再堅強的女人也需要有人來疼愛

女人再堅強,也只是女人,也需要她愛的男人呵護。有些女人看似堅強,沒有憂愁。好像從來沒有哭過,總是裝出一副無所謂的樣子。其實,她們的內心多麼希望有人陪伴,有人疼愛。

生在世上,女人除像男人般需在職場打拼外,還要相夫教子、維繫家庭。女人面臨著更多的困惑和挑戰,承擔著不亞于男人的壓力。為孩子變堅強,為家庭變堅強,被社會逼著不得不堅強。

女人獨有的天真、敏感、脆弱與溫柔,不得不隱藏在堅強的面具背後。再堅強的女人都希望累的時候可以有一個依靠的肩膀吧,再強勢的女人都渴望男人的關愛和呵護吧。很多女人外表堅強,內心卻還是柔弱。女人畢竟是女人,還是需要男人的疼愛。

女人是“易碎品”,天生柔弱,容易受傷。堅強的女人總是掩蓋著憂傷,強忍著淚水,但最終還是逃不過本性的軟弱。女人始終是個女人,柔弱的女人,需要小心翼翼去呵護的女人。

女人視愛情為重,天生隱忍善良。她們希望在平凡中被關心,被疼愛。男人們,在任何時候,都不要輕易去傷害一個女人,即使你手握鮮花。請多給女人一些呵護吧,因為你的呵護必會得到更多的回報。

女人複雜善變,天生多姿多樣。如春風般溫柔、夏雨般磅礴、秋意般矜持、冬雪般潔白。每個女人性格雖不同,但她們都是女人。無論什麼類型的女人,期待呵護的心情都是一樣的。

女人如花,男人就是護花使者。花經不起風雨,耐不住冰霜。若想使花期長延,讓花色嬌豔如初,就要花費時間,認真呵護。女人似水,男人就是高山。水隨山繞,於山間流淌,滋潤萬物。如山的男人,應像鷹一般展開自己的雙翼去庇護女人。

男人,請耐心地對你的女人好。不需要如火山熾熱,也不需要如海浪洶湧。只要細心呵護,就足夠讓她幸福一輩子。再堅強的女人都需要一顆心來溫柔,再堅強的女人也需要得到男人的呵護。

男人們,請好好珍惜和呵護自己的女人。女人需要呵護,你的女人更值得你去呵護。

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跟什麼樣的男人在一起,會越活越漂亮?

婚姻決定女人的一生,選擇一個好男人,至關重要。有了好男人的滋潤,自然心情愉悅,讓你容光泛發;選擇了壞男人,心生操勞,難免面容憔悴。所以,女人美不美,男人要負一半責任!選擇什麼樣的男人就選擇了什麼樣的生活,也可以說,選擇什麼樣的男人就選擇了什麼樣的容顏。

寬容的男人令女人美麗
寬容的男人,他們懂得欣賞女人的長處,甚至短處。頻頻傳遞的鼓勵的目光與充滿愛意的撫摸,勝過高檔護膚品和水療香熏。

冷漠的男人,挑剔的男人,永遠是“老婆是人家的好”的男人,不顧女人的感受,或者,不知出於一種什麼樣的復雜微妙心理,總想打壓女人的男人——和他們在一起,女人怎能美得起來?

強大的男人令女人美麗
強大的男人,給女人身心上的安全感,包括比較優越的經濟條件,讓女人可以盡情地追求美、享受美,並保持女性特有的嬌柔婉約的動人氣質;無能亦無心進取。

缺乏積極樂觀精神的男人,讓女人生活在失望與疲憊之中,東抓西抓,嘮叨抱怨,一顆心被打磨得粗糙不堪,接近淪為一隻求生的母性的獸,根本就與美麗無緣。

有魅力的男人令女人美麗
她心甘情願地為了他美一點再美一點;沒有魅力還擺出“大老爺們不講這一套”的架勢,那好呀,大老爺們對大老娘們兒,大家都省事,誰也不吃虧。

有情有義的男人令女人美麗
相愛一場,即使那結果令人流淚,流淚也是美麗,淚水也是滋潤,甚至滋潤到以後的很多年,每每回憶,依然心動,沒有枉負她一生中最美麗的青春時光,她感覺到欣慰……這樣的一個女人,不論多大年紀,都是美麗的。

