孩子,我寧願相信你大器晚成

老師,各位朋友,大家好!
今天各位家長朋友一定是分別代表不同的層次,我大概是代表那些比較落後,但正在進步的孩子家長講幾句話,所以我的講話的前半部分可能更像是檢討。

我和孩子的媽媽都很關心孩子的學習,也付出很多,但這不是個愉快的過程。我是個教育工作者,有滿腦子的教育理想、教育理論,所以開始我力圖對孩子的學習不幹預,抱定多觀察,多鼓勵,多引導的原則,堅持不在外邊報班,相信自己的教育。

結果,我看到孩子磨磨蹭蹭,經常大腦像斷了線一樣,長時間的愣神,作業常常耗到十到十一點。於是,終於放棄原先的理念,開始陪學、輔導,從那以後,家裡就充斥了呵斥、不滿和哭泣。

我不能接受這樣一個事實。做老師的都知道,不怕你笨,就怕你缺意志力;不怕你學不會,就怕你沒有一個緊湊、自我管理的好習慣。

失敗的情緒容易轉化為暴躁,黔驢技窮時我也打孩子,有時下手很重。每當打過孩子,尤其是下手比較狠的時候,心情壞到極點,看到孩子蜷縮在角落,十分無助,默默哭泣的時候,每當看到這個平時那麼漂亮可愛的孩子,而他無論在體力和智力都遠遠不能跟我對抗,僅僅因為學習,就要承受心理和肉體的摧殘,而這個他是自己的寶貝,自己的唯一,此時憐惜、悔恨、心疼,難以明說。

直到現在,每當回想當年,看自己當年寫的文章,還是感覺很對不起孩子,我的孩子也常看我的文章,他知道爸爸的後悔是真的。爸爸對得起他的就是爸爸的堅持,永不放棄的堅韌。

比如在孩子小的時候,最需要打一個古典文化的底子的時候,我連續兩年的寒暑假,哪裡也不去,陪孩子背論語,背三字經,背千字文,他背我也背,當時沒有看到什麼效果,現在孩子再看電視時,特別愛看文化類節目,看到經典內容有一種親切,有一種自豪,我知道,當年的功夫起了作用。

去年帶他和朋友的幾個孩子一起去旅遊,別的孩子愛去遊樂場,我的孩子喜歡跟我欣賞名園,能安靜的喝茶,默默的欣賞蘇州評彈,去伍子胥死難的胥門,他有憑弔的憂傷。這些細微的變化,別人不可能注意到,每當此時,我都為孩子身上有了些文化的影子而欣慰,仿佛也是一種收穫。

孩子二年級時候,開始寫作文,寫作文特別吃力,一憋就是半天,過上半小時去看看,本子上也寫不了一行字,怎麼辦呢?每到他有作文的作業,我都如臨大敵地緊張。

後來在寫作文之前,我先給孩子聊,確定作文的素材,聽他聊活動的經歷,感興趣的場景,往往繪聲繪色,充滿童趣,有時對某個細節的關注,出乎大人的預料,往往又讓我欣喜快慰。我告訴孩子,你說的話就是很妙的一篇作文。

結果,想不到的是,寫出來還是乾巴巴,寥寥幾行,我意識到孩子的語言能力和書寫能力,沒有協調發展,說話的時候好歹有我的目光我的問話給他鼓勵和引導,當他獨立寫作時,書寫的速度趕不上語言的流動,等寫到那裡時,已經忘了剛才想的什麼了。

如果學校進行的是說作文,而不是寫作文,他的作文一定是出色的,但是,我們怎麼能改變學校的傳統呢?後來實在沒有辦法,再給孩子聊的時候,我用鉛筆悄悄的記錄。

由於匆匆記錄,書寫潦草,孩子看不懂,我再用正楷字重新謄寫,寫完讀給孩子聽的時候,孩子十分興奮,根本就想不到,他能構思出這麼好的文章。告訴孩子這就是你的作文,完全是自己的創造,一字不落的抄下來,交給老師一定會讓老師滿意的。

