有錢人跟普通人之間的大不同

如果你想變成有錢的那邊,你就該開始像有錢人那樣思考。下面是中產階級與有錢人之間的 10 個不同之處,供大家參考。

1 中產階級過得很舒適,有錢人擁抱不舒適
願意接受不舒適,習慣不舒適,或許會很困難,但這是為夢而活的小小代價。—— Peter McWilliams
投資中,舒適很少會有利可圖。投資中,舒適很少會有利可圖。—— Robert Arnott

做一份“安全”的工作很舒服,為別人工作也很舒服,中產階級的人覺得舒服代表快樂,但有錢人明白,當我們將自己置於困難的情況就會有很棒的事情發生。開創自己的事業是一個風險,而風險讓人很不舒服,但這點風險就是創造財富和達成更高成就的代價。走出你的舒適圈,看看你所擁有的選擇。如果你想要變有錢,就沒辦法過得這麼舒服,你可能會失敗,這很好,因為如果你不失敗,代表你做得不夠多。

2 中產階級活在平均水準之上,有錢人更懂得開源節流
比起過自己能負擔的生活,體面沒有這麼讓人印象深刻,獨立也沒有這麼重要。—— Calvin Coolidge(美國前總統)

你不會像百萬富翁一樣有輛 100萬美元的車或數百萬的房子,有錢人不會把錢花在這些東西上,他們把錢花在資產上,並過著力所能及甚至及下的生活。據 The Millionaire Next Door 這本書做的研究,普遍來說,有錢人開的車通常都是二手的而不是新的,就算他們可以“負擔”全新的Escalade,他們還是不會買。記得,如果你每年賺 100 萬美元,每年也花 100 萬,你還是破產。

3 中產階級爬公司的階梯,有錢人擁有那座階梯
世界上最有錢的人尋找並建立網絡,其他人則是找工作。—— Robert Kiyosaki (《富爸爸窮爸爸》作者)

中產階級傾向為別人工作,他們有工作、有職業;再高階一點的中產階級則想當自己的老闆,他們“擁有”工作;有錢人傾向擁有自己的事業,他們擁有中產階級努力工作想爬的階梯,有錢人瞭解他們需要更多人為他們工作才能賺更多錢,他們瞭解好的收入帶來的收益。

4 中產階級跟每個人都做朋友,有錢人則有智慧地選擇
跟比你更好的人混在一起比較好,選那些行為比你更好的人當朋友,你也會跟他們越來越像。—— 巴菲特

有錢人知道,當你周圍圍繞著成功的人,你的成功也不遠了,同樣地,周圍圍繞著不成功的人也會有負面影響。你的收入通常就是你最親近的三個朋友的平均收入,如果你想賺更多,就要多和賺更多的人相處。這是讓你的心態和成功的人相符的方法,如果你想要變成有錢人,就得和有錢人想的一樣。

5 中產階級工作賺錢,有錢人工作是為了學習
年輕時,為學習而工作,而不是為了賺錢。—— Robert Kiyosaki (《富爸爸窮爸爸》作者)

中產階級很容易就因為某人提供更好的薪水而跳槽,有錢人則明白工作不只是為了錢,特別是在他們年輕的時候。工作是為了學會技能和擁有變有錢的特質,意味著當個銷售人員是為了更瞭解全球銷售,或在銀行工作是為了更瞭解會計。如果你想變有錢,你應該為了學習這些變有錢的技能而工作,大部分的有錢人都不是為了賺更高的薪水而去的。

6 中產階級擁有東西,有錢人擁有錢
太多人花了他們還沒賺的錢、買他們不想要的東西來取悅他們不喜歡的人。—— Will Rogers(喜劇演員)

回到很棒的車子和大房子這個話題,中產階級就是把錢花在這些地方。開車經過中產階級的住宅附近,你通常會看到玄音的車、昂貴的造景和高價的房子。有錢人知道想要變得富有,你必須想要錢比想要別的東西多更多,如果你一直買東西,錢就會一直減少。例如,巴菲特還住在他 1958 年買的房子裡,而當時他只花了 31,500 美元。

別再買東西了,好好專注在儲蓄和投資,如果你是個購物狂,就開始買資產吧。培養投資的興趣,找到好的投資標的和事業,而不是鞋子和電子產品,也就是說,並不是會省錢就好了。

7 中產階級專注在省錢,有錢人專心在賺錢
你最棒的資產就是賺錢的能力,最棒的資源就是時間。—— Brian Tracy
如果你想變富有,想著存錢的同時也要想著賺錢。——富蘭克林

儲蓄很重要,投資可能更重要,但賺錢是兩者的根基。你知道你需要存錢和投資,但要用它們達成最大的目標,你就必須賺的更多。有錢人很清楚這件事,為了創造更多收入而工作,再通過他們的收入賺更多錢,如果你想變有錢,就先在賺錢能力上努力,而不是存錢的能力。