而一個無情無義的男人,則可能摧毀一個女人一生的美麗。他令她失去尊嚴,滿心傷痛,即使歲月也難以撫平,這是女人的劫數。

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太懂事的姑娘,大多沒甚麼好結果

(一)
我認識一個姑娘,她性格安靜的和很多姑娘一樣。她告訴我,要結婚的時候,先生說要送她一樣禮物。她耐不住好奇,偷偷點開先生的購物車查看,裏面躺著一條有點廉價的裙子,和一部有點昂貴的相機。然後她收到了裙子。

她說她從來沒有問起過作為備選項的另一份禮物,歡天喜地地穿上裙子跟先生進行了結婚登記,然後把裙子曡放進最底層的衣櫃裏。

我說,看到禮物的剎那,你難道沒有半分失望?你已經是他的妻子,他竟然還捨不得?
她說,那時候,我覺得禮物代表的都是一樣的情誼。對於那時候的我們,相機太奢侈,一蔬一飯才更像是生活。

她說,後來,真正讓我失望的是,當一個男人送你一份廉價的禮物,他竟然從不覺得你滿足的笑臉是出於對他自尊心的疼愛;這樣的禮物從此連綿不絕,可是再不是當年一樣的情誼。他會忘了你曾經願意吃多少苦、用多少心去體諒他、陪伴他,他開始覺得在這樣的陪伴和犧牲裏,你也收獲了自己想要的滿足和愛。

我認為我不是個物質的女人,但是我開始懂得,從我笑納第一份廉價的禮物開始,在他心裏,我便從此是幾百塊錢可以取悅的、不識貨的女人。我們是在旅途中認識的,她離了婚,拿著新買的相機在拍風景。我想那條裙子,已經伴隨著一個女人貧賤富貴、患難與共的決心被扔回了歲月裏。

(二)
網上流傳過一組照片,內容大致是「新郎看到新娘穿婚紗的瞬間」。照片上的新郎激動的淚流滿面,照片我看一次哭一次。那之後我常常去蘇州的婚紗街,我以為那裏應該是全中國聚集最多驚喜和感動的地方。我去了大概六七次,從來沒有見過那樣驚喜的準新郎,一次都沒有。

我看到的畫面大多是,準新郎疲憊地癱坐在婚紗店的凳子上,看新娘興致勃勃地在展示臺上唱獨角戲。簾子一次次拉開,新娘不斷地問:親愛的,這套魚尾會不會顯得我太胖了一點?那這套一字肩呢,是不是剛好襯我的鎖骨?拖尾好美麗,可是我們的婚宴紅毯不夠長;要不然還是選那件齊地的,雖然不是最美,可是算下來價錢最劃算呢!……

幾乎每一個準新郎都不解地看著打了雞血似的老婆們,他們似乎真的不懂得這幾套婚紗有甚麼區別,他們心裏或許還在想,這輩子只穿一次的衣服,為甚麼偏偏要買,勞師動眾當真不值得。

因此吵架的情侶不少。女的大哭說:你給點意見會死啊,我一口氣試了這麼多套,你只坐在那裏看一看還嫌累,我是為了誰,我美,你在婚禮上是不是也有面子?我為了誰!男的也暴怒說:婚禮就是個儀式,誰會記得你穿甚麼,你自己挑剔,自己找罪受!

這在我看來不是最悲催的。最悲催的那個新娘,從店鋪開張到打烊試了幾乎一整天的衣服,最後討好般地對先生說:要不然,還是第一套吧,雖然沒有後面那套好看,也不是最襯我的身材,但是可以省好多錢!我也不一定要穿得那麼貴是不是,我是不是個會過日子的好媳婦兒!