如我所料想的一樣,課堂作文評點時,破天荒的被老師在全班範讀,直到放學回家孩子的興奮勁都沒有消退。這樣堅持了一年,他的作文一直保持了很高的範讀率,後來即使我不再幹預,也沒有明顯的退步。

在遇到老師規定的題目,他感到無處下筆時,我會搬著我的手提電腦坐在他的旁邊,約定他用鋼筆在本子上寫,我用鍵盤在電腦上寫,然後互相交換閱讀,看能否有啟發。我的有幾篇能拿得出去的散文就是在這種情況下寫成的。

我的孩子現在雖然在寫作上比很多更優秀的孩子比並不見得有優勢,但畢竟不再怕寫作文,前幾天在寫一篇關於魯迅的文章時,雖然只要求寫六百字,他居然洋洋灑灑千餘言,直到沒有地方可寫,成就感溢於言表,反復問:“爸爸,你覺得能比得上你的文章了嗎?至少能跟你這麼大的時候比了吧?”

對孩子的寫作的輔導,已經取得的效果,讓我認識到,孩子未必是很差,他只是跟別人不同?可是我沒有更多的時間教育,他也沒有更多的時間接受適合他的教育,難道不是我們這個成人世界對不起他嗎?

在千萬個不如意中,能使我稍感欣慰的是,我與孩子的交流沒有太大的障礙,我們可以一起散步,他入睡前,如果我有時間,能坐在他的床邊說會話,他甚至跟我們兩口子一樣有了喝茶的愛好,週末一家人,擺上功夫茶,漫不經心的閒聊也是我們交流的方式。

雖然呵斥還是有,但更多的還是提醒:
當說話不愛聽的時候,我就寫了放在他的書包邊,放假時,寫張小條提醒制定他學習和娛樂的計畫;當跟同學、老師有衝突時,請他問問自己,為什麼是我,怎麼總是我?當他認為別人在踐踏他的自尊的時候,我告訴他:“尊嚴,是自己用行動長期樹立的,不是哭著叫著給別人要的。”

當在玻璃板下的座右銘堆成堆,他已經熟視無睹時,我寫信、我寫文章,也會就聽來的新聞,看到的報紙有意思的資訊,彼此深度交換看法,有時他的見解也會高於我的認識,這樣就能形成我對他欣賞的文章,我的博客上就有這樣的篇目。

孩子能看的進去我的文章,爸爸會寫文章也算是他的一點小驕傲,這恐怕不是因為爸爸寫得多好,也不是爸爸講了多少道理,而是裡面不僅有我對他的失望和無奈,也有孩子帶給我的快樂以及我對他的真正的賞識。

近來,我切實感覺到孩子真正需要的不是道理,很多事情,不是他不想去做,是他約束不了自己,不是不想做好,而是欠帳太多,沒有能力趕上,他需要的是具體的説明。

關於作業,我們從小就要求,注意整齊、潔淨,要求多少年,他不潔淨、不整齊多少年,是因為聽的時候知道,做的時候忘記。

要求務必把老師指出的錯誤及時改正,又能做到幾回呢?是因為其實要麼課上沒聽懂,要麼沒有好好聽,總之沒有能力改,做了多少年無效的作業!

於是這個學期我改變了策略,從每天的作業抓起。他的數學、物理作業,他做完後,我一定要重新做一遍,給他一一指正,什麼地方應該加細節,什麼地方應該完善步驟給他圈注出來;講給他聽,讓他重做,重做的結果是,第二天的課堂講評,他反應比別人快,經常獲得代替老師給別人講的機會,這對他又是鞏固的機會,他也從這裡收穫快樂。

半個學期以來,我幾乎沒有一天耽誤,一直堅持著,即便是有非去不可的應酬,我也要讓孩子把作業放到桌子上,先睡覺,我回去再批改,讓他次日早起再訂正。

現在孩子有了些進步,我在意的不是名次的變化,而是他有了堅定的追求。地理、生物結業考試,我告訴他要考到B等,才能有升高中的機會,孩子想了一會說:“爸爸,我不能把目標定為B,那樣有考到C的危險,把目標定為A,努上力,最壞也是個B”。作為孩子的爸爸,經過了這樣的一些艱難歷程,還有比聽到這樣的表述更高興的嗎?