8 中產階級花錢很情緒化,有錢人很有邏輯
只有在你將情緒的紀律和智力組合在一起時,才會有理智的行為。—— 巴菲特

Steve Siebold 過去 30 年中為了撰寫《How Rich People Think 》這本書訪問了超過 1,200 個全球最富有的人,據他所說,有錢人和中產階級看待錢的方式有超過 100 個不同之處,其中一項關鍵的不同就是中產階級通過情緒的眼睛看待錢,有錢的人則是通過有邏輯的眼光。

做財務決定時的情緒化會毀掉你的財務,巴菲特解釋到,投資與控制情緒比起錢有更大的關聯,情緒就是禍害人們在高點時買卻在低點時賣出的罪魁禍首,情緒也會導致危險的商業交易。別再情緒化了,變得有邏輯點吧。

9 中產階級低估他們自己的潛力,有錢人則設定高遠的目標
將目標設高一點,達到目標之前別停下來。—— Bo Jackson(運動員)

中產階級也會設定目標,但目標的可行性和有錢人就是不一樣。中產階級會設定容易達成的安全目標,有錢人則會設定看起來不可能、困難或瘋狂的目標,但他們知道這些目標都是可以達成的,而這都是基於他們擁有正確的心態。當你在設定自己的目標時,問問自己能不能把夢做大,問問自己這真的是你的全部還是你可以做得更多更好。我想你可以做得更多的。

10 中產階級相信努力工作,有錢人信仰杠杆原理、以小博大
比起發展出不存在的資源,利用現有的資源去做得更好簡單多了。—— George Soros(知名投資者)

努力工作是必須的,對所有人而言都是如此,如果你想達到巔峰,你就必須努力工作。問題是獨自埋頭工作很少能讓你致富,你不可能單靠自己就變有錢,你要利用杠杆原理作用變得更有錢而且持續有錢下去。

杠杆原理作用能很廣泛地運用,從外包到投資都可以,你運用了越多杠杆原理,就能省掉更多工作的時間,去做事業和生活上更重要的事。

有錢人和中產階級之間確實有很多不同的思維模式,雖然很多都是很簡單的道理,事實是,如果你想變有錢,就必須和有錢人想的一樣、做有錢人做的事。

張貼在 未分類 | 發表留言

一個離婚男人寫給女人的忠告

忠告一:不要經常去試探男人,更不要以分手作為威脅,當你經常給他這種暗示,他的潛意識就會做好分手的打算。

忠告二:不要因為男人愛你就無限制的擴張自己的權利,不要干涉他的理想,信仰和追求,他一定有些特質是你所不瞭解的。

忠告三:不要經常遲到,不要以為男人愛你他就應該有無限的耐心,一個人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就會消磨愛。

忠告四:不要信奉這句話”你愛我,你就應該知道我想什麼”,這完全是一句鬼話,沒有人會完全知道對方想什麼。 由於男人沒有及時瞭解你的想法,而得出男人不愛你的結論是非常愚蠢的。

忠告五:不要經常叫男人陪你逛街,沒有幾個男人真正喜歡逛街,強迫的最終結局就是反抗。

忠告六:男人在熱戀時為女孩子做的事情,不要指望他在以後的生活中一直持續下去,聰明的女孩子通常都會打五折。

忠告七:不要去試圖改變男人,不要想著他會在你的調教下成為你理想中優秀的男性,去適應他比改變他來的明智。

忠告八:不要對自己的魅力過分自信,沒有幾個男人會永久的承受出爾反爾,沒有幾個男人可以招之即來揮之即去,除非,這個男人愛你別有動機。

忠告九:不要用這樣的思路來指導你們的愛情–在男人的言行中尋找他不愛你的證據。男人不能每時每刻將精力放在女人身上,他也不可能注意到女人的每次暗示和不快。當你用放大鏡來尋找灰塵的時候,總會得到。

忠告十:男人在思考的時候,儘量不要打攪他,他有時候也需要獨處的快樂,那並不證明他不愛你。

忠告十一:男人和你再親密,也不要傷害他的自尊,無論在別人面前還是獨處,傷害就是傷害,無論他是否愛你。

忠告十二:不要把自己的男人和別的男人比較,不要說他不如別人浪漫,不如別人體貼。每個人都是特殊的,愛的方式也不同,經常這樣說會使愛成為一種心理負擔。

忠告十三:永遠在男人面前保持一點神秘感,不要將自己的一切都百分之百的袒露給男人,一個人吃得太飽是會厭食的,而不會感激。

忠告十四:不要指望用性來獲得男人,這是捕獲男人最不牢靠的方式,因為愛情與肉體無關。

忠告十五:愛情是一個磁場,而不是一個繩子,捆住他,不如吸引他。一根繩子會讓男人有掙脫的欲望,而一個磁場卻能給男人自由的假像,和一個永恆的誘惑!