男的立馬暴怒說:誰讓你省錢,省了錢浪費了一天的時間!早就跟你說,在影樓裏租一套,還用得著這麼折騰!新娘子咬著嘴唇,一副要哭的樣子。

(三)
我不是個唯我獨尊、堅持物質的女人,我只是看過了太多自我犧牲、毫無所求的故事和那些悲傷的結局。如果你嫁的是一個懂得感恩的男人,你可以一輩子都風花雪月的活著,有情飲水飽;因為他足夠體貼和細心,他會明白你的付出和笑納不僅僅是因為你盡己所能的提供給她甚麼,更是她願意不計較,你給不了她的所有。

但如果你很不幸遇到一個會算計收獲與給予、渴望收支平衡的男人,可能你不能繼續做一個毫無要求、盡情犧牲的女人,哪怕你願意那麼做。因為他會在心裏暗自盤算你的收益,以此抵消掉你的付出。

一段看上去收支平衡的愛情和婚姻,背後一定有著填補不了的赤字。在這樣一段關系中,你的愛情在他的物質裏並沒有那麼重要,因為當一個男人認為他的禮物可以抵消你的愛的時候,你們從此再無法在精神上對話。

他不再是你在青蔥歲月裏認識的那個白衣少年。愛情、關於愛情的承諾和你因此而所向披靡的決心,在他看來都會脆弱不堪。所以我常說,對我來說最重要的有兩件事:一場隆重的求婚,和一件奢侈的婚紗。

這兩樣都是柴米夫妻可有可無的東西,沒有它們,生活還是可以繼續,法律依然能承認你們的夫妻關系、周遭的人也不會因為你沒有被求婚過而覺得你們在辦家家酒。

可正是因為這些可有可無,才更重要。那些必須做的事情檢驗不了一個男人對你的心,所以這些無關痛癢的、可有可無的事情,以及在做這些事情的時候他的專註和態度,才是最重要的事。

所以我一定要一件薇薇王的婚紗,一定要!就算我的先生我未來的你,在我試婚紗的時候跟那些準新郎一樣獃若木雞、一樣不明所以,至少你能在婚禮上看著從紅毯上款款走來的我,熱血沸騰、淚流滿面地對我說:親愛的,那麼多衣服,你還是選了最貴的那一件。我所做只為互換你一份捨得。

因為你面前的我,內心陪伴你攜手未來的決心和勇氣,你若無動於衷,它空無一物;你若洞察於心,它價值千金。

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難怪你那麼窮,因為富人賺錢的遊戲你不懂!

在《富人是怎麼想的》(How Rich People Think)中,作者Steve Siebold在近30年對各地符號的采訪中總結出:富人之所以為富人,與金錢的關系不是很大,而與富人群體的獨具的思維方式有關。

一、富人總是在不停的尋找機會
富人總是在不停的尋找機會——做生意的機會,投資的機會等等。他們投資的時候會話時間與經歷來研究,從而選擇正確的投資方向,持續的增長自己的財富。你可以想想自己有沒有這樣的思維?

先給大家介紹一個輕鬆獲得1000萬的玩法——拉高套現
舉個栗子:假如我有一套房值1000萬,我公司資金流緊張。於是我找仲介勾結,拉漲到1500萬“賣”給我親戚或鐵桿朋友。

首付三成,貸款1050萬。於是我手裏有了1050萬現金。而且房價跌多少都與我無關了。而原先若按抵押貸款只能貸五成得500萬現金,還要被銀行捆綁。

高價大房擁有者大部分有實業,而實業普遍日子緊,沒現金流。年初信貸開閘,中央又下任務去房產庫存。於是銀行和房主、仲介三方一拍即合,做高房價,國家去庫存,房主得現金流,仲介揩肥油,銀行家完成指標。皆大歡喜。最後房子留給壞賬,是幾年後的事了。看到這個,很多窮人都會納悶為什麼自己與這種玩法完全沒關系。

二、富人懂得把握趨勢
每個時代都有每個時代的致富秘訣,所以,把握趨勢才能賺到更多錢。中國人的財富形式先後經歷了以下四種形式:

1,糧票(花錢權力)
2,存款(現金數字)
3,房產(固定資產)
4,估值(虛擬財富)