我急切地給楊老師發短信,表達我的喜悅。一直以來,我都非常真誠的感謝楊老師,是她一直在忍受、在鼓勵、在不放棄他。

於是我在飯桌上給孩子說:“你楊老師多好,不管你過去多差、多討厭、多麻煩,都沒有放棄過你。等你長大成人後,我不管你怎麼想,反正,我跟你媽媽要跟楊老師保持聯繫,要成為好朋友。”

沒有想到,孩子立刻糾正我:“也要跟陳老師、常老師保持聯繫,他們都很好。”孩子說的對,老師們真的很好,他們幾乎每天都跟我或者孩子的媽媽發短信,不是群發的那種,提醒作業,表揚他的一點點進步,孩子終於懂得感受了。都說十三四的孩子叛逆,欣慰的是這個時候的我的孩子內心已經知道感恩了。誰說我的教育沒有收穫,這可能也算是一種收穫吧!

最後,我還要跟各位朋友分享幾個我的觀點:
一、接受我們的孩子的現在和將來,無論什麼樣的現在和將來,但你總要按最大的努力去教育他。

不是優秀的父母就一定有優秀的孩子,就像平常的父母也一樣可能有與眾不同的孩子,要不這個人類社會也太不公平,這個社會的結構也太穩定;不是所有的好習慣都是父母給的,要不為什麼同一對父母的孩子也可能有天壤之別,也不是所有的壞毛病都是因為父母教育不當,我的經歷就是一個例證。

老天爺給了你什麼,你就只能有什麼,抱怨一生,你就痛苦一生。有遺傳就會有變異,一切可能的現在都在上帝能夠忍受的正常的範圍內,我們只有接受,但,既然這是我們的孩子,我們把他帶到這個世界,我們就只能最愛她(他),給他你能夠給他的最好的教育。

二、也許可能是一種幸福,別相互折磨成痛苦。
也許有這樣兩種情況都可能是幸福:如果你的孩子聰明、漂亮,有好習慣、善於自我控制,學習從不讓你操心,老師誇你教子有方,你自己也覺得很有成就,你的確很幸福;

但也可能有另外的情況,記得我讀書的時候,我的同伴只能在本村讀初中,全村只有我一人考到縣裡的中學,我的父親驕傲死了,可是,只有我的媽媽感覺到了她可能的不幸福。

當我每週背上煎餅要離開家的時候,她都那樣的不舍,撫著我的背說,孩子你學習好、有出息,將來可是要在外邊工作,媽見你的時候就少了。媽媽的這句話不幸一言成讖,媽媽去世的時候,我們沒有在她的身邊。這不是詛咒,這是一種可能。

如果你的孩子沒有這麼優秀,你要教育,你反復教育,你要耳鬢廝磨,你跟孩子在一起的時間多,說的話多,我以為所有的天倫就在於在一起,這不是幸福麼?

孩子成人之後,彼此親近的機會就少了,在他未成年的時候,比對別人多一點時間跟孩子在一起,也許就是幸福,千萬別像我先前那樣,讓呵斥、和哭泣成為主流聲音,把可能的幸福,變成彼此的折磨。世界上只有最親近的人,能給最親近的人傷害,而且長久。

三、每個孩子都不一樣,我說的是各個方面;孩子做不到有時候不是態度,是能力。
沒有誰因為孩子身高比不上別人,天天打孩子;沒有誰因為孩子跑不過劉翔,天天罵孩子,因為外表的差異看得見,我們承認,升學率也沒與這些,學校不因為這個而歧視,但偏偏因為學習你咽不下這口氣,你不肯放過你的孩子,你又何苦呢?