張貼在 未分類 | 發表留言

認清一個人的人品,只需跟他經歷這件事情

週末正在書房看書的時候,突然接到了表姐的電話。她在電話裡火急火燎,“趕快來一趟,要出人命了!……”掛斷電話,我並未立刻動身,只是先喝了口茶,無力的長歎了一口氣。自從兩年前表姐在我家小區門口租下一個店子做生意以來,這種所謂的緊急情況就接踵而至,而每次無非都是幫她調解一些雞毛蒜皮的小事。問題的關鍵出在店子是表姐與同村的老鄉合資開的。

起初倆人相處得還不錯,有商有量的,可時間一長,矛盾便逐漸顯現,但凡牽扯上一點利益關係,倆人立刻針尖對麥芒,互不相讓。誰都吃不得一點虧,鬧到不可開交時就叫上我去評理,一次又一次。這回也不例外。事情的起因是中午生意忙,倆人各自招呼了十幾位顧客,做了不少生意。本來倆人還挺高興的,可等閒下來一合計發現帳上竟然少了五十塊錢。雙方瞬間就急了,一個勁得指責說一定是對方把這五十塊錢找錯給顧客了。

倆人各不相讓,據理力爭,很快語言就升級,罵著罵著不僅翻出了一些陳穀子爛芝麻的事還上升到了人身攻擊,最後很自然地就扭打到一起,表姐撕破了對方的衣服,老鄉也扯掉了表姐的一綹頭髮……這次,我什麼也沒說,直接叫她們散夥!

事實上,當利益發生衝突的時候,若雙方都是自私狹隘,凡事只知道從自己角度出發,總想著自己多得一點,從不考慮對方的感受,這樣的合夥遲早會散夥,長痛不如短痛,早點散夥確實是最好的選擇。利益的衝突就像一塊試金石,往往能映射出人品的真實形態。

誰都有私心,誰都渴望得到最大利益,這是人之常情。但在利益面前還能不紅臉,不紅眼,保持做人的品德,維護道德的底線,這才是人品真正的閃光點。至今我還記得在房地產仲介的那一段經歷。

那年,我和周泰同時進入一家公司當業務員,主要負責房屋的租賃和買賣。都是二十幾歲的窮小子,對金錢的渴望和成功的嚮往讓我們很投緣,幾乎無話不談。熱血沸騰的年紀,我們各自努力著卻也暗自較著勁,都希望成為公司最出類拔萃的那一個。

一天,我跟蹤了好久的一個大客戶終於向我拋來了橄欖枝,和他敲定簽約的日期後,我興奮得幾乎要跳起來,如果這一筆交易成功,我將得到3萬多的傭金!可就在這節骨眼上,我接到了外婆病危的消息。我從小在外婆身邊長大,和奶奶有著極深厚的感情,我想著回去一趟應該也不會耽誤簽單日期,於是毫不猶豫告假回家了。無巧不成書,在我回老家後,客戶卻因為某種原因把簽約日期提前了。

公司立即打電話給我,可電話一直未能接通,一切當然以公司利益為重,領導當即通知周泰負責第二天的簽約事宜。按規定,這種特殊情況周泰取代我簽單不僅不是搶單的行為,而且還可以名正言順領到這一大筆傭金。但就在那一天,我接到了周泰的電話,是直接打到老家母親的手機上面的,母親要我接電話的時候,我還很詫異,一聽聲音才知道是周泰。

周泰很急切地告訴我事情原委,叫我立馬動身回公司,大家一直聯繫不上我。我問周泰怎麼有我母親電話的,周泰說,媽的,找你的電話累死老子了,我翻箱倒櫃了好幾個小時,終於在你入職表上緊急連絡人那一欄找到你母親的電話。

當我連夜坐車趕往公司時,才發現自己因為忙家裡的事,手機欠費已停機了竟渾然不知。回到公司,我很順利地完成了簽約,拿到了大額擁金。我把傭金分給周泰一半,他打死也不肯要,後來我在他生日的時候,送了一個包包給他,他才勉為其難接受。

多年後,我和周泰都離開了那家公司,各自有了自己的發展,但是我和周泰已成為摯友,一直保持著非常密切的關係。周泰的人格魅力影響了我很多年,也讓我闖過了很多難關,是他讓我真正明白了一個道理:追逐利益不可怕,可怕的是在利益面前喪失掉做人的品德與底線。

記得母親曾經和一個阿姨走的很近,阿姨嘴巴很甜,說的話非常讓人舒服,我和母親都很喜歡她,可後來她們卻不再來往了。我問母親那個阿姨人那麼好怎麼不再來往了,母親和我說起了一件小事。

她說她和那個阿姨有一次一起去購物,買了一大袋水果兩個人回家分,後來母親去她家提的時候,發現她把好的全部分給了自己,一些又小又壞的全部給了母親,她以為母親不會發覺,其實明眼人一看就看得出來,後來母親又通過幾件小事發現她只要是別人和她有利益衝突,她就會不惜任何代價讓自己的利益最大化。和這樣的人交朋友真沒什麼意思,母親也沒有揭穿她,只是不再和她往來了。

母親當時和我說了一句話,我至今還記得:一個人的人品怎麼樣,就看他和你有利益衝突的時候。這句話,我受用至今。當你和他面臨利益衝突關係,特別是在利益受損時,他的反應,最能體現出一個人的人品。對於生意中到手的利益,你會怎麼看?