未來的財富形式一定是估值或市值,趨於虛擬和抽象,這也是“股權財富”的特徵。

“印股票”模式
創業者手中的股權,是一種可以坐享其成的財富。怎麼使社會上產生大量的“股權”呢?依靠大眾創業,引導社會資金流向初創型企業,幫助其實現直接融資,從而激發大眾創業的熱潮。

“股權”主導型
在未來的股權主導型時代,金融機構將錢“投”給企業,佔有企業股份。當企業經營困難的時候,股權能夠風雨同舟;企業高速成長的時候它會獲利退出,能起到調節經濟增速、使經濟可持續發展,所以在國家的主導下,很多銀行的“債權”紛紛變成“股權”了。

未來的有錢人的表現也在變化,未來財富最合理的狀態:你擁有的並不是一捆捆的錢,讓你隨便花,而是擁有支配資源的能力,然後需要讓資源繼續流向最有能力的人身上,才能實現財富增值,同時也成全了他人。

你所謂的身價並不是實實在在的錢,比如馬化騰的身價高達1500億,但是這些錢都在股市裏,他要想把它變成錢就得去賣完股票,但是他一賣公司往往就出問題。

三、富人靠人脈賺錢
“弱關系”的重要性。所謂多個朋友多條路,那麼這條路到底更有可能是什麼樣的朋友給的呢?Granovetter發現,真正有用的關系不是親朋好友這種經常見面的“強聯系”,而是“弱聯系”。

在這些靠關系找到工作的人中只有16.7%經常能見到他們的這個“關系”,也就是每週至少見兩次面。而55.6%的人用到的關系人僅僅偶然能見到,意為每週見不到兩次,但每年至少能見一次。

另有27.8%的幫忙者則一年也見不到一次。也就是說大多數你真正用到的關系,是那些並不經常見面的人。“弱聯系”的真正意義是把不同社交圈子連接起來,從圈外給你提供有用的資訊。

根據弱聯系理論,一個人在社會上獲得機會的多少,與他的社交網絡結構很有關系。如果你只跟親朋好友交往,或者認識的人都是與自己背景類似的人,那麼你大概就不如那些三教九流什麼人都認識的人機會多。人脈的關鍵不在於你融入了哪個圈子,而在於你能接觸多少圈外的人。

富人把至少15%的收入用來投資。他們花錢的時候更注重消費給他們帶來的價值。他們知道他們的錢花在哪里,並且會做記錄。比如買車,富人明白買了新車後,最開始的三年,車的價值會貶值。

錢來自人的內心,是一種思想狀態。一切財富的根源都來自人的潛意識,心態決定了人窮與人富。

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女人,沒有時間去老

女人一生都在和年齡作鬥爭,20歲嫌自己不夠漂亮,30歲覺得自己老了,40歲覺得欲望太多。女人每個階段都有每個階段的特點。

真正懂得生活的女人是不應該回避數字的,當那一串串銘記了韻味的字元,呈現在女人面前時,女人應該用豐滿的思緒來填充數字。數字其實是怕女人的。它們只不過是個代號而已,女人則是靈動的樂章。

如果女人冷落了那些數字,它們便會來極力地討好你,有時候命運也是這樣的。女人不要相信所謂的命中註定,要堅信只有自己才有權利拒絕坎坷的道路,別把困難都想成是理所當然的遭遇,你的堅強是一座堅不可摧的堡壘。

二十歲的女人,是一朵嬌艷的鮮花,你可以任性,可以讓愛你的男人為你的放縱買單,但是這時候的女人不要做的過分,你可以做一個知錯就改的小女人,但不能把男人作為一生的依靠,因為你的路還長著呢。

當女人的年齡超過三十歲,就不要繼續把無謂的攀比掛在臉上,這個時候,女人是一部文字細膩的小說,她不再是二十歲那年文字浮華的散文詩。懂得欣賞自己的女人最美麗。

三十歲的女人是寶,她們享受生活,更知道什麼是自己想要的。三十歲的女人會過濾情感,只有那些真摯而持久的愛,才是她們的首選。

四十歲的女人要開始決絕生活的煩瑣,不要把賢惠的性格與樸實的著裝疊加在一起,你的美麗是內在的融會與外在的展示相結合。別為了省下那點兒化妝品,而把黃臉婆的帽子戴在自己頭上,偶爾的奢侈是必要的。四十歲的女人,要擁有自己的朋友圈,你的家庭固然很重要,但是你的世界一定要更精彩。

