我在一起後也給我的朋友寄。

我覺得她成熟,並不是因為她的年齡(她剛過26)或者帶有社會對成熟女性定義的一種自上而下的俯視感和閱歷感,反而是因為她那種潤物細無聲的舒適。她從不逼你上進、努力,但是你跟她在一起,就是會不自覺地上進、努力,她不會帶你見識或者走入更好的世界,但你會願意為了她讓自己更好,你從不覺得她是過來人、有經驗,反而覺得她是個有點傲嬌、有點孤單的小孩子。

她這麼好,為什麼會成了前女友
去年過年前,我請幾位長輩去一家新開的餐廳吃飯。中途的時候有服務員過來找她,跟她說今天的這一餐免單了,以後到這邊吃飯,只要報手機號都可以免單。她把服務員叫到背後小聲問為什麼,服務員說是他們老闆交代的,再問,服務員小聲說了一個姓。

這是我頭一次見到她的臉上出現這樣的表情,我說不出是什麼,反正是我從沒見過的樣子。她把錢交給服務員,說了句:“不用了,謝謝,請轉告他我以後不會再來”,然後拿起包走了。她一向不出錯,這次連跟長輩們解釋一下都忘了。後來吃完飯我送大家出去的時候,去櫃臺看了一下,營業執照的注冊法人寫的是“X平生”。

因為她不愛你,所以她從不出錯
你覺得你的伴侶不成熟,愛鬧小性子,黏人,那是因為她愛你啊。我覺得,不管多成熟的女人,在愛人面前都是有點蠢,有點笨,有點癡的少女。

我跟她和平分手。還是希望找到那個在我面前“有點蠢,有點笨,有點癡”的少女,而她跟我演了這麼久的恩愛,大概也很累了。祝她幸福。對不起大家,可能我現在還難以走出來,特別痛心的部分就簡略了……

其實我們真是和平分手的,我問她還愛前任麼,她說:“愛啊。”我問她愛我麼,她笑,沒出聲。再後來我問她為什麼選擇我,她說:“因為我爸媽喜歡你。”坦白成這樣,我真是連發火都發不出來,就覺得整個人空蕩蕩的。

打個可能不恰當的比方,她聰明成熟,所以看得穿我喜歡什麼,需要什麼,就按著擬好的劇本演,因為不走心,不動情,所以不會出錯……大概是這樣的感覺吧。

我覺得一個女人真正的愛你,不論再怎麼成熟,她的情緒會波動、會起伏,會爭奪你的精力、時間、注意力,會跟你交流並分享她的喜怒哀樂,會因為細枝末節的事罵你,會跟你無理取鬧,而這些像“少女”一樣的行為,才是兩個人相愛的珍貴之處。這是我自己的感覺,謝謝大家。

並不是所有的成熟女人都不是真心愛你,其實我想表達的是,愛是雙方的,是流動的,有時候換個角度就能夠理解她。

希望大家都找到自己的幸福。

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