看不見的差異也是存在的,要不我們怎麼沒成了愛因斯坦呢?為孩子的未來努力是應該的,別為孩子的未來太擔心,大樹可以參天,小草也能成綠。

為什麼會丟三落四?為什麼這樣磨蹭?為什麼就是記不住?說了千萬遍,打了好幾場,他還是他,怎麼就是不聽呢?家長朋友們,很可能不是因為態度,就像學不會、長不高、跑不快一樣他做不到,我們只有幫助他進行時間管理,和他一起進行學習生活規劃,用表格、用小結幫他,而沒有辦法怪他。

四、問題不要定性,解決事情;道理不要多講,孩子需要具體説明;不用空談方法,一切技巧都在於做一個個具體的事情,做具體的題目的過程和積累中。

這一點,之前我似乎已經說透。其實大家都知道孩子已經知道太多,並不是他不認可這些道理,只是他做不到,道理已經沒有震撼和說服,只能轉化為反感。其實他們需要具體的説明,就像我前邊做的那樣。

我特別想說一句,孩子們報的輔導班,有沒有效,是不是要想想?我是覺得如果他在學校聽不進去,他能在外邊聽進去麼?而且,一週一次,間隔太長,內容自成體系,跟學校老師的內容不一致,得不到鞏固,不如把每天的作業處理好,這跟老師的教學同步,而且互為鞏固,一個大學生就可能做到。當然,沒有任何一個方法適應所有的孩子,我的方法也是一樣,況且,我也離成功遠著呢!

五、教育立竿見影是神話,我寧願相信我的孩子大器晚成。
對孩子的教育和幫助,我做好了進展緩慢的準備,做好了剛見好轉就有反復的準備,做好了一直不見效的準備。沒有辦法,就是因為他是我的孩子。

當父親越久,當老師越久,越覺得教育我幾乎沒有入門,這根本就不是謙虛,真是這樣。要不你說說哪一種教育是成功的,要不為什麼經常有那種教育方式忽然大熱,我們還沒有學會,它就銷聲匿跡了呢?

儘管我準備好了堅持,但我依然不知道什麼時候見效,也許我努力的時候見不到效,也許某一時刻我沒有準備的時候孩子忽然成長,既是他成長了,我也不能貪天之功,感覺是自己的成功,影響生命的因素有多少,誰能說得清?但,我要堅持。就像人的身高一樣發育有早晚,說不定智商、情商也如此,我寧願相信:我的孩子大器晚成。

對老人,我們常說,樹欲靜而風不止,子欲養而親不在,那是遺憾。對孩子,如果我輕言放棄,那麼萬一將來孩子的人生不如意,我會內疚和後悔,在他最需要的時候,我沒有幫助他。

教之道,貴以專。既做了人家的父親,只有執著的對孩子,別無選擇。

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遇見沒有早晚,珍惜當下

不是所有的人都能成為朋友,不是所有的情都值得你去珍惜。時間是一劑良藥,它會沉澱最美的感情,也會帶走留不住的虛情。緣分,需要的是珍惜,和雙向的互動;感情,需要的是感恩,和雙方的呵護。

愛不是單向,情不是索取,懂得珍惜才會持久,知道不易才能永恆。愛得無怨,疼得無悔,只因不圖任何回報;愛到卑微,疼到廉價,只因入心入髓。緣,需要把握,更懂得珍惜。懂得珍惜,才會長久;知道感恩,才配擁有。愛到深處無聲,情到深處無語。

真心對你的人,不是建立在任何利益上;真正陪伴你的人,不是因為你外在的光環。愛是風雨時,悄悄出現在你頭頂的傘;愛是困惑時,默默陪伴在你身邊的不棄。

人生本是一場空,來時一絲不掛,去時一縷青煙,看淡人生,才會看淡名利,看淡名利,才知道人生該珍惜什麼。一份情,默默陪伴你,超越一切虛名浮利;一份愛,默默支撐你,淩駕於一切所謂的利益之上。

不要輕易揮霍一份看似易得的情,不要輕易傷害一顆默默付出的心,人生沒有重來,生命無法倒帶,且行且珍惜。懂得珍惜,才不會錯過;知道感恩,才會收獲真情。真正的感情,緣於一顆珍惜的心;真正的得到,緣於一份感恩的心態。