五十歲的女人要把內衣穿得比外衣漂亮。把豐腴的身體資源,合理有效的利用起來。別擔心自己過於性感,這是你的魅力,是其他年齡段的女人所望塵莫及的豐韻。

五十歲的女人要給男人一個距離感,男人同女人一樣天生就是完美主義者,他們要不得遺憾的,而女人卻可以製造這條絢麗的風景線。距離產生美,這句話說的一點兒沒錯。

六十歲的女人是華貴的象徵,給自己佩帶一些精美的首飾,這些東西就是屬於你的,你的美,不需要語言來詮釋,你笑聲已經是這個世界上最動聽的旋律,你的眼神是墨藍色夜空下,最明潔的月光。

這時候的女人很大度,生活上的幸福已經孕育出女人的甜蜜,做自己喜歡做的事情,把溫馨的小竅門傳給你的後代。女人天生就是用來愛的,被愛的時候別問什麼理由,愛是沒有理由的,享受被愛的溫馨才是女人應該做的。

女人不要在自己男人面前羞澀,女人可以撒嬌,可以裝傻,可以生氣,但不能沒有自己的思想,愛與被愛都是需要智慧來捕獲的,如果你始終不是個身體豐滿的女人,那麼你就要努力做一個思想豐滿的女人,身體的豐滿或許會變成臃腫,但思想的豐滿,卻始終都是屬於你的傲人魅力。

七十歲的女人是人生中最輝煌的時候,當愛你的人和你愛的人圍繞在你周圍時,生活便給了你世間最珍貴的東西——愛。這時候的女人是那個安享晚年的慈祥老婆婆,是小孩子心目中的庇護傘,是兒女心中最惦記的好媽媽。

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你的枕邊,也睡著一個陌生人嗎?

睡前突然想跟老公說說說八卦聊聊天,結果對方一句,“你有完沒完啊”,將所有的熱情全數澆滅。結婚以後,很多女人會發現,身邊那個他成了“最熟悉的陌生人”。

原以為婆媳不和,小三鬧事已經夠難過了,但身邊多數女性反映:被冷落才是婚後最常見的苦楚。其他的委屈還能說出來,這種不被在乎的委屈,說出來反而被認為是無理取鬧。

他說,最受不了女人哭了,沒完沒了,上班回來累得要死,回家還要被攪個不停,真煩。男人往往是這樣,婚前百般照顧,你一句,“好餓”,他便會不遠萬裏地送來美食,看著你狼吞虎嚥地吃下去還不忘幫你擦擦嘴角的飯粒。

如果你生病了,他更是心急如焚,端茶送水讓你覺得此生非他不嫁。然而,結婚以後,還可以多年如一日的男人卻難能可貴。大部分男人都覺得任務完成,不用再陪女人,也不用再哄女人了。

很多老公或許並不知道,當你下班和朋友嗨皮,女人獨自守在空蕩的房間裏會有多害怕;看到下雨天別人接送上下班,自己卻頂著一張宣傳單跑在水裏,內心又是多麼悲涼。

因為冷落對于女人而言,實在是太尋常但又太痛苦了。所以,但凡身邊那種對老婆稍加呵護的老公,就能被奉之為“好男人”。

昨天晚上,我回公司拿點資料。趕到公司的時候,才發現辦公室裏的空調開關壞了,寒意逼人,只有小麗一個人凍得瑟瑟發抖還在加班。我隨口問了句,“怎麼不讓你老公過來給你送件衣服呢?”半天沒聽見吱聲,我抬眼一看,小麗竟然吧嗒吧嗒地哭起來。