《財經快訊》上曾介紹過李嘉誠先生的經商特點,其中有條讓人印象深刻:七分合理,八分也可以,那我只拿六分。文章中舉了個例子,有人想找李嘉誠先生合作開發房地產,李嘉誠先生問對方,你想在項目利潤中分多少比例?這人提出了5%的利潤分成。

對於這個要價,李嘉誠先生主動提出給對方分10%的利潤,雙倍于對方的要價。為什麼呢?這就是李嘉誠先生的高明和過人之處。

他讓別人比預期雙陪得到收益,這一出人意料的舉動當然會讓對方折服,所以合作方不僅不會在工程管理中去吃回扣,還會選擇盡心盡力地管理好這個工程,這樣不僅達到了李嘉誠先生的目的,還建立了良好的口碑。做生意即做人,李嘉誠是懂得在誘惑面前,不為利益所動依舊可以愛護自己羽毛的成功商人。

有人曾這樣問過李澤楷:“你父親教了一些怎樣成功賺錢的秘訣啊?”李澤楷的回答是,“其實賺錢的方法父親什麼也沒有教過我,他僅僅教了他做人處世的道理而已。”

在職場打拼這麼多年,我發現了一個規律:但凡在利益衝突面前,不為所動保持初心的人,往往內心豁達,品行優良,做事肯為對方考慮,從不計較個人得失。這種人身上仿佛帶著光,走到哪都是溫暖所在,人品的熠熠生輝讓他們無論做什麼事情都特別順,即使暫時碰到困難,都會有貴人相助,最終走向成功。

而那些喜歡斤斤計較,唯利是圖的人表面上沒有吃虧,可最終輸掉的卻是自己的口碑,這種人往往缺少優質的合作夥伴,更沒有真心的朋友,很容易走向自己人生的死胡同。人品的好壞直接決定了他一生的成敗!

在職場如魚得水的人都會明白一個道理,那就是 做事先做人,客戶都是先認可你這個人才會認可你的業務,如果你的人品不行,根本不用和他談什麼業務了,即使你能力不行,人品好也能加分,有句話說得好:能力不行,人品來湊!

所以,人生到最後,其實拼的都是人品。

張貼在 未分類 | 發表留言

會發財的,是甚麼人?

1、愈羅曼蒂克的人,愈能發財
想成為富翁,一定要有非常強烈的賺錢欲望。而現實的金錢,也是用來滿足個人欲望用的。羅曼蒂克的人為了實現人生的夢想,也就充滿了鬥志,這鬥志就是激勵他賺錢的最大動機。因為,只有賺大錢,才能實現他的“美夢”。
(來到世間一遭,就瀟灑走一回吧,花花世界需要我們去體驗。)

2、富翁大多很小氣,但懂得施捨
愈有錢的人愈小氣,賺過錢的人才知道賺錢的困難,但他們一定懂得適度的“施捨”,因為施捨也是賺錢的重要手段。白手起家的人,一定待己儉樸,一條毛巾可以用到破,一塊香皂可以磨到完,但他知道賺錢是靠大家一起完成的,因此他絕對樂於與人分享。
(知道慈善的主要目的了吧,共贏可以促進財富持續積累,當然也不排除純粹意義上的慈善。)

3、會發財的人,一定有女人緣
想賺錢的男人,身上會散發一種說不出來的吸引力,他們充滿活力、熱心、勇敢、謙虛,這些也就是激勵個人賺錢欲望的要件,具備這種吸引力的男人,常可讓女人投懷送抱,也就是,有發財相的人,一定有女人緣。而強烈賺錢欲望的人,一定天天充滿幹勁,抬頭挺胸勇往直前且虛懷若穀,待人客氣謙虛有禮,這種人一定受女性歡迎。
(一個成功的男人背後都有一個偉大的女性,而且事實上往往不是一個,而是一群女人。)

4、成為富翁靠膽識,成為富婆靠魅力
男性和女性致富的方式不太一樣,男性賺錢靠的是勤奮工作,充滿活力,勇於冒險。當今社會形態則是講究公關、人際關系、女性溫柔、體貼、亮麗的特質反而比男性更易開拓事業,更易發財致富,商場上不存在男女真情,很多舞廳、酒廊的女經理,就非常懂得這種道理,周旋于男客人中賺大錢。
(富婆也是需要膽識的吧,當然不否認她們在性別方面的比較優勢。)