人的一生可以錯過很多,但不要錯過真正值得你去交往的朋友。真正的朋友,或許不能給你物質上的幫助,卻可以給你精神上的鼓勵;真正的朋友,不是日日相對,不是吃喝玩樂,而是默默關注你的成長,悄悄關心你的一切。

朋友不在遠近,只要在心;遇見沒有早晚,只要有心。好朋友,永遠陪伴左右;真情誼,永遠風雨同行。人生沒有完美,只有完善;歲月沒有十全十美,只有盡量。

人生總要有夢想,歲月總要有追求;珍惜一份情,懷揣一份夢,就是最大的收獲。緣不會隨意而來,因為相吸;份不會永遠無期,故要呵護。一再的冷漠,傷的是一顆心;一再的漠視,錯的是一段情。

世間向來沒有無緣無故的好,也沒有平白無故的愛,別把別人的付出踩在腳下,沒有誰本該如此;人與人是相平等的,愛你的人,願意包容你的一切,但不會接受你的鄙視。感情需要平等,還要懂得尊重,不懂得尊重別人的人,也不會得到真心的情。

善待每一個遇見,珍惜每一份情緣。

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妻子,才是男人一生的貴人

俗話說:十年修得同船渡,百年修得共枕眠。

妻子與你是天地合一、陰陽互補和缺一不可的共同體。你有了妻子,莫把妻子當傭人;你給妻子三分情,妻子還你七分愛。不管你有無文化、身價多麼金貴,不要忘記,妻子是人世間最溫馨、最甜蜜、最樸實和最生動的字眼,最貼切的稱呼。

妻子是那個與你最有默契的人,與你心有靈犀一點通的人,那個與你同甘苦、相濡以沫的人;所以,在這個世界上,妻子是最值得疼愛和呵護的女人。

你有了妻子,你的家不再是一個空泛的概念。她的到來,你再艱難再單調的日子也充滿了詩情畫意;她的照顧,使你的生活明媚如春,每一個普通的日子都充滿了縷縷醉人的溫馨。

她雖然和你沒有一點血緣關系,但她為你操持家務,為你哺育兒女,為你洗衣做飯,為你端茶遞水,為你含辛茹苦;在你貧窮的時候,她不會嫌棄你,而是默默地陪著你,鼓勵你,支持你。

當你生病時,是她整夜守護著你,直到你痊癒;她為家庭、為你所做的一切都是心甘情願、不需要回報的;如果你有金錢有地位了,有美女追求,千萬不要嫌棄自己的妻子不如別的女人漂亮,不要把目光轉向更年輕的女性。

你要知道,你的妻子她曾經也年輕漂亮,也嫵媚動人,也風情萬種。是因為你的喜愛,她才成了你的妻子。她為你的亮麗付出了一切,失去了青春美麗。

你要成為妻子避風的港灣,成為滋潤妻子的雨露陽光,成為妻子一生的拐杖,成為妻子最堅實的依靠;成為夫妻是緣分,家庭幸福需要夫妻共同經營。

善待妻子,也就是善待了你自己;善待妻子,生活就會變得美好和諧而圓滿;只要給妻子一雙溫暖的手、一首歡快的樂曲、一份溫馨的問候,妻子,永遠是你幸福一生的天堂!

妻子,永遠是你享受一生的財富!

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真正維持婚姻的並不是愛情

很多人覺得婚姻難,在其中掙紮矛盾,面對著缺口不知道如何處理。戀愛時的激情在婚姻中似乎完全變了樣,而許多人就選擇了離開,再去追求愛情。正如婚姻只是人生命的一部分一樣。把婚姻看成是愛情的一種高級形式,其實骨子裏是不那麼想對婚姻負責。

因為愛必須在自由的情況下才產生,而且愛是一種心理體驗,本身就不太能確定和難以維持,婚姻卻是客觀現實。我是這樣來理解婚姻的,婚姻是人生存的一種形式,愛情只是婚姻的一部分,不是全部。

如果沒有愛情的婚姻是不道德的,那麼婚姻中的人都必須愛對方,愛情就失去了它的自由屬性,這樣的愛也失去了魅力。每個人因此也可以隨意的把“不愛”當成婚姻解體的正當理由。