原來,當她跟老公說,辦公室空調壞了很冷時,電話那頭傳來的不是安慰,而是不耐煩地質問,“這大夏天的,能有多冷?忍一忍唄,加完班趕緊走不就得了。我在打牌,先掛了啊。”

小麗說,他倆結婚5年,自己心涼了5年。她老公年輕的時候喜歡打牌,經常把她說的話置若罔聞。後來孩子出生不打了,卻又成了甩手掌櫃,每天跟一群狐朋狗友泡吧玩遊戲,懶得聽她嘮叨就索性把手機一關音信全無。

聽到小麗委屈的哭訴,我不禁心裏一緊,這樣的委屈絕對不是第一次了,可想而知在生活中她老公對她有多冷漠。這苦情的日子,沒有老公的溫暖呵護,何時才是個頭呢?

有時候想想,當初女人為了嫁給一個男人,離開自己的父母、親人和朋友,來到陌生的城市,什麼都要靠自己。如果在生活中,還經常被老公冷落一旁,那真的是非常悲哀。

工作上受了委屈,他一點都不知道體諒;加班到很晚,到家一看他在客廳背著手等你回來做飯;來姨媽時,肚子痛的打滾,他不以為然,覺得你太金貴,小傷小痛至於嘛。

結婚以後,很多男人以為掙點錢就萬事大吉,把家裏家外都拋給老婆。如果孩子磕著碰著或是父母沒照顧周全,就對老婆一頓指責,認為“這點小事都做不好,娶你回家有什麼用。”

很多時候,一次冷落也許並不能將女人摧垮,但與日俱增的失望和失落卻會慢慢侵蝕一顆受傷的心,使女人變得心涼如水,心如死灰。

多年以前,曾收到過一位讀者的來信。說她結婚以後真的很累,日子過得像個女戰士,白天拼命掙錢補貼家用,晚上一聽見孩子哭,就立刻骨碌起來帶娃,睡在身邊的男人雷打不動,就像枕邊睡著一個陌生人,只剩下她獨自熬過今天熬明天……

字裏行間,看得我非常難受,天知道有多少女人過著這樣工具般的生活。想找身邊親近的人傾訴,卻也開不了口,畢竟對方也沒犯什麼大錯,只是沒那麼心疼你。

可是還是會委屈啊。就算外表再堅強的大女人,內心裏也是一片柔軟,男人的一句,“放心,有我呢!”就能讓她們深感欣慰。所有的大女人都渴望在自己所愛之人的懷抱裏,做個永遠被照顧的小女孩。

都說女人是水做的,女人的感情卻也更為細膩。如果她們真切地體會到自己的老公永遠是那個最忠實的傾聽者,她們反而會傾盡所有地為家庭付出一切。

所以, 男人們,經常陪老婆說說話吧,有時候什麼也不說,一個擁抱就能代替所有。女人天性敏感脆弱,讓女人偷偷哭泣的男人,都是失敗的男人。

女人,她真正想要的其實不多,別讓真正愛你的人失望。

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現在的母親,普遍缺乏快樂。現在年輕的父親,大多還沒有玩夠

昨天,我看到一個視頻,兩個英國虎媽的教子生活。雖然這兩位媽媽也是碩士研究生畢業,也能在英國過得還可以,但是他們的內心從來就沒有安穩過,一直處于一種焦慮,不確定和不安全的狀態。似乎,不折騰點什麼,孩子未來就會完蛋。

如果你也曾經留意過身邊的家庭,你就會發現,現在的母親,普遍缺乏快樂。現在年輕的父親,大多還沒有玩夠。

為什麼現在的母親普遍缺乏快樂?首先,就是我們成長的過程中,父母很少認為快樂生活最重要。一直被鼓勵的是,好好學習,努力工作,聽話最重要。過去我經常在講課的時候問家長,“你們希望孩子成為一個什麼樣的人啊?“他們總是會說,健康快樂。在我看來,那只是說說而已。

沒有幾個家長真的在為孩子的健康快樂而做些什麼,更多的仍然是鼓勵聽話和鼓勵把學習成績搞好。那你說,鼓勵把學習成績搞好有什麼錯?而且搞好學習與快樂真的是對立的嗎?