5、不滿現狀的人,才能成為富翁
如果你已習慣朝九晚五的上班族生活,整天上班、下班,日復一日,任憑歲月消逝,你一定成不了富翁。一個會積極想要賺錢的人,絕不以溫飽為滿足,一定想要讓生活多彩多姿,天天充滿賺錢的活力,具備了這個要件,再冷、再熱的天氣,再苦、再累的工作,你才會心甘情願的去做,而當你養成了這個賺錢“習慣”後,財富自然愈來愈多。
(制度化是最恐怖的,它容易讓人陷入“青蛙效應”的怪圈,即習慣于融入周圍熟悉的環境,卻也逐漸喪失了居安思危的意識,這時候我們需要“鯰魚效應”)。

6、寒門出富翁,窮怕了就愈想發財
社會上的大富翁,出身背景常兩極化,不是繼承祖業的企業家第二代,就是從小貧困白手起家的創業者,而後者的能力和累積財富的持久力大多優於前者。這也就說明瞭,一個生長在貧窮家庭的小孩子,因為窮怕了,也想發財,因為餓怕了,所以有著比一般人更強烈的賺錢欲望。
(自古雄才多磨難,做富翁富婆也不例外。)

7、腦筋太好,往往賺不了大錢
照理說,愈聰明、愈會讀書的人,應該最會賺錢,事實上,當今網路新貴也的確是高級知識分子,然而這些知識經濟富豪只是全部富翁的一小部分。有智慧有道德的人往往囿於理論,不善計謀,他們的“智慧”,反而成為賺錢的障礙。賺錢不能光靠理論,一定要親自實踐,不要在知識的象牙塔里做白日夢,不要死愛面子嫌銅臭,如此,行行都能出狀元。
(要看腦筋好在哪兒了,若是好在小聰明假清高上,眼高手低,算不得真正的智慧,真正聰明的人應該是知行合一的。)

8、想賺錢一定要動,要發財不要害羞
一般人想要賺錢,也一定要勤於“動”,不管你是一個小業務員或是修車技術工,平常勤於與人“互動”,讓人際關系活躍起來,賺錢的機會自然較多,賺了錢 之後的投資理財行為也一樣,投資是“動”,儲蓄是“靜”,如果只是儲蓄,所賺利息常被通貨膨脹吃光光,是積不了財的,在動的過程中,要特別記住不要害羞,不要怕沒面子,你要大膽的、樂觀的試試看,這嘗試的過程,不僅讓你體會人生百態,也讓你體悟賺錢的方法。
(你嘗試了嗎?君子愛財,取之有道,別指望天上掉餡兒餅,自己動手,豐衣足食。)

9、富翁都充滿自信心和好奇心
如果你一點自信都沒有,總覺得長的太矮、體重太胖、口才不好、肌肉不結實、年紀太大,甚至“那話兒”太泄,那麼你永遠也追不到心愛的女友。賺錢也一樣,想要致富,不僅要充滿自信,更要充滿好奇心,好奇是人類生活進步的原動力,是一種創造力也是一種魄力,有了這種魄力就會去做投資、冒險,而這種行為正是致富的主因之一。

張貼在 未分類 | 發表留言

我很想創業(轉職),但爸媽不同意怎麼辦?

這陣子我和Joe勤跑校園演講,發現現在的年輕小朋友對未來確實充滿著焦慮。我感覺現在的大學生面臨了比我當年更難搞的挑戰:一是職場遊戲變得更復雜多變,二是大學教育與現實又更脫節了!我想我能為他們做的,就是寫寫我對職場與生涯的經驗談,或是透過演講分享我的思考方式。

今天就來談談一個常被問到的問題:「我很想創業(轉職,或做出其他改變),但爸媽(或其他長輩)卻表示反對時,該如何走下去?」

首先,我們先分析一下父母長輩這邊的想法,談談我們該如何因應,最後再來檢視一下我們自己內心的聲音。高中時我就開始有這種感覺:父母真是一種很矛盾的生物,至少他們在面對子女的時候常常如此。

尤其是華人世界的父母都很希望自己的孩子能夠出人頭地,比自己更優秀,比自己更成功。但是當小孩子想要踏上與父母期待不同的道路時,卻又不斷地勸戒與反對。

當時我心裏就常常不解,如果我每一步都要順著你認同的道路,最後豈不是只能到達同樣的地方嗎?要我變成一條龍,卻不準我飛;要我飛上枝頭當鳳凰,卻只準我在地上啄米,這實在是太矛盾了呀~

我花了不少時間思考過這問題,得到了解答,爸媽這樣的心態其實源自于父母這個角色的天職(也就是人物角色設定),那就是「保護子女」。除了保護子女不受危險侵害之外,其他的需求(例如功成名就)都是次要的。

就生物學的角度而言,兒女可說是父母存活的終極目的,也就是繁衍後代的「成果」。最近網路流傳一段大象搶救跌倒小象的影片,非常感人,人類的父母保護子女的心意更是不在話下。

我自己還沒有榮幸當上父親,但我猜想為人父母者的心中,無時無刻都在憂心孩子的安危。相較于兒女的安全,其他事情都不重要。

面對兒女的發展,父母都保持著五洲制藥的理念:先求不傷身體,再講究療效!或許年紀輕輕的你,想的是創業或轉職之後,能有如何棒的發展,但這些在父母眼中都還好,他們最關注的是,你選擇了一條他們無法確保你安全的路,這才是父母最敏感的那條神經!