婚姻是一種依存關系,但婚姻是靠愛情這顆種子來發育的,婚姻一旦像新生兒那樣產生,就會慢慢長大,必然又會增加許多的外延和內涵,這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。

人性立場上,婚姻應該具有三個基本功能,一是互利,一是分享,一是並存。互利是雙方都能從婚姻裏得到所需,並更能自由、快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求,而不是削弱或限制人的追求。分享包含快樂與幸福,也包含不愉快與分歧。

同時分享還意味著互助和互相給與的一種歸屬感。可以多說“我的是你的”,但少說“你的是我的”。把自己覺得好的,快樂的,令人幸福的東西奉獻給對方,但不強求對方也把這些給自己。

並存是一種高度尊重,願意保持一種邊界,尊重雙方的差異,其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維系力還要大。

多少年來,我們其實一直深陷在一個文化的誤區裏,或者說一直在被誤導,婚姻是靠愛情維持的。我們過多地在婚姻裏尋找愛的感覺,尋找激情。

我們總是在問:他(她)還愛我嗎?結果我們註定會失落。“婚姻是靠愛情維持的”無形中提高了我們感受幸福的閾值,引發了我們更多的抱怨、傷感甚至絕望,讓我們在婚姻裏變得不那麼快樂。

愛情,也許並不像人們想像的是純精神的產物,愛情其實帶有很強的生物學色彩,它像一條流動的河,每一朵浪花,每一個漩渦,看似隨意,充滿創造性,但河流的起伏走向卻遵循著一定的規律,這些規律是由人的生物學本性決定,並不為人的意志為轉移。

婚後的愛情自有它潮起潮落,甚至逐漸變味、演變的規律。男人好色,女子重情,男女之間的愛情註定狼煙四起。婚姻與愛情是不同屬性的東西,婚姻不再是一種簡單的情愛模式,而是一種“依存關系”。

女人天生是情感動物,情感豐富細膩,擅長並喜歡交流,骨子裏喜歡依賴,婚姻中的女人往往是情感訴求方,因此比較容易受挫敗。

保持一定的邊界,培養多方面的興趣愛好以提高自信,試著讀懂男人的各種非語言資訊,降低對婚姻的期待,更多地珍愛、取悅自己,給男人以更多的理解和寬容,婚姻將變得平穩溫馨得多,也許場面有些冷清,卻是一種深層的自在和樂趣。 也許在“互利”、“分享”、“並存”中愛情被放在了一個非常不起眼的位置,這是註定存在的一種不完美。

人性的自由在婚姻裏不可能走得太遠,不是愛情本身有什麼錯,而是倫理道德給了我們行為的框架,它一方面保護了我們的婚姻,給了我們形式上的安全感,但也限制了我們愛的自由,這的確是一個兩難的境地。

如何能擺脫兩難的境地呢?不婚?多人婚姻?契約婚姻?真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及復雜的社會規範、倫理道德、經濟利益、安全感、生育功能等,其中分別包含了“生物學取向”、“文化學取向”、“社會學功能取向”、“經濟學的理性主義取向”,究竟哪一種婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先進”,也許不是簡單的某一個社會的傳統標準可以給出答案的。

或許,人性的復雜,人性中善與惡、美與醜、寬容與狹隘、利他與自私並存,註定我們無法兩全,註定我們無法在婚姻中獲得所有的滿足,註定我們將在矛盾中痛苦掙紮。

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愛情結束,終結了語言

一個男人的告白:「分手後,再把東西要回來很丟臉。但是,不拿回來,也很浪費。」

關於愛情的結束,最叫妳傷心的並不是分手。而是,他否定了妳的好。先是讓渡了妳的名分,接著過繼了妳的情感,最後再切割了你們共有的一切或不是共有的之後,無論過程多麼折磨人,至少你們的愛情終於塵埃落定,至少你們共同完成了一件事。

原本,妳以為這些已經夠叫人傷心了,但妳怎麼也沒想到,到了最後,他連妳的好都要一併拿走。他開始訴說妳的不是。妳如何不好、如何不對,所以愛情才會演變成今天這般田地。妳當然懂,人是一種會自保的動物,一旦遇到危機時就會尋求掩護,以求安然。