搞好學習確實沒有什麼錯,而且是一個好的發展方向。搞好學習與健康快樂理論上不是對立的,現實中多少會沖突。教子能力強的家庭,這種沖突會少一些,教子能力缺失的家庭,這種沖突就會變得勢不兩立。

也就是說,在大多數家庭中,搞好學習成績,必須要放棄孩子對快樂人生的追求。所以,在中國不快樂的孩子非常多。他們在不同的階段會有各種各樣的不快樂源泉。

比如:

1、幼兒階段,孩子被強迫按某種行為方式做事、說話、吃飯。其實很多時候,是被不禮貌的方式去學習做一個懂禮貌有規則的人。這是一種行為與精神感知上的錯亂體驗。

2、小學階段,孩子們被強迫完成過多的作業,而且還要高效率、高準確度完成。除了作業之外,還會被安排各種各樣的課外班,對于孩子來說實質上意味著,自主玩耍和學習的時間被剝奪。

本來,很多孩子可以通過自有的探索和玩耍來習得某種特殊能力,最後發展為自己的核心競爭力,而因為高壓學習導致他們玩耍的時間缺乏,所以他們稍有時間就會陷入—-喜悅的,急不可耐的,非常不能滿足的放鬆放任狀態。

你要知道,在這種狀態下,他們是很難系統化地探索一件事情,而且因為得之不易,他們一定會放棄有難度的,有挑戰的探索,而沉溺於對時間的放任中。這就是所謂的厭學。

3、中學階段,孩子們應該去江湖行走,呼朋喚友,通過各種手段展示自己的核心競爭力或者獨特之處,以期獲得來自異性的膜拜,來自同性的尊重,從而獲得廣泛的生存資源。

但是這些有趣的,來自本能的需求往往得不到認可,甚至還會被冠以不務正業,不求上進的帽子。更有甚者,孩子在青春期的正常表現,會把自己的父母逼瘋,然後學生自己處於一種瘋狂的家庭生活狀態。

這樣的處境,青少年從哪里去尋找快樂?你會看到那麼多那麼多悶悶不樂的年輕人,他們非常多的權利被剝奪,你想要讓他們快樂,談何容易?

別以為上了大學以後就會好過,特別是對於女孩子來說,得到的忠告可能會更多。比如談戀愛的忠告,比如結婚生子的忠告,如果你看過《金太郎的幸福生活》,你就會知道父母在子女生活中充當了什麼樣的痛苦源泉。

當然,父母有責任對自己的孩子負責。但是這種負責,必須是以損失兒童成長的快樂過程來獲得嗎?父母自然有教育好子女的義務,難道教育就是與痛苦同行嗎?

當然,成長的路上難免會遇到挫折,但是這樣的挫折還不夠,一定要增加人為的,讓孩子無處可逃的挫折才能讓他們長大嗎?我想,我們的父母,對于智慧生命的瞭解太少,對於精神控制的依賴太多了些吧。

你會發現,越是在苦難中長大的人,他們的眼界越會限於苦難的成長方式,即便他們真的自身或多或少有了一些成就,但是仍然無法跳出自身成長的局限來看兒童具有的無限潛能和自我教育的可能。

為什麼很多父親都沒有玩夠?多年給家長講課,很少有父親參與其中,大多數都是母親在關注兒童的成長。這裏的關注,並不是我期望的那種關注模式,比如關注兒童成長的需求,發現他們能力的缺失,在生活中喚醒和激勵孩子的潛能。

這裏所說的,家長關注的模式是:簡單地把老師的要求傳遞,然後通過敦促、批評、指責的方式向孩子索要結果。感覺自己的孩子是一個自動化的學習機器,他們並不具備人的漸進式學習的可能,他們學了就應該會,學了就應該百分之百的會。父母從來不考慮個體的差別,年齡階段的局限,以及家庭環境和社會環境、學校和教師水準等諸多因素的影響。