這就是父母與子女在生涯抉擇上的差異!孩子做決策是「價值主導」,因為我想獲得某些價值(成就、機會、理想等),所以我選擇創業或轉職。但父母的決策則是「風險趨避」,他們難以忍受孩子要面對可能的危險和失敗,所以往往極力勸阻。雙方是從完全相反的觀點來看事情,所以這樣的爭論是非常難有共識的,除非有一方能從對方的角度出發,試著去滿足其需求。

對于財力雄厚的父母,最常使用的一招就是,給孩子一筆錢,或是安插一個職位,讓他在父母能夠掌控的範圍中滿足其冒險與自主的欲望。

這基本上是那種柵欄嬰兒床的放大版,在限定的範圍中隨你玩,反正孩子再怎麼瞎搞,最多也就損失那筆錢。我要給這樣的父母比個贊,因為他們除了有能力滿足子女外,也的確是從孩子的角度出發來照顧其需求,我真是很希望自己能成為這種父母啊~太帥了!

不過我還是奉勸年輕朋友,不管你父母的經濟實力如何,如果你想真正地「轉大人」,跨出安全舒適的嬰兒床,你(而不是你父母)才應該扮演那個「從對方角度出發,試著滿足需求」的一方。

父母在這件事上該如何被滿足?他們到底要得到什麼才會認同我們的願望呢?剛剛已經講過了,那就是「安全感」。如果你能有效地讓爸媽放心,滿足其「風險趨避」的首要需求(先求不傷身體),後面你所期待的價值對他們來說才會有意義(再講究療效)。怎麼做?我們看下去。

請先想像一個場景,你正坐在公園湖邊的長椅上休息,湖面上長滿了荷花,有個男人緩步走向湖邊,並且蹲了下來仔細觀察。你可能會好奇這男人在觀察什麼?他是攝影師?植物學家?說不定你也會順著他的眼光看去,試著搜尋有趣的東西。

但我們把場景改變一下,你一樣坐在湖邊長椅,但這時有個兩歲左右包著尿布的小貝比,搖搖晃晃地往湖邊走去,就在快到湖邊的時候,他突然蹲了下來,仔細看著荷花…想到這裏,你可能會心裏一揪:危險哪!掉下去還得了~這個小貝比到底想看什麼也就完全被忽略了。為什麼換個角色我們會有完全不同的感覺?因為小貝比相對于成人來說,我們認為他:

1. 不懂得眼前的危險(只顧著看花,不知道掉進水裏會溺水)

2. 控制自己的能力不足(連路都走不穩,平衡感也不足)

3. 無法從危險中自救(就算水很淺,一旦落水也爬不上來)

這也正是父母看我們的心情。所以成熟的你,不是跟他們互嗆,而是針對以上三點,提供必要的「安全感」。

應對一:爸媽怕我不知危險?那就提供風險預估

我們在父母眼中就像那個不知危險的小貝比,父母深怕我們不知道創業有多艱難?會花費多少錢?轉職後會找不到工作?薪水有多難賺?

如果我們能事先做些研究,把創業或轉職可能發生的風險(注意,不是好處)自己先講清楚,讓爸媽知道我們並非天真無知,我們很清楚知道自己在做什麼,甚至比父母知道的還多,最好加上一些數字的預估,還有停損點的設定,例如:我最多給自己「一年」的時間創業,若失敗就回來上班;若轉換跑道找不到工作,一年只要「15萬」的生活費我也能過下去之類的評估,一方面讓風險有個明確的範圍,不會那麼恐怖,也讓父母感受到,你很清楚眼前的危機,不是只有他們瞎操心!

應對二:爸媽怕我能力不足?那就展示執行計劃

這點也是許多年輕人最弱的地方。在父母面前大談理想,卻說不清楚要如何執行。平常連自己的作息與生活都處於失控狀態,要如何說服父母我可以實踐理想?想想也實在不能怪爸嗎操心呀!