因此,他用妳的不好來掩飾自己的虧欠,因為只要妳也有不對、只要妳也有錯,他就可以不必那麼自責、他就可以把錯多讓渡一些出去,然後在夜裡睡得更好。他用指責妳,來讓自己心安理得。對此,妳有點灰心。

每個人都不完美,兩個人在一起也很難完美,完美是一種理想,但愛情常常都是存在於現實當中。所以,人都會有所不足,雖然妳並不完美,但他又何嘗不是?

也就像是言語一樣,真心要找出漏洞的話,易如反掌。妳無法一一去解釋,永遠都有解答不完的提問,妳只能做到一定的限度,然後,希望瞭解妳的人可以信任妳,如此而已。愛情也是一樣。

因此,當那個在過去幾年曾是妳最親密的人,妳覺得他應該最是瞭解妳的那個人,竟然用他人的話來指責妳的不是,這點最叫妳傷心。

再者,你們分開的原因,從來都不是因為妳的這些一點點不足夠,但現在,他們卻成了他手裡握有的武器,矛頭指向了妳。他的火力不強,但卻轟得妳粉身碎骨,妳最後捍衛的對你們愛情的一點城池,就這樣被攻佔了下來。你們的愛情死無葬身之地。

妳曾以為,即使分手了,無論過程如何狼狽、結局如何殘敗,但妳最後仍然可以保有一絲好的回憶。那些你們曾給彼此的好、曾對彼此的付出,都那麼珍貴,那些都證明瞭你們的愛真實存在的痕跡,因此妳很珍惜。但妳這時也才明瞭,原來珍惜也跟愛情很像,要兩個人同時認同,才會存在。

於是,妳再也無法言語。妳早已受了傷,再沒有多餘的力氣去解釋些什麼。又或是,又該說些什麼才好?如果幾個寒暑的朝夕相處,最後得來的是他的指責,現在的解釋都只是多餘。就像是妳所珍惜的愛情一樣,多餘。他不僅帶走了你們的愛情,也奪走了妳的語言。

於是,妳不再說話。這不是一種抗議,更不是退讓,而是一種保有,因為,最終妳還是想要去相信愛,相信愛情的光明面。你們的愛已經衰敗,但至少妳想要保有自己對愛情的最後一點信仰。

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避開以下10件事,世界就會對你以溫柔相待

每個人都是自己宇宙的中心,與此同時,我們的一言一行、一舉一動卻時刻影響著身邊人對我們的回應。如果你想讓這個世界對你溫柔以待的話,那麼從現在開始,請千萬要停止做下面這10件事情:

NO.1 把快樂延期
快樂是過程而不是結果,如果你此時此刻就總是不快樂,那你未來會快樂的幾率也微乎其微。不要總是把“等畢業後我再…”、“等減完肥我再…”掛到嘴邊,歲月不等人。如果這件事會讓你快樂,那趁現在趕快去做,否則你會有無數的藉口讓你延期這份快樂。活在當下永遠都是對的選擇。

NO.2 杞人憂天
你的生活質量和你的生活態度完全成正比,你對生活充滿熱忱,生活就會報以無限希望。所以,不要總是擔心不該擔心的或是還未發生的事情,自己快樂才是最重要的事情。

NO.3 循規蹈矩
人生中充滿了無限可能,只要你敢想敢做,你就一定能達成自己的願望。做事情前不要總是被規矩和限制束縛住手腳,要敢於不走尋常路,只有這樣你才能真正有所收獲。

NO.4 總對自己說“不夠”
如果你每天在心裏告訴自己“我不夠好”、“我不夠聰明”、“我不夠有錢”……,久而久之你自己就會相信這些說法,從而朝著這樣的道路發展。從現在開始停止對自己說“不夠”,你將很快重拾自信。