在這種情況下,我發現,男孩會比女孩更容易受到傷害。因為,女孩總體來說發育水準超前一些,心智成熟一些,語言能力強一些,行為表現更安靜一些,更願意聽父母的話一些。而男孩呢,天生就要在外面去探索和角鬥,可這些行為在他們真正開始爬行之後,就逐漸開始限制。

進了學校,這些行為就會變成對規則的冒犯,對規則的挑戰。 也就是說,男孩成長有規律,有他們獨特的本能發展模式。但是這種模式,從來就沒有在學校裏面得到過認可和尊重。所以,大多數男孩在學校更容易遭遇批評,更容易受到不公正的對待,甚至會受到各種各樣的人為的傷害。

沒有人會為這件事情而做出點什麼,即便是很多受到傷害的男孩父母。大多數自然型的父母,往往會站在孩子的對立面,繼續對兒童施加壓力和負面評價。

這種壓力和負面評價,迫使男孩在極其不情願的方式下,開始他們所謂的學習生活。正是因為男孩的天性,所以會讓他們在啟蒙學習階段滯後於其他女同學,所以他們被迫花更多的時間,承受更多的侮辱去應對學習,這進一步減少了他們探索、角鬥或者本能所期望真正要去發展的機會。

所以,我們的男孩總是有很多很多內心的缺失,那就是自由玩耍的時間太少,被尊重的機會太少,愉快地深度地探索自己真正需要的方面機會太少。他們總是處於一種內心虧損的狀態。也就是說,他們從來就沒有被合法地,被尊重地暢玩過。

於是,他們會把放任地玩,痛快地玩當成他們最重要的目標。如此,你就能理解,為什麼有更多的男孩會提前厭學,會沉溺於各種探索的活動,比如遊戲,比如足球或其他運動。

這種狀態不僅僅存在於學生階段,甚至很多結婚生子的父親,都仍然處於一種虧欠狀態。他們可能需要5年、10年或者更多的時間去彌補他們內心的缺失–甚至有可能一生都無法彌補。或許大家並不同意這種情況的存在,甚至還會舉出很多努力學習,高強度學習而最終獲得成功的案例。這些案例,當然是真實的,不過你需要思考幾個問題:

1、 這樣的成功者多還是施加了這樣高壓學習的模式失敗的多?

2、 這些孩子高強度學習之外,他們的父母是否更善於喚醒和激勵?

3、 這些成功的孩子,他們的智力發展水準是否較高?

4、 如果施加更加理想的教育,他們的成就會不會更高?

如果歷史可以從來的話。所以正是我們做父母的,對孩子不切實際的期待,讓絕大多數孩子喪失了本應擁有的探索和玩樂的機會,也沒有實現更美好的未來。正是因為歷史不可重演,所以這樣的事情才會不被大眾所察覺,而時代相傳承。

如何讓孩子的成長變得有序和平衡 從大多數情況來看,新一代的母親缺少內在的快樂,是因為他們接受的教育被告知,沒有完成必要任務時獲得的快樂是有罪的,對不起天地良心。而新一代的父親從小就沒有暢完過,他們的本能沒有真正有效地發展過,他們內心缺失的東西太多。

為此,我在生活中還經常被我的兒子邀請,和他一起玩打架的遊戲。因為打架也是一種奢侈品啦。這些缺失,必然會影響到他們未來對待孩子的態度,以及對待家庭的態度。要知道,家庭生活,並不是只有性、工作和娛樂,更真實的感受是內向了的,無時無刻的快樂與幸福感。而我們的父母所欠缺的這些東西,恰好會影響到無時無刻不在的快樂與幸福感。

那你說如何破?滿足孩子的基本需求,比如對探索和玩耍的需求,對新知識求知的需求,被尊重與愛的需求。這些需求實現,孩子的內在力量會增強,他們應對挫折與挑戰的能力增強,自信心增強。

同時,他們面向未來的學習動機也會增強,他們有足夠的信心相信,未來一切都在掌控之中,所以他們會有比我們想像更高的志向和行動力。也就是說,我們要滿足孩子必要的需求,並在這個過程中培養和發展他們的能力和內在意願,最後他們一定能創造屬於他們最大的成就。

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