補救的方式,就是好好擬定一套執行計劃,越清楚越好。想要創業,就說明怎麼找錢?怎麼找夥伴?如何小規模嘗試?階段時間表在哪?想要轉職,也要說明你新職位的方向為何?打算如何著手?自己的優勢在哪里?有沒有可用的人脈?就算爸媽聽不懂你的專業細節,也要不厭其煩地講給他們聽,這點我發現非常有用,父母其實不用真得聽懂,也會覺得感受到你是「玩真的」,而且「長大了」,就算你獨自踏向未知,他們也相信你會踏著穩健的步伐前進。

應對三:爸媽怕我深陷危機?那就說明應變方案

對于人生中的各種冒險,我認為較成熟的心態是說明「就算失敗了,我仍有能力站起來」,而不是一廂情願地強調「這計劃絕不可能會失敗」。與其向父母證明你的決定有多正確,不如說清楚,你已經想好了失敗後的應變方案,不但證明你已有失敗的心理準備,且有能力承擔其沖擊!因為你的身體與心理的安危,才是他們最重視的。發現你早已想好了B計劃與撤退計劃(Fallback Plan),他們的憂慮自然會大幅減輕。

其實以上三點,不光是用來說服父母,原本就是成熟的大人應該做的。很多時候看似遭受別人的反對,但問題癥結還是在自己身上。這也就是接下來我想談的,你應該捫心自問,父母的反對真的是你停滯不前的主要原因嗎?還是你把它當作「退回舒適圈」的一個藉口?

就拿大學時代的我來說吧!我要是認識了一位可愛的女生,很想和她做朋友,我會想盡各種方法與她接近,和她聊天,試著約她出來…我腦中可能出現各種念頭,但就是不會想到…嗯,我爸媽。同理,若這個女生怎麼樣都不肯跟我出去,說是因為爸媽不準她交男朋友,我也會解讀成她對我根本沒興趣,拿父母當作藉口。

事實是,當我們遇到極度熱愛的人事物,我們多半不會徵求父母的同意,有盡告知事後義務就很不錯了。也許這年頭還是有唯父母之命是從的大學生,但你該問問你自己,會不會是面對未來的不確定,自己也很擔憂,所以爸媽的反對反倒讓你可以安慰自己:「你看,不是你不努力,是爸媽反對,我可是為了孝順所以放棄自己的理想呀!」

年紀輕輕,別讓「線性思維」把腦子給弄僵了!許多事情並非先做完A才能做B。追求理想,迎接改變,有很多準備工作是可以同步進行的,沒人規定要等別人一聲槍響後,才能正式起跑。縝密地規劃未來與耐心地說服父母原本就可以同步進行,但關鍵是,你自己是否下定了決心?

張貼在 未分類 | 發表留言

這6種女人不能娶,會令男人痛苦一生

對於男人來說,以下六種女人可能讓你的婚姻成為一段痛苦的歷程:

1.一個想要改變男人的女人
她可能來自一個沒有愛的家庭,從未在情感上得到過溫暖。由於她百般嘗試卻無法從父母那裡得到愛,於是會拼命地在伴侶身上尋求。如果伴侶不懂得如何給予她適度的愛,她便會試圖改變對方。

她總是覺得對方不夠完美,但仍「堅信對方的潛力」,會用盡一切手段把對方變成她所需要的人。如果你拒不接受她的「改造」,你們的婚姻便只會走向終結。

2.一個沒有自我的女人
她可能從未好好關愛過自己。當一位需要照顧的人出現時,她自然就把關注點全部投在對方身上,傾盡全力為對方付出。她願意隨時隨地接受並承擔情感世界裡出現的責難、內疚。

她不是為自己活,而是為了別人;與其說她是無私奉獻的乖乖女,不如說她是失去自我的愛情奴隸。但是,婚姻是一種平等的伴侶關系,而不是主人與奴僕的關系。伴著一個沒有自我的女人,男人承擔的是最沉最重的情感包袱。

除非你是一個冷酷的男人,能坦然接受她的「犧牲」。而對於她自己來說,一旦男人因為某種原因而離她而去,她可能會因不能接受現實而崩潰。

3.一個沒有底線的女人
她從未有過安全感,而且做事從不知道有所節制,也不能知足常樂。一旦她愛上什麼人,即使對方根本不會屬於她,她也不會放棄,她會等待,在等待中更加努力地去做跨越底線的事情。

這樣的女人做事比較情緒化,會因為一時沖動而不顧後果,不管是瘋狂地購物還是極度地追求享受。婚姻中,她更加無法面對被拋棄的結局,即使情到盡頭,她還會不擇手段、不惜代價把他留住。

4.一個拒絕真實的女人
她從未有過自信,即使幸福來到身邊,她也不相信這是真的。她懷疑一切,包括愛情,因為她的心理無法承受愛的溫馨。如果與這樣的女人走入婚姻,你要隨時准備好應對她的敏感與多疑,並且要為她承擔一切生活中的狂風暴雨。

同樣,如果情感遇到波折,她也只會讓自己在一個充滿幻想的世界裡生活,遠離真實的現實。就像鴕鳥一樣,在遇到危難的時候,把頭埋到沙子裡,以為不去面對就萬事大吉了。實際上,她只是沒有勇氣面對現實。

5.一個「自虐」的女人
她願意與那些在情感、生活上不順利且問題不斷的人在一起,從他們身上尋找慰藉,以此掩飾她自身的困惑與不負責任。也許因為成長過程中曾遭遇非正常的磨難與不幸,她反而不會珍惜一心一意為她好的「善良」人。