NO.5 常交“損友”
物以類聚,人以群分。如果你每天都和一堆時刻都在抱怨人生的人混在一起,那你很快就會和他們變得一樣。趁現在,趕快和他們說再見。

NO.6 抱怨
如果你不滿,那你就做出改變;如果無能為力,那你就轉變心態讓自己接受。補救的方法有很多,惟獨抱怨毫無益處可言。

NO.7 攀比
你人生的意義不是要超過別人,而是超越過去的你自己。只要你現在比以前有進步,那你就已經有所成就了。千萬不要讓無謂的攀比影響你的心態。

NO.8 緬懷過去
每一天都是新的一天,都是重新開始的大好機會。不要總是緬懷過去,傷春悲秋,重新開始才是王道。

NO.9 焦慮
焦慮永遠都是對你有害無益的事情。從現在開始,用期待來代替焦慮吧!告訴你的內心自己需要什麼,然後努力去爭取。

NO.10 不懂感恩
大多數人都不懂得珍惜已經得到的東西,只有失去了,他們才知道珍惜。生命中值得感恩的東西有很多,無論何時開始表達謝意都不算晚。

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孩子再任性也不能隨便打

有些孩子確實比較任性。有的孩子一出去逛街就要買東西,不買就撒潑打滾;還有的孩子脾氣暴躁,誰說話都聽不進去,家長真是有點束手無策了。那麼,對待任性的孩子,家長究竟需要什麼法寶呢?

孩子成長過程中有兩個反抗期,一個是青春期,孩子會經常表現出和家長頂嘴,表現出叛逆的傾向;另一個時期從孩子三歲時就開始了。

這個時候的小孩特別任性,愛撒潑,甚至會在大庭廣眾之下給家長難堪,家長不給買東西就吵鬧的孩子就正處在這一時期。孩子和家長的關系有時候就像是在鬥智鬥勇,為了讓孩子健康地成長,家長需要掌握一些技巧,有自己的親子兵法。

為了讓家人幸福平安,讓孩子養成良好的習慣,每一個家長必須都得掌握幾項“絕技”。當孩子在地上撒潑的時候,家長一定堅守陣地。在這個時候,家長一旦服軟,孩子下一次撒潑的時間就會更長。

為人父母,必須心中有數,胸有成竹——一一定要跟撒潑的孩子“抗爭”到底!這樣做的目的很明確,為了孩子再不撒潑。媽媽們比較容易心軟,孩子正是利用了媽媽愛面子的特點,故意用撒潑的方式脅迫媽媽。

在這個時候,平日文靜嫻熟的媽媽要咬牙堅持住,擺出一副滿不在乎的樣子,給孩子個下馬威。孩子會大吃一驚,沒想到媽媽跟自己想的不一樣,居然這麼堅強,這麼無所謂。孩子自然就灰溜溜地起來了,以後也不敢再造次。要想管好孩子,娘一定要比孩子還潑,可謂話糙理不糙。

還有些孩子,年紀小,脾氣可不小。家長和老師輪番上陣他都愛理不理,逼得家長動用了武力。可是罵過打過之後,孩子還是老樣子,真是讓家長又傷身又費心。對付這樣的孩子,最好的方法就是跟他立規矩。

比如說,跟孩子約定每個星期買一次玩具,每週六全家一起去逛商場的時候,家長一定要給孩子買。規矩不只是針對孩子的,雙方都要遵守。家長一定要讓孩子明確什麼時候能得到自己想得到的東西,這樣孩子的生活有了規律,希望也都不會落空。

這是一個需要長期堅持的過程,不能說今天心情好,小孩一要就給買;明天心情不好,小孩怎麼需要都不買了。這樣只會塑造出一個焦慮而缺乏信任的孩子。家長每個星期六帶著孩子買一件玩具,孩子會在心裏對父母充滿感恩——媽媽對我可好了,每個星期都給我買玩具。”這樣孩子就不會反復無常地提要求時間長了,就不會鬧、不會任性了。

家長要牢記一個準則——絕對不能打孩子。否則就會進入惡性循環的怪圈。你的孩子學習不好,你不能打他,正因為你打他打得多,他的脾氣才會暴躁。凡是打孩子的、打老婆的,都是無能的人。

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