在她眼裡,平靜的生活過於平淡。她更願意征服動蕩不安的日子與難以駕馭的人,並把這一切當成一種刺激。這樣的女人在婚姻中容易出軌,因為她們不會滿足於柴米油鹽的平淡廝守,而是喜歡一而再再而三地尋求新鮮與刺激。

6.一個擺脫不了父母影子的女人
與前五種不一樣,她的生活中並非沒有關愛,而是擁有著父母太多的愛、太多的付出與犧牲。而這種愛在她眼中則是沒完沒了的虧欠、一生也還不盡的恩情。這樣的壓力使這個人永遠長不大,永遠不能放鬆下來享受自己獨立的家庭生活。

如果你與這樣的女人步入婚姻,就等於承擔起了一副永遠不能卸下的重擔,而且,她會按照父母相處的模式來定義你們的婚姻,讓你們的家成為一個「克隆」的家庭。

張貼在 未分類 | 發表留言

生存的智慧

說起生存的艱辛,不禁想起這一句:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。各個時代都有各個時代的悲哀,人生活在具體的時代中,不可能不去順應它。怎樣去順應這個時代,便是生存的智慧。

太史公有言:古者富貴而名摩滅,不可勝記,唯倜儻非常之人稱焉。可是千里馬常有,而伯樂不常有,所以便有超拔之人隱于山林,忠志之士白首無為。

古龍說過,花生被咀嚼,才有了它的價值,學成文武藝,原是要貨與帝王家的。世間事皆為人所設,但並非因人而設,總會有一些蘿蔔長得個頭不小,卻沒有自己的坑。又有幾人處於涸澤之中,而知命自安呢。扯遠了。

靜以修身,儉以養德。古人所謂修身,便是以自身之無所欲求,而求得有所作為。聖賢之書勸人向善,以和為貴,講究中庸之道。

中就是中正平和,庸就是不偏不倚。所謂不為狂士,不走偏鋒。而今天卻是充滿競爭和挑戰的時代,機遇的個數是有限的,相對於幾乎無限增長的人口,實在是太少了。

所以你退一步他就進一步,再退不是海闊天空,而是幾無立錐之地了。於是便有爾虞我詐,便有血腥暴力和殺人於無形。在這樣的一個環境中,更需要生存的智慧。

老子宣揚的對別人“無用”,才是對自己的“有用”,那也太讓人悶煞,不爽。這個社會對別人無用,便無生存的價值,更別說對自己 “有用”了。蒲翁的智欲圓而行欲方,正是士子所為。可如今之世,智欲圓不容易做到,行欲方簡直就是死路一條。又扯遠了。

生存的智慧,我以為一是舉止有度不強求。“山棲是勝事,稍一縈戀,則亦市朝;書畫賞鑒是雅事,稍一貪癡,則亦商賈;詩酒是樂事,少一徇人,則亦地獄;好客是豁達事,一為俗子所撓,則亦苦海。”

所謂過猶不及,正是因為萬事有度。今天與人交往,也正是該互相留一點餘地,留一點空間。世事無常,誰能真的永如初見時?

到了形如陌路還算好的,若反目成仇,原來的相知相契全成了罪孽,那可真的是無妄之災。一杯清茶淡如水,再泡方得其中味。要是真的到了淡如純淨水時,別說我無情,其實是情到濃時情轉薄啊。

再者,是慎獨,慎微。何為慎獨?在網上大概沒有幾個人知道你的身份,甚至沒有人知道你是一隻狗。這個時候你怎麼做?何為慎微?莫以惡小而為之,莫以善小而不為。

大節當前,都能慷慨成仁,小節之時,卻未必能做到半絲半縷。我是個迷信“平常”的人,唯其平常之中,才能推其不平常時的所作所為。故月痕居中得罪官殺,不是苛刻,實在是性格使然。

再者,為自強自勉。天行健,君子以自強不息。“惜吾輩之受世折磨,不知惟折磨乃見吾輩。”患難之中,才顯人之本色。威武不能屈,貧賤不能移,富貴不能淫,此所謂大丈夫。

是男兒,當以天下為己任,大處著眼,小處著手,自強不息,方不墮豪傑本色。所以“才子安心草舍者,足登玉堂;佳人適意蓬門者,堪貯金屋”。天地之間自有英雄氣,不以貧賤而奪之,不以歲月而磨滅。

再者,為淡泊以明志,寧靜以致遠。“談山林之樂者,未必真得山林之趣;厭名利之談者,未必盡忘名利之情。”本來無一物,又從何處惹來塵埃。看破這名利太難了,我自問沒這個本事。只好常退而思過,遠離名利場,卻把小家還。老婆孩子熱炕頭,跟山林也差不多。呵呵,在這裏談老婆孩子之樂者,是否真的得了趣呢?

“神人之言微,聖人之言簡,賢人之言明,眾人之言多,小人之言妄。”我可謂言多言妄了,哈哈。

張貼在 未分類 | 發